Путь Одиссея

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Путь Одиссея » Свободное общение » Психология


Психология

Сообщений 1 страница 30 из 43

1

Осторожно! Психологические дети

Мысли, идеи, наблюдения

Инфантилизм — бич нашего времени. При этом неважно, каков физический возраст человека: 20 или 50, потому что психологическая зрелость приходит не с годами, как считается в обществе, а с упорным трудом над собой. Чем иные люди не считают нужным заниматься.

Рядом с инфантильными людьми, по ряду объективных причин, жить сложно: и из-за нежелания ими брать за себя ответственность, неумения принимать решение, отчаянной демонстрации беспомощности, неумения вести свои дела и выстраивать отношения с другими.

По каким критериям мы можем сказать, что этот человек зрелая личность, а этот нет?

Я считаю, что есть 3 основных признака. Вот они: взаимоотношения с людьми, деньгами и профессиональный успех. Давайте рассмотрим их подробнее.

Основные критерии зрелости
О взаимоотношениях

Незрелая личность недовольна своими отношениями с другими людьми. Она пытается других приспособить к себе, видит их несовершенство, пытается ими управлять, попросту говоря, манипулировать. Зрелая напротив, управляет собой. Прежде всего пытается изменить себя и переходит на саморегуляцию в этом вопросе.

Во время конфликтов: незрелый человек бросает реплики: «Вы издеваетесь надо мной!», зрелый понимает свою недоработку и говорит: «Я позволил над собой издеваться».

Незрелая личность пытается вначале устроить свою личную жизнь. Для этого она стремится удачно выйти замуж или жениться, и за счет этого устроить все свои дела: денежные, профессиональные, жилищные. И статус получить заодно. В итоге ни то и ни другое не ладится. Потому, что человек попадает в зависимость от других.

Зрелая личность вначале устраивает свои дела, приобретая свою независимость, в том числе и финансовую. Такой человек обязательно получает опыт отдельного проживания и самостоятельно оплачивает свои расходы, учится планировать.

О деньгах

Незрелая личность копирует потребности зрелых, увеличивая их размеры вне зависимости от дохода (огромные потребительские кредиты), а потребности зрелой личности вытекают из успеха ее дел.

Так маститому бизнесмену нужен автомобиль представительского класса с целью произвести хорошее впечатление на партнеров, а инфантильному человеку для того, чтобы все ахнули. Хотя последний будет гнуться на 3 работах и выплачивать огромные проценты кредита за такое дутое представление о себе.

О делах

Незрелая личность думает об успехе и каких результатов она достигнет! Под девизом: «Это будет круто!!!» А зрелая прежде всего думает о деле, и успех приходит в результате предпринятых усилий.

Инфантильный человек хочет больше чем заслуживает и имеет, в результате теряет даже то, что имеет. Зрелая личность довольна тем что имеет, и к ней прибывает.

Незрелый человек хочет, чтобы его дела кто-то устроил, рассчитывает на авторитетов, ищет себе помощников среди людей с высоким положением в обществе. Зрелая личность напротив устраивает свои дела сама, в основном рассчитывает на себя.

Незрелая личность часто знает, как делать, но не умеет, поэтому критикует всех и вся. Помните у Маршака:

«То и дело он, дурак,
Говорит другим: — Не так!
Он не плачет и не пляшет,
А на все рукою машет»?

Зрелая же личность не только знает, умеет, но и делает, поэтому достигает успехов.

Инфантильная личность характеризуется излишней подозрительностью. Она вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение. «У меня не получилось договориться потому, что дорогу мне перебежала черная кошка!» А не потому, что он допустил ошибки при ведении данных переговоров. Зрелая личность открыта опыту и действует иначе. Она собирает факты, потому анализирует и на основании этого анализа принимает решение.

Незрелая личность — это декорация, которая хочет стать фигурой, занимать высокое положение в обществе. Зрелая личность это — фигура, которая не задумывается как выглядит, она заботится о личностном росте и высокое положение приходит к ней само по себе, так сказать по делам.

Мне вспоминается давний случай из практики моей коллеги. Одна молодая женщина очень хотела занимать начальствующее положение на своей работе. Она всячески стремилась на нем оказаться и повсюду демонстрировала свои деловые качества. Она была готова ради этого подсидеть своих коллег! И, о, счастье! Ей предложили это место. Ликованию не было предела. Эта женщина была очень горда, ведь она к своим неполным 30 годам уже зам. директора на госслужбе (а там и до директора недалеко)! Но, как мы понимаем, такая должность это и повышенная ответственность тоже.

К сожалению, она не смогла там надолго удержаться. Через 2 месяца разгорелся страшный скандал с участием нашей героини, её уволили. И от стыда: что подумают о ней соседи и родственники, эта женщина трижды оказывалась в больнице с сильнейшим неврозом. Дальше с ситуацией справиться ей было очень трудно, она не была готова к такому повороту событий.  2 года не могла найти себе работу из-за своих непомерных амбиций. И после всех мытарств устроилась в одну небольшую фирму под девизом «пройду путь от уборщицы до директора». А все могло бы сложиться иначе, пойми она сразу свою нездоровую мотивацию: оказаться выше всех, вместо – оказать пользу обществу исходя из своих талантов.

Зрелость не купишь, не одолжишь и чужой не воспользуешься. Поэтому расти приходится самому, пробираясь через тернии собственных установок, запретов и сопротивлений. Если вы узнали себя рекомендую не отчаиваться, а расти. «Зрелость — это не годы, а состояние познания самого себя», как говорит Джон Роберт Фаулз. Поэтому созревайте, все в ваших руках!

А если узнали других, ничего не говорите им прямо, просто поделитесь с ними этой статьёй.  http://bratkova.com/ostorozhno-psihologicheskie-deti/

Отредактировано Лена (2016-11-12 10:04:27)

2

ОКАЗЫВАЕТСЯ ВСЁ ДЕЛО БЫЛО В ТЕБЕ САМОМ…

Мысли, идеи, наблюдения

… это прекращение ожиданий.

Пойми что тебе никто ничего не должен и это станет началом твоего расцвета.
Никто.
Ничего.
Не Должен.
Так просто…

Отпустить мираж о том какой же ты важный и значимый в глазах тех с кем ты сталкиваешься.

Тебя не должны любить, дарить подарки, и с тобой никто не должен дружить и поступать честно и бескорыстно.
Тебе никто не должен быть верен потому, что верен чему-то или кому-то ты.

Никто не обязан вступаться за тебя и подставлять плечо в трудную минуту. Тебе никто не обязан сочувствовать и утешать. Одалживать деньги.

Слушать твои рассказы и смеяться твоим шуткам.
Никто не обязан заполнять твою пустоту и неумение жить без постоянных ссылок на компанию кого-нибудь.
Никто не должен оставлять тебя на работе потому, что ты хороший работник.

Никто не должен заботиться о тебе и уж тем более никто не обязан устраивать тебе счастливую и безбедную жизнь.
Никто не должен отвечать тебе взаимностью.

Добром на добро.
Благодарностью.
Не должен поступать так как поступил ты по отношению к нему.

Ты понял?
Никто. Ничего. Тебе. Не Должен.
Никогда и нигде.
Делает ли это тебя чёрствым и закрытым?
Разочарованным?

Нет. Нет. НЕТ.
Вглядись в это…
Это невесомость прощения.
Это свет, пробивающийся сквозь дебри твоего несчастья, вписанного кровью обязательств других, в книгу долговых расписок души…

«… и остави нам прегрешения наши яко же и мы оставляем должникам нашим..»

Помнишь ли?
Отпусти то чего нет в твоих руках.
Перестань притворяться…

И освобождение от постоянного комментирования людей и событий станет началом твоей трансформации…
А ты так хотел изменить свою жизнь…
Ты больше не ждёшь и не надеешься на что-то.
Всё что случается-случается хлынув огромным потоком благодарности сквозь тебя…

Волна понимания и тепла несёт тебя…
Теперь ты учишься ценить мелочи которые упускал раньше…
Доброе слово.
Предложение помочь.

Улыбка…
Оказывается всё дело было в тебе самом…
Видишь как много доброты в мире когда ты не глушишь всё вокруг динамитом своего «хочу» и «должен»?

Все люди-добрые. Позволь им просто быть, без твоих ожиданий и оценок и всё окажется на своих местах.
Это очень важно во взаимоотношениях.
«Если любишь-отпусти»…

Вот оно…
Это необходимая свобода, пространство в котором случается любовь.
Уважай выбор другого.
Не пытайся предвосхищать и контролировать. Не нравится-уйди, но лапать жизнь другого не смей.
Тебе никто ничего не должен.

Это первый шаг.
И больше нет ожиданий. Нет больше постоянных попыток зажато радоваться на фоне проблем с другими.

Ты больше не существуешь вопреки.
Ты не воюешь и не дерёшься. Несправедливость исчезла и осталась благодарность тому, что есть так неизмеримо много и так невыразимо прекрасно…

Лёгкость.
И простота.
Ты так много сбросил.
Всё что давило тебя к земле постоянным просчётом неслучившегося и прошедшего.
Теперь ты свободен.

Свободен слушать и быть спокойным и тихим.
Свободен просто быть.
Тебе никто ничего не должен.
И тебе ничего ни от кого не нужно.
Живи.

Автор: Дмитрий Горелик

3

Доставь себе любовь

Мысли, идеи, наблюдения

В каждом из нас есть это восхитительное, отчаянное, безумное и неудержимое стремление — любить. Все хотят любви, в любом ее воплощении.

Потому что любовь — удивительное состояние.

Ты больше не принадлежишь себе. Ты разделяешь свою кровать, квартиру, интересы, друзей, увлечения с другим человеком, ты все время идешь на компромиссы, теряешь себя, занимаешься часть времени совсем не тем, чем хочешь, терпишь чужие странности, привычки, родственников.

Все это может утомлять, а может доставлять удовольствие.

Но в любом случае мы как-то со всем этим миримся, хотя бы некоторое время, лишь потому, что любовь нас опьяняет. И мы жертвуем собой ради этих переживаний.

«Жертвуем» — то самое слово, потому что любить очень трудно. Это кошмар, если честно.

Любить можно двумя способами — и каждый доставляет человеку большие страдания.

Первый вариант — это когда человек любит потому, что ему не хватает любви внешнего мира. Он в ней не уверен. Он ощущает себя опустошенным, ему мало что доставляет удовольствие в полной мере. У него есть потребность все мысли, переживания, все свои чаяния и планы разделять с тем, кого он любит, с тем, кто его понимает и держит за руку. Ему нужен близкий.

Такие люди создают семьи. Не обязательно счастливые. Их потребность в любви так  неутолима, что они либо требуют от другого точно таких же чувств, либо опираются на миражи. Их любовь основана на страхах, а держится на иллюзиях. У них есть только план А — плана B не существует. Все ставки на любовь. Им кажется, что она упорядочивает их жизнь и что это некое магическое средство, которое уберегает от передряг и разочарований.

****
Второй вариант — это когда люди любят ради самих романтических переживаний. Не могут удержаться. Они не задумываются о будущем, не строят планов — их несет по течению. Часто такие чувства создают нечто прекрасное, но и мучительное.

****
Когда ты уверен в том, что мир тебя любит, ты не так сильно нуждаешься в другом человеке. Ты скорее вдохновлен своими чувствами к нему. Но вокруг слишком много соблазнов — и нет сил устоять, потому что ты импульсивен и не боишься последствий. Тебе жить не страшно. И ты соглашаешься с тем, что страдания — условие любви. Прелесть и в том, и в том. И в счастье, и в горе. Пока смерть не утолит твои печали и радости.

Я даже знаю людей такого нрава, которые остаются вместе всю жизнь, но они — отражение друг друга, они как будто нашли сами себя. И это очень редкий случай.

Все хотят любви, но каждый понимает ее по-своему. Например, есть циники. Они напуганы разочарованиями.

Вообще циники — очень милые и сложноподчиненные люди. Им не хватает мужества признать, кто они есть, и это вынуждает их сидеть сразу на двухсот восьмидесяти хромых стульях.

На самом деле мужества никому не хватает. Ты наслаждаешься чувствами, но уже ощущаешь, как они выкручивают тебе кишки. Либо ты не с тем человеком, либо ты сам — не тот человек. Это заставляет страдать с одинаковой силой.

Любовь эгоистична. И никто ничего не может с этим поделать. Ты хочешь обладать человеком, но не хочешь ему принадлежать. Или наоборот. Такое коварство. Даже любовь к себе не дает отличных результатов — она притягивает тебя к тем, кто от тебя без ума. Ты не можешь устоять перед их восхищением тобой. И любишь в ответ — как любил бы себя. Пока не ощущаешь, что отражение все-таки искажает реальность.

Любовь мучительна, болезненна и портит твою жизнь. Ты пренебрегаешь работой, друзьями и всем тем, что доставляет удовольствие. И никогда не знаешь, равноценная ли это замена. Но удержаться невозможно. Как от любого соблазна. И нет более восторженного и отвратительно переживания, чем скучать по человеку, с которым только что расстался и который вдруг заполнил твою жизнь на девяносто девять процентов. И можно только уповать на то, что это скоро пройдет, и понимать, как сильно ты будешь страдать, если это вдруг закончится.

Никакой к черту логики. И в этом — вся суть и смысл, хоть он никому и не ясен и не будет понятен никогда.
https://snob.ru/selected/entry/95551

4

Мысли, идеи, наблюдения

Когда собственное бессилие превращается в злой смех, когда глоток кофе смешивается с вкусом соленых слез, когда от внутреннего монолога раскалывается на части голова - просто дыши.

Часто, глубоко, как получается. Не торопи событий. Просто дыши и впускай в себя тишину.

А вместе с тишиной придут важные знания….

Мы бессильны поменять других людей и сделать так, чтобы они не ранили нас.
Мы не можем знать о том, что для другого лучше. Думать, что лучше для другого – значит заниматься не своим делом.
Наши ожидания от реальности больше, чем она может нам дать.
Навязчивые мысли обладают великой силой, которой мы сами их наделили.
Окружающие будут усердно давить на самые болевые кнопки до тех пор, пока мы сами в себе не признаем то, от чего хотим отказаться.
Все происходящее с нами окутано нашими интерпретациями.
Порой мы ждем от людей больше, чем они могут нам дать. Не потому, что они плохие, просто они находятся на другом уровне сознания и имеют собственное понимание допустимого.
Когда мы спорим с реальностью, мы проигрываем в 100% случаев.
Признать тот факт, что в этой жизни мы не на все можем повлиять. Наша жизнь переплетается с другими не всегда нам на радость, но всегда для важных осознаний и возможности увидеть свою зону роста и развития.

В нашей жизни будет много разных встреч: кто-то будет разочаровывать, кто-то очаровывать. Но каждый из встретившихся нам людей обязательно чему-то нас научит. Кто-то научит доверять, кто-то любить, кто-то ненавидеть.

Важно просто помнить о том, как сложно изменить себя и тогда становится ясно, сколь бессмысленна попытка изменить другого человека. Признавая эту правду, мы обретаем свободу.

А ведь это так важно – почувствовать и принять за основу тот факт, что не все в этой жизни мы можем контролировать. Принять, чтобы вовремя сфокусироваться на том, куда приложит свои усилия, и где они окупятся сторицей.

Понять, что проигрыша быть не может там, где мы не владеем ситуацией. Справиться с чувством, что мы не всем нравимся. Принять боль несоответствия и двигаться дальше. Определить свои ценности и придерживайтесь их.

Иногда важно уметь посмеяться над тем, как устроена жизнь. Зачем прощать дурака за то, что он дурак.

Прощать можно равного, но не того, кто на другом уровне сознания. Нечего прощать. Некоторые люди такие как есть и другими быть не могут. Зачем предъявлять им претензии, проще признать всю бесполезность собственных попыток. Избавиться от мысли, что мы могли все устроить иначе, если бы нашли нужные слова.

Трудные времена нужны для того, чтобы мы увидели истинное лицо тех, кто рядом с нами.

Нужно ли злиться на других за то, что они не оправдали наших ожиданий. Их ли это вина? Возможно мы ждали от них больше, чем они могут нам дать?

Со временем становятся понятными многие вещи…

Не все люди заслуживают доверия. В Библии сказано: «Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас».

Люди редко ценят любовь и искренность. И даже те, в ком мы были уверенны, могут предать, обесценить и осудить за спиной. Не каждый может понять, что творится у нас на душе, о чем мы плачем в подушку, чего боимся и о чем мечтаем.

А еще становится понятным, что в нашем окружении есть люди контекста и люди сути. Есть те, с кем можно просто молчать, но это молчание будет об одном и том же. Те, чьи объятия соберут все наши кусочки воедино. Те, которые точно не идеальные. Но просто НАШИ.

И только пройдя через множество встреч и расставаний, мы встречаем СВОИХ людей. Их невозможно пропустить. Они всегда узнаваемы. Как будто мы их знали всю жизнь. Просто человек. ТВОЙ человек. Который знает о твоих недостатках, но не стремится их исправить.

Такие люди вселяют в нас силу и на отношения с ними стоит направить свою активность. Кто-то из них пробудет с нами мгновение, а кто-то войдет в нашу душу всерьез и надолго, определив вектор дальнейшей жизни.

Просто объятия, просто нужные слова или взгляд, но и этого достаточно, чтобы согреться. Нас могут разделять тысячи километров, они могут находиться в других пространствах, но сердечное тепло и вибрацию их душ мы ощущаем на поверхности кожи.

Они каким-то чудесным образом уже знают все, что мы хотим услышать. Как-будто наши мысли обнялись.

Хочется рассказать обо всем на свете. Но…. Рядом с ними происходят чудеса: время замедляется, голос становится тише, а дыхание едва заметным.

И хочется просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь.

Автор: Татьяна Сарапина

Отредактировано Лена (2016-11-14 09:30:44)

5

Друг по имени ноябрь

Мысли, идеи, наблюдения

В ноябре постоянно хочется домой. Даже когда ты дома.


Человеческие контакты даются с трудом и временами поскрипывают, как несмазанная телега. Говорить и обмениваться теплом несложно – сложно доехать до места, вытащить себя в вечерний мрак, подвести глаза.

Все время норовишь свернуться в привычный калачик, зажав в одной руке толстый русский роман, а в другой – сухарик с цукатами.
У города в это время нет к тебе сочувствия или симпатии, ты ему даже не прекрасная незнакомка – вот тебе ветер в лицо, вот тебе дождь за шиворот, вот тебе красный свет светофоров, ремонт дорог.

Как ни старайся ходить аккуратно, а обязательно принесешь домой на джинсах ноябрьскую окрошку из снега и грязи. В прихожей расстилается сезонная половая тряпка для обуви, а из коробочных закромов достаются тяжелые ботинки и сапоги на меху.

Муми-тролли Туве Янссон в ноябре набивали животы сосновыми иголками и залегали в спячку. А я жарю гренки на молоке к инжирному варенью и вешаю на карниз гирлянду из белых лампочек – верное средство борьбы с утренней темнотой, хитро поджидающей в углах и за холодильником, чтобы цапнуть за пятку.

В ноябре пол настывает быстрее, чем ты успеваешь привыкнуть к смене сезона. В очередной раз услышав, как я гордо и независимо (и, наверное, очень раздражающе) шлепаю голыми ногами по кухонному линолеуму, Саша приходит и натягивает мне шерстяные носки.

Кажется, если я когда-нибудь захочу устроить семейный бунт, мне будет достаточно выйти на балкон босиком…

***

В ноябре хорошо ехать за город с пакетом продуктов на все выходные, готовить в глиняных горшочках жирную сытную еду, чистить мандарины, щедро напитывая дом запахом надвигающейся зимы, устраивать себе коньячные вечера и самые сладкие ночи в жизни.

Первый выпавший снег сводит с ума детей. К вечеру двор превращается в полотно беспорядочных земляных мазков – дети радостно катают комы, лепят бабу.

Баба получается не белоснежной, а пестрой – в бурых подгнивших листьях и остатках жухлой травы. Но кого это волнует – главное, что она похожа на маму. А все, что похоже на маму, совершенно по умолчанию.

А потом однажды утром ты просыпаешься от того, что в комнате особенно тихо. Я тогда точно знаю – шел снег, шел долго, и теперь он дома.Приоткрываю жалюзи и замираю – внизу расстилается волшебный мир деревьев в бахроме и кружеве, следов и следочков, тропинок и тропочек, а машины кажутся уснувшими до весны.

Мир сужается до меховых краев капюшона, но в привычной дороге до метро важна не картинка, а звук: снег поскрипывает и похрустывает, и я чувствую себя, как в детстве в деревне – маленькие черные валенки, туго повязанный колючий шарф, варежки на резинках.

Навстречу мне идет дедушка, выгуливающий рыжую таксу, – он курит, не вынимая папироски изо рта, и табачный дым, смешиваясь с его дыханием, медленно растворяется в воздухе, теряя тепло.

***

Снег всегда открывает новую страницу, обнуляя и обновляя, помогая забыть, простить и проститься, подготавливая душу к переходу через внутреннее лесное озеро.

Ноябрь – время затихания, сбавления темпа и оборотов, очередной ревизии чувств, пересмотра желаний.

Winter is coming, и ты стараешься держаться поближе к теплым людям, нестрашным задачам, бумажным книгам – тому, что понятно и объяснимо, пахнет корицей или ванилью, приятно на ощупь, а главное – дружелюбно к тебе и доверчиво, без претензий на истину, внезапных атак и попыток тебя сожрать.

Сладость ноября в горьком шоколаде его ночей, тягучих, как старые песни. Когда успеваешь приснить три чертовщины за раз, а под утро – что-то нелепое и смешное, красочное, в мельчайших подробностях, и долго еще не мочь вытряхнуть эту сонную чепуху из головы, и до вечера ходить, словно в хмелю, и нет-нет – да улыбнуться сюжету.

У меня для ноября припасены тишина и смирение, слова строго отмерены, чувства все больше внутри, чем вне. У ноября для меня медово-имбирный квас, неожиданные подарки, вафельные трубочки со сгущенкой и теплый кошачий бок.

Все неотправленные письма дошли до адресатов, закладки оказались на нужных страницах.

Мы стали еще на один ноябрь
ближе к себе.

Автор: Ольга Примаченко

6

Разглядывая себя сквозь призму своей реакции на римское право.

- "Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде.
Вы понимаете свои права?"
- "ДА".

По статистике, правом на молчание пользуются только 4-9 % обвиняемых.

Мысли, идеи, наблюдения

Предисловие.

Это - Моника Белуччи. Она безупречно красива, умна и добра. Хоть картины в безмятежном стиле прерафаэлитов пиши. (к безмятежным прерафаэлитам мы еще вернемся в самом конце, хотя, возможно, пока связь мира прерафаэлитов с римским правом на данный момент не очевидна).

Представим, что мимо Моники сейчас трусцой пробегает жалкий орк, убогий агрессивный пигмей с мелкими гнилыми зубками, и злобно шипит: "Ты - уродка!"

Реакция Моники? Наверное, она, недоумевающе пожав плечами, подумает: "Чудак человек!", и продолжит заниматься своими красивыми безмятежными делами. Какая же она уродка, если любому ежу понятно, что она - красавица, и сомнению это не подлежит?

Кейс-стади.

А теперь - реальный судебный иск, который я читала вчера вечером.

1. Суть:
Понимаю что неблагодарное это дело в двух абзацах судебный иск перессказывать, но его суть сама по себе не важна. Важно будет то, что последует. Каплю терпения, друзья:

Истец А., покупатель подержанного авто, подает иск против ответчика Б, владельца автомеханической мастерской, занимающейся, помимо ремонта автомобилей, еще их куплей-продажей.

Иск заключается в том, что Б в качестве посредника, освидетельствовавшего состояние автомобиля 1997 года, покупаемого А у частного лица С за 600 евро, как "идеальное". На поверку, купленный А у С автомобиль оказался в отвратительном состоянии, и сломался через 3 месяца. Авто было оттранспортировано эвакуатором взад в мастерскую Б, где ранее и было куплено у частника С, с требованием, чтобы Б починил его по гарантии, где авто и простояло с июня 2015 года по сей день, и так и не было починено. Иск - посредник Б должен возместить ущерб за расходы, связанные с эвакуатором и тп, и анулировать сделку, вернув покупателю А 600 евро.

Из документов - декларация купли-продажи между покупателем А и продавцом-частником С. По бумагам посредник Б нигде не светится. От слова совсем. Только пара личных емейлов, где А требует у Б починить авто, а тот отбрыкивается.

2. Ответ ответчика Б.

Последний отвечает на предъявленный иск: "я - не я, ...опа не моя". Говорит, - я вообще тут не при делах, владельцем авто я не являюсь, поэтому продать его никак не мог бы даже если захотел; я всего лишь постоял рядом и безплатно устно освидетельствовал состояние автомобиля, за него ответственность никакую не несу, ничего я А. не продавал, тем более не предоставлял и не мог предоставить никакой гарантии с правом гарантийного обслуживания, засим ремонтировать не подвизался, а продавал вовсе частник С, за 600 евро, о чем свидетельствует декларация купли-продажи, с него и спрашивайте. Я просто мимо проходил, и лицом легитимным в данном иске не являюсь. Кроме того, А наглым образом оттащил ко мне этот сломанный автомобиль, и он занимает в моей мастерской место с самого что ни наесть июня 2015 года по сегодняшний сентябрь 2016. Тариф за стоянку - 5 евро в день, поэтому платите мне 1400 евро, натекшие за стоянку, и забирайте его взад, поскольку он мне мешает пользоваться собственными площадями.

Казалось бы, дело понятное и абсолютно прозрачное. Незадачливый покупатель А хочет отжать свои деньги за неудачную покупку рухляди. Поскольку с частника С не получить никаких коврижек, ибо "видели глазки, что покупали", частники гарантию не дают, - сатисфакцию можно получить лишь с лица юридического, т.е., автомастерской Б, которая, по закону, продавая что-то, обязана предоставлять на продукт гарантию. А автомастерская Б говорит: никому ничего не продавал, только освидетельствовал на общественных началах и из любви к искусству состояние авто, поэтому вы мне еще должны за стоянку и пошли вон. И вообще, странные вы люди, чего вы ожидали от автомобиля корейского производства 1997 года, купленного за 600 евро?!

Железобетонно, да? Стопуово - истец А - лох и неудачник, из жадности заплатить за нормальную машину (А, поверьте, в средствах абсолютно не стеснен, мягко говоря) попавший на бабки, хоть и небольшие, со слабыми позициями, накатом и хуцпой безосновательно пытающийся отжать хоть что-то хоть у кого-то, да?

Оказывается, что нет. Сейчас будет умопомрачительный фикус-пикус.

3. Ответ истца А. на отбрыкивания ответчика Б, или "Блеск и триумф римского права".

Юридическая форма ответа истца А называется - трам-там-там-тамммм!!! - INTERVENÇÃO PROVOCADA, а по-нашему, дословно, - ПРОВОКАЦИЯ-ИНТЕРВЕНЦИЯ!!!!!!!!!! прямым текстом то бишь, так и называется провокацией и интервенцией, вероломным вторжением то бишь. Юридический термин!!!

И ответ этот следующий:

"В том, что касается пассивности легитимности ответчика: ответчика нельзя считать не легитимным, поскольку мы находимся в правовом поле добровольного юридического вовлечения (в оригинале "sede de litisconsórcio voluntário", может, кто лучше переведет) (статья такая-то гражданско-процессуального кодекса), а не обязательного. В нашем случае, дело имеется с коллективными отношениями, и в рамках данного процесса его участники не обязаны вовлекаться в процесс, а они это сделали. Поскольку участник вовлекся в него в частном порядке, судья может и обязан принимать во внимание, что субъект имеет свой интерес в данном процессе. Для того, чтобы это случилось, Истец А. осуществляет провокацию-интервенцию такого-то (имя-фамилия), в рамках закона такого-то гражданско-процессуального кодекса.

Добавляем, что "ответчик является легитимным, когда имеет прямую заинтересованность возразить на предъявленный иск (статья такая-то ГПК). Легитимность (под которой подразумевается персона и судебный потенциал) состоит в позиции стороны относительно определенного действия - позиции, позволяющей стороне формулировать свои претензии или свою защиту в ответ на иск. (Мануал гражданского процесса, издание, год, страницы такие-то).

Таким образом, без каких-либо дальнейших рассуждений, приходим к заключению, что истец Б является легитимной стороной в данном иске, поскольку он проявил свою заинтересованность на него ответить."

Перевод с португальского мой, относительно некоторых юр. терминов не уверена, но их суть, надеюсь, передана корректно.

Щитаю, красиво. Это не про перевод, а про сам ответ.

Получается, ответчик Б строит свою защиту на обосновании факта своей нелегитимности, то бишь "а я тут при чем".

А ему в ответ - голубчик, если бы был ни при чем, то отвечать на иск тебе было бы не интересно - на этот иск отвечать ты был не обязан по закону. Вовлекся, ответил - значит, интерес есть, и значит, ты легитимный ответчик, то бишь, сам им, ответчиком, назвался, значит, и будешь отвечать. Говоришь, не продавал и гарантийное обслуживание предоставлять не должен? Ответил, значит, должен теперь. Отвечай.

Коготок увяз - всей птичке пропасть.

То бишь, получается, если бы ответчик забил и не ответил на иск, или же, ответил только по факту наличия в его мастерской чьей-то машины и предъявления счета за стоянку этой машины истца А на его площадях, а не по сути самого иска, то он бы и не вовлекся, выходит. "Кто был посредником? Я был посредником? Да вы что, с дуба рухнули?! Доказательства есть? Нет. Досвидос."

Не вовлекся бы в "провокацию-интервенцию" - и гладки взятки. Правильно понимаю? А он стал оправдываться, отбиваться, значит - виновен. Логика железобетонная.

Как не вспомнить правило Миранды, процитированное в эпиграфе: "у вас есть право хранить молчание. Вы поняли свои права?" Если есть право хранить молчание, то отвечать на этот вопрос, получается, не надо. Ответил - "да", значит, ты понял свое право хранить молчание, и от него отказался, произнеся "да". тогда отвечай. Право на молчание прое потерял. Секунду назад. Когда рот открыл. Теперь повязан.

По-моему, насколько мне позволяет объять эту ситуацию мое обывательское домохозяйское понимание, именно это и случилось с нашим ответчиком Б. Куда глядел его адвокат - ума не приложу. Может, заработать просто хотел. А если бы его клиент молчанием отреагировал, то не заработал бы. Если ошибаюсь - поправьте пур фавор.
Наша человеческая (хомосапиенская??) мятежная реакция.

Признаюсь, лично моей первой реакцией было ощущение легкого дурдома и шизотипического бреда в только что прочтенном тексте. Нечто, что противоречит логике живого человека. На чела на ровном месте наезжают "гоп-стоп давай бабло". Понятный перец, чел возмущается и доказывает, что не верблюд. А ему в ответ: "Ах, ты ответил на провокацию-интервенцию? Значит, вот с этого момента, как ты на нее ответил, ты отказался от своей невиновности и признал себя виновным. На скамью подсудимых плиз, будьте любезны. И баблишко готовьте." Вот этот финт в моей скромной домохозяюшкиной головушке как-то не прогружался, как ни приминала. Была, скажу честно, немножко в аху шоке.

Потом была ночь, и я поспала. А когда я только-только просыпаюсь, меня иногда посещают просветления. И просветление было таким:

Реакция полноценного человека из безмятежного мира.

Я "вспомнила" тот мир, в котором, как я предполагаю, создавалось римское право. Я его называю, может, ошибочно, но по кр. мере, это моя личная ассоциация, миром прерафаэлитов. Вот иллюстрации такого мира:

Мысли, идеи, наблюдения
Сэр leighton "праздник в честь аполлона" кажется.

эту атрибуцию не помню, гугл имаджес всегда с нами.

Общество безмятежных непуганных идиотов с чистыми, незамутненными столкновением с подлостью и низостью, глазами. В их обществе не принято обманывать и ловчить, это редкие исключения, позорные. Но такие ситуации не редкость в обществе, параллельно с этим безмятежным племенем, сосуществующим - в обществе орков.

Поскольку в "безмятежных" встроено и прошито достоинство, им и законов, получается, регулирующих низость, не надобно. На обвинения в подлости, которые сами по себе являются для них дичью, потому что подлость не является частью их природы, им и в голову не придет ответить - они вообще не поймут, о чем это все. Молча пожмут плечами, отвернутся, и пройдут мимо, не понимая чего там им пискнули.

А вот в "орках" такой прошивки нет. Чтоб они нафик не поубивали друг друга, для них законы и придумали. Кто - можно строить предположения.

И главным маркером, орк ты или безмятежный, является - отозвался ты на обвинение, или нет. Орки отзываются с пол-пинка. Агрессируя. Природа такая. Возмущаются, бухтят, изворачиваются, кто поподлее. В их картине мира подлость допускается. Вот они и торопятся отвести от себя подозрения в ней.
А мы - кто?
Орк А отжимает у орка Б баблишко, а орк Б сливает все на орка С, нагло впарившего А рухлядь. Это среди "безмятежных" возможный расклад?

Да, друзья мои. Кто мы? Орки или безмятежные? Моя первая реакция была, если по чесноку и если по раскладу в предыдущем параграфе, то орковская. Возмущение и шок, как за коготок подловили ответчика Б.

Так кто я - орк? Почему я завелась, а не безмятежно пожала плечами?

А фиг его знает. Может, природа испорчена уже. Но если уж ума хватило допереть до того, чтобы, хотя бы спросонья, словить инсайт "безмятежного" в этой запутанной истории с автомобилем, то, вероятно, что-то от безмятежных в моей природе тоже есть на глубинных уровнях памяти...... А может перепрошили просто на орка. Я не знаю.

А вы как отреагировали? как "орк", или как "безмятежный"?

Так что, братцы, выходит, наша горячая человеческая реакция в ответ на игру провокаций цифробуквы закона - ничто иное, как орковское, выходит, что ли? Блин. Пипец. Вконец запуталась.

По крайней мере, без предварительного коучинга в ответ на "вы имеете право хранить молчание. Вы поняли свои права?" я наверняка ляпнула бы "да". По простоте душевной.......

Повторюсь из эпиграфа: По статистике, правом на молчание пользуются только 4-9 % обвиняемых

- утверждает вики. Выходит, среди нас 4-9% безмятежных? или прошедших коучинг?

Прим.: Очень, очень полезная в жизни матчасть: http://drimex.livejournal.com/10030.html .

http://assucareira.livejournal.com/266429.html

7

Согласно законодательства ответчик поступил верно, явился в судебное заседание и дал пояснения, так как неявка трактуется как неуважение к суду и против него могло быть вынесено решение в его отсутствии, судебный процесс имеет состязательную форму, отсутствие стороны хуже чем присутствие. Принцип состязательности так же берет свое начало в Римском праве. Главное факты. Против ответчика Б истец А может писать красивые речи, но по факту доводы Б законны, Б не заключал сделок с А, у А есть только эмоции, и документы отследки с С.

Но соглашусь, само по себе заявление А красиво.
Это в очередной раз доказывает что право как пластелин, с какой стороны подойти, можно одни и те же ситуации рассматривать по разному, это касалось в том числе и Древнего Рима, и именно поэтому право это институт очень динамичный, и не смотря на кажущуюся регламентированность при творческом подходе возможны невероятные метаморфозы.
Полагаю что самое важное в этом вопросе что бы правовой институт формировался исходя из процессов протекающих в обществе, и что бы институт права представляли лучшие из лучших.
В идеале довести самосознание цивилизации до саморегуляции.

Отредактировано base112 (2016-11-17 03:56:38)

8

У меня есть отрезок на эту тему,

'Ни законов, ни судей'

9

base112 написал(а):

В идеале довести самосознание цивилизации до саморегуляции.


Есть идеи как это сделать?  ;)
Думаю, что самосознание нации и само прекрасно справилось бы, не будь постоянных установок на обратное.
Кстати, один из примеров подобных установок в статье ниже.

Отредактировано Лена (2016-11-17 09:15:16)

10

В очередь, сукины дети, в очередь!

Мысли, идеи, наблюдения

Знаменитая фраза! Став человеком, Шариков таким образом отреагировал на одевание кальсон. Фразы, которые часто слышал пес Шарик, в дальнейшей жизни у вновь сделанного профессором Преображенским человека, всплывали то и дело в памяти.

Так действуют и установки, которые дает ребенку родитель. Особенно если они произносятся очень часто и в утвердительной форме. Они всегда дадут о себе знать. В дальнейшем. Будут влиять неосознанно на судьбу и качество вашей жизни.

Убеждения
Моей бабушке уже 80. Когда я гостила у неё несколько дней, однажды за обедом она сказала мне, что я обычно ей много наливаю в тарелку. Я ответила ей, что она может съесть столько, сколько хочет. «Меня учили доедать всё!» – последовало возражение. Вдумайтесь только в эти слова! Уже давно нет в живых тех, кто её этому учил. Она сама хозяйка своей жизни, но установки внушенные ей более 75 лет назад работают до сих пор! Кстати, данные убеждения привели мою бабушку к лишнему весу.

Конечно, вы можете и не помнить, что внушали вам родители в детстве. Хотя бывает так, что яркие воспоминания поднимаются во сне или во время разговора о детстве, при встрече с давно знакомыми людьми. Это хорошо если так. Но это не всегда важно. Важнее проанализировать сложные ситуации, в которые вы попадали в детстве и попадаете сейчас, и чувства, сопровождающие их. Это могут быть частые травмы, агрессивность, неумение постоять за себя, неумение разрушить стереотипы, надежда на других людей, что кто-то придет и сделает за вас, невозможность довести дело до конца, страх быть покинутым и пр.

Обычно жизненные проблемы и негативные установки идут рука об руку. Речь в этой статье пойдет о негативных установках.

Основные группы
Давайте разберемся с основными группами негативных убеждений, их несколько. Всё обилие негативных установок можно сгруппировать. Интересный и понятный вариант систематизации отрицательных установок дают Мэри и Роберт Гоулдинг. Они называют установки дерективами. Что иными словами означает предписание, по которому следует жить. Естественно у них описан американский вариант. В России родители не меньше пользуются такими дерективами. Поэтому в этой статье я использовала основные теоретические выкладки из книги Гоулдинг, а примеры приводила из своей практики и практики своих клиенток.

Первое и, на мой взгляд, самое страшное предписание звучит так: «Не живи…»

Очень страшное убеждение, когда ребенок чувствует, что он нежеланный в этой семье, его не хотели.

Такую директиву прививают родители, которые не планировали ребенка, так получилось, а аборт делать уже поздно. Либо беременная женщина оказалась в сложной ситуации когда отец ребенка от него отказался, когда родители с детства внушали женщине – «принесешь в подоле – убью!» и лишали своей поддержки. Такая женщина была вынуждена становиться самостоятельной и обеспечивать ребенка и себя, оставаясь сама внутренне незрелым человеком, не готовым к родительству.

Еще вариант: дети для этой матери в принципе ничего хорошего не сулят, это бесконечная суета, хлопоты, стирка, готовка, уборка, сопливые носы и бессонные ночи. Но иметь их надо (кому?). Заводят такие мамаши детей, потом дистанцируются от них холодностью. Дети очень тонко чувствуют настроение своего близкого человека, они со-настроены с матерью, так как она в младенчестве является их границей. Естественно такая бесчувственность для ребенка губительна, так как она не развивает душу, а лишь учит приспосабливаться. Равно как росток пшеницы завянет без воды и света.

Какие слова при этом говорят родители своему ребенку:

-«Чтоб тебе провалиться…»
-«Не хочу такую плохую девочку…»
-«Я тебя отнесу обратно там, где взяла…»
-«Всё, не хочу тебя слушать!»
-«Сколько я пережила бед, когда ты родилась на свет…»
-«Не хочу тебя, ты меня не любишь…»
-«До 6 лет никогда не называла тебя Славка, думала, что ты умрешь из-за этого»
-«Я не вышла замуж (не сделала карьеру, не заработала денег, не уехала в город мечты и пр.) из-за тебя»
-«Ты — бессовестная, я ради твоего блага стараюсь, а ты меня ни в грош не ставишь!»
-«Я так от тебя устала…»
-«Если бы знала, что такая вырастешь, никогда бы не рожала!»
-«Будешь плохо себя вести отдам тебя в детский дом» и пр.

Часто эти упреки произносятся в качестве воспитательной беседы. Вроде бы невинные фразочки, а вызывают в ребенке глубинное чувство вины за свое сущестование. Малыш делает вывод, что «им было бы без меня легче, я здесь лишний, лучше бы меня не было».

Один мужчина рассказывал историю своего появления на свет, которая является достоянием всей родни и его друзей. Он 3 сын по счету, мать забеременела случайно и уже договорилась об аборте, но бездетная соседка уговорила её рожать. Впоследствии мать ругая за его шалости говорила: «Жаль, что я не сделала аборт!» Последствия этой некрасивой, даже бесчеловечной истории плачевны. У этого мужчины проблемы с чувством самосохранения и алкоголем, он часто ездит перед поездом, на красный, или очень нетрезвый. Также он не может наладить взаимоотношения с женщинами, постоянно имеет разных любовниц при наличии 2й молодой жены. Он долго не мог найти себя в жизни, постоянно менял вид деятельности, но ничего в жизни не приносило ему удовлетворения.

Я для нее жизни не пожалела, а она…
Значимое лицо делает всё, чтобы дочь постоянно чувствовала неземное чувство признательности за свои старания и муки.

Если рассмотреть поближе категории благодарность-неблагодарность, то именно чувство вины стоит за этими столь нравственными понятиями. Почему? Потому, что мы все всё делаем ради себя.

Если ребенок хочет в жизни чего-то другого чем родитель, то это каждый раз вызывает сожаление со стороны родителя: «Такая неблагодарная, я для нее жизни не пожалела, а она…» Именно это чувство мешает взрослому человеку в дальнейшем видеть смысл своей жизни.

У меня был клиент-мальчик 11 лет,отличник, спортсмен, который постоянно занят, имеет большие цели в будущей жизни и не имеет в своей настоящей жизни ни одной минуты свободного времени. Этот мальчик убежден в том, что он, на самом деле, ноль без палочки, что его успех в школе лишь заслуга его родителей (гены). Поэтому он уже в таком возрасте не умеет говорить нет, не умеет дружить и подвержен куче страхов, а агрессию выпускает на слабых и беззащитных.

Давайте рассмотрим глубинный, истинный смысл этого разрушительного убеждения. Незрелый родитель перекладывает на ребенка ответственность за его рождение. Надо понимать, что смысл рождения детей для матери в том, чтобы удовлетворить свой материнский инстинкт, для отца – продлить род.

Ни один ребенок не просит его рожать. Поэтому ВСЕГДА ответственность лежит на родителях, как бы они не хотели её спихнуть на хрупкие детские плечи. Ведь всегда проще найти козла отпущения, чем решать свои сложные взрослые задачи.

К чему приводит такая деректива?

-Самоубийство. Ребенок в детстве делает неутешительный вывод «лучше бы я не родился!», что толкает его прямо или косвенно к самоубийству. Во взрослом возрасте такие люди выбирают алкоголь, наркотики, курение, переедание. Это есть ни что иное, как дорога к разрушению себя.
-Хулиганское поведение. Ребенку лучше чувствовать себя виноватым за конкретно разбитую вазу или нос соседа, чем непонятное ему постоянное тягостное чувство вины.
-Частые травмы и болезни. Они мешают ребенку реализовываться, а заставляют всё больше зависеть от близких.

Как понять, есть ли у вас такая установка?

Если вы получили такую установку, то возможно:

-У вас не ладятся дела, вы не успешны в жизни.
-Вы не можете себя адекватно оценить, «Я — великий, я — ничтожный»
-У вас есть проблемы в отношениях, так как вы хотите довериться кому- нибудь и не верите, что это возможно. Поэтому вокруг вас все в чем-то враги.
-Вы постоянно травмируетесь, поэтому вам некогда приспосабливаться к реалиям жизни, потому что есть смысл постоянно сохранять здоровье.
-У вас есть зависимость от алкоголя, наркотиков, адреналина, полученного, например, от экстремальных видов спорта и пр
-Вам сложно видеть смысл жизни, живете одним днем, сиюминутными удовольствиями. Есть страх перед будущим.
-Присутствует желание постоянно всем доказывать свою значимость (в профессиональном, сексуальном и пр.)
-и т.д.

11

Лена написал(а):

Есть идеи как это сделать? 


Ориентиры нам известны, и основные принципы тоже. Остаётся время и качество нашей энергии. Время все перемелит, расставит все по своим местам

Лена написал(а):

Думаю, что самосознание нации и само прекрасно справилось бы, не будь постоянных установок на обратное.


Согласен, это так, но условия в которых мы пребываем таковы. Возможно зря оправдываю сложности, но все же периоды когда общая синусоида идёт вниз необходимы. Это относится и к частной жизни каждого и к жизни всей планеты. То что не убивает меня, делает меня сильнее.

12

base112 написал(а):

Лена написал(а):
Думаю, что самосознание нации и само прекрасно справилось бы, не будь постоянных установок на обратное.

Не шутки ради:

13

base112 написал(а):

То что не убивает меня, делает меня сильнее.


Золотые слова!  :cool:
А еще, взаимодействуя с подобными деструктивными людьми, идеями и энергиями, мы получаем бесценный опыт, понимание чего от подобных образований ждать дальше и как себя защитить.

14

Being написал(а):

Не шутки ради:


Обожаю этого комика!  :D Гениально разрушает шаблонность мышления и сносит баги собственной значимости  :flag:

15

Кофе и сигареты / Coffee and Cigarettes

Мысли, идеи, наблюдения

Черно-белый фильм на черно-белом фоне шахматной доски, который стоит посмотреть хотя бы за очень своеобразный тонкий юмор…Черный кофе, белое молоко… мозаика, которая держится и не рассыпается благодаря очень хрупкой основе — кофе и сигаретам на шахматном столе и до смешного нелепым и похожим друг на друга диалогам НИ О ЧЕМ, независимо от степени близости собеседников (будь то два родных человека или клиент с официантом). Каждый кусок мозаики — словно шахматная партия, в результате которой один из собеседников уходит… Между собеседниками целая пропасть и тем не менее они встречаются и не будь кофе и сигарет герои, наверняка сквозь землю бы провалились, не зная как вести себя в столь нелепых ситуациях… как справиться с неловкостью. Поразительна, удивительна способность кофе и сигарет «сближать» людей.

В фильме раскрывается тема близости людей, бессмысленности и нелепости ритуалов…Того, как маски мешают людям общаться на более глубоких уровнях. Привет! Как дела?… Достаточно лишь молчания…просто БЫТЬ РЯДОМ с близким человеком и вместе заниматься чем угодно: кофе и сигареты или что угодно… Но наша модель поведения — говорить что угодно, любую ерунду, только не молчать. Возможно, причиной тому суета в головах. Ведь речь и мышление тесно связаны. Именно эта суета и есть истинная причина всех страданий, всех войн и катастроф…

И лишь последняя картина подводит итог, резюмируя… Земля — проводник акустического резонанса, как считал Н. Тесла. Все наши разговоры с позиции бытия -пустые сотрясания воздуха, наша речь — «материальное» воплощение того, как мы цепляемся за мусор в наших головах(зависть, жадность, страсть, раздражение, обида), придавая ему огромную важность, что-то вроде- «у кого что болит, то о том и говорит»

https://my-hit.org/film/7168/

16

7 ТИПОВ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗБЕГАТЬ

Мысли, идеи, наблюдения

Единственные отношения с другими людьми, которые нам полезны, — это те, что делают нас лучше. Поэтому нужно уметь выбирать правильный круг общения.

Предупреждаем: есть 7 типов людей, о которых лучше забыть. Чтобы освободить место для кого-то хорошего.

✔1. Королева скандалов

Некоторые люди любят устраивать истерики и скандалы безо всяких очевидных причин. Не идите у них на поводу. Сохраняйте спокойствие, не влезайте в чужие скандалы и не устраивайте собственные. Чем громче орет ваш оппонент, чем сильнее он хочет раздуть скандал, тем спокойнее и увереннее вам нужно думать и говорить. Не позволяйте задеть вас за живое.

А если и после этого кто-то будет стараться навязать вам свой негатив и ненужные скандалы, просто отвернитесь от него и идите дальше.

✔2. Всегда и всюду недовольная вами личность

Всем нам на нашем жизненном пути встречались люди, унижавшие нас, относившиеся к нам безо всякого уважения и вообще смотревшие на нас свысока безо всяких на то причин и оснований. Не тратьте время, пытаясь изменить их или заслужить их одобрение, и уж тем более не опускайтесь до ненависти. Некоторым людям просто невозможно угодить — вам не удастся до них достучаться, что бы вы ни делали. Просто примите этот факт.

✔3. Пессимист, обрезающий крылья вашим мечтам

Хватит общаться с теми, кто высмеивает ваши мечты. Эти люди понижают ваш потенциал, медленно, но верно гасят вашу внутреннюю уверенность своими едкими комментариями и заниженными ожиданиями. Им просто доставляет это удовольствие.

Помните: ваши возможности не определяются чужими мнениями. Так что будьте оптимистом, отриньте чужие мнения и ограниченность и постарайтесь увидеть в себе нечто куда большее, чем кто-то считает.

✔4. Манипулятор

Берегитесь манипуляторов, любителей продавливать свои мнения и вообще всех, кто пытается с помощью своего негатива управлять вашими мыслями. Распознать их довольно просто: если посмотреть на них со стороны, можно понять, что зачастую они слишком уж зациклены на себе. Другими словами, люди вокруг них являются частью их жизни лишь в той степени, в которой их можно использовать для получения личной выгоды. И, если вдруг вам понадобится в ответ их помощь, скорее всего, они окажутся «слишком заняты» или и вовсе откажут прямым текстом.

✔5. Упрямец, считающий, что вы должны быть кем-то другим

К сожалению, зачастую члены семьи и старые друзья просто не видят, насколько вы изменились и выросли за прошедшие годы. Или у них есть склонность навешивать на вас ярлыки, основанные на том человеке, которым вы были когда-то, — и это опаснее всего. С подобными утверждениями очень просто согласиться, ведь вы и сами помните, что когда-то они были правдой.

По-настоящему знать, что происходит в вашей голове, можете лишь вы сами. Вы не властны над тем, что о вас думают другие люди, но вот как поступать с их мнениями, решать лишь вам. Пусть делают с ними что хотят, вы не обязаны на них хоть как-то реагировать.

✔6. Требовательный друг, не прощающий вам ошибок

Человек чести — это не тот, кто никогда не совершает ошибок, да таких и нет, а тот, кто их признает и старается их исправить.

Мы учимся на своих ошибках, и они часть любого масштабного предприятия. Но если кто-то отказывается помогать вам перерасти и исправить ваши ошибки — вот это действительно почти непростительная ошибка с их стороны. Цепляться за прошлое, в котором уже ничего не удастся исправить — значит зря тратить силы, которые пригодились бы, чтобы создать лучшее будущее. И, если кто-то постоянно судит вас по вашему прошлому, припоминает вам все совершенные ошибки и отказывается вам их прощать — почему бы вам не сделать ваше будущее чуточку лучше, оставив этого человека в прошлом?

✔7. Внутренний критик

Ну вот! Не ожидали? Да-да, тот самый беспощадный критик, что засел в вашей голове.

Такая критика часто влечет за собой отсутствие счастья и общее недовольство собой — и, в общем-то, вовсе вам не нужна. К чему нещадно критиковать самого себя, вгрызаясь в собственные мысли за каждый недочет? Все, что вам нужно на самом деле, — смелость быть собой. Ваша ценность в том, кто вы есть, а не в том, кем вы не являетесь.

А те «недочеты», что вы в себе отыскиваете, — возможно, они просто-напросто черты вашей индивидуальности. Ведь в вас обязательно есть что-то неповторимое и уникальное. Вы отличаетесь от других. Вы никогда не будете такими, как они, а им никогда не стать вами. И, точно так же, как нет двух одинаковых снежинок, ваши отпечатки пальцев совершенно уникальны. Вы отличаетесь от других — и это нормально. Для того вы и пришли в этот мир, чтобы поведать ему о том, кто вы, и наслаждаться каждым прожитым моментом. И когда вы это примете, то поймете, что у вас нет причин сравнивать себя с кем-то еще. И вашему внутреннему критику, в общем-то, и критиковать-то нечего.

17

Когда нет сил, чтобы пережить зиму жизни

Психология

Ты помнишь, как однажды наступила зима в твоей жизни?

Внутри было темно, страшно и пусто. Тело дрожало от озноба и казалось, что никто и никогда не сможет тебя отогреть. Дела, родные, смыслы – все ни о чем.

Внутри не было ничего живого: одна бессмысленность и каркас из плоти и крови. Как будто вывернут наизнанку. В один миг разбились о жестокую реальность прежние убеждения, ценности, опоры, защиты.

В какое место себя поставить, что говорить, как вести себя, чтобы снова было как раньше? Как попрошайка, ты всматривался в глаза прохожих, в надежде получить ответы на свои вопросы. Но никто не мог помочь.

Сочувствие и жалость не помогали, скорее, еще больше размазывали по земле. Безжалостно, так, как будто тебя измазывают противной краской, и под ее слоем ты навсегда теряешь себя. Ты начинаешь ненавидеть способность помнить.

Но еще больше ты ненавидишь способность чувствовать. Чтобы ничего не чувствовать, ты заглатывал побольше воздуха и задерживал дыхание. На этом едином вдохе пытался жить, строить планы, даже временами улыбаться. Спазмы разрывали легкие на части: «Терпимо, главное не дыши», –  в глазах слезы, в груди – острая боль.

Но однажды тело содрогнулось от собственного бешеного рыка. Так боль вырвалась наружу: сразу, много и громко. Гнойник прорвал и хлынуло все, что ты так долго сдерживал. Лавина боли поглотила тебя целиком и растворила в себе. Ты просто провалился и все полетело к чертям. Воронка боли затянула на самое дно… Все закончилось…

И наступила зима…

Глухая и мертвая, которая обнажила все несовершенства и сделала глухим к внешнему миру. Казалось, что она навсегда и поделила жизнь на два периода: до и после. Подобно зимнему дереву, ты стал голым и беззащитным. Зимняя стужа проверяла на прочность желание жить дальше. Вроде бы нет ни капли жизни в дереве: пышная крона исчезла, обнажив несовершенный ствол, кривые ветки стали подобны демонам, а испорченная и стара кора заставляла стыдиться собственной никчемности.

Как будто, это дерево больше никогда не зацветет, как будто больше не будет благоухать пышным цветом, ни укроет от жары и дождя, ни обрадует ослепительной зеленью по весне. Как будто произошла странная метаморфоза и осталась навсегда в прошлом важная часть жизни.

Нет, это не конец жизни. Просто пришла зима. Дерево не сопротивляется, не ищет виновных в том, что жизнь перестала играть красками. Оно спокойно принимает свою беспомощность, и это дает возможность родиться чему-то большему.

Очередной жизненный цикл, новый этап. Не самый легкий. Все наносное улетело прочь. Никаких контекстов, только текст. Как есть, без фальши.

Чтобы обрести что-то новое, необходимо лишиться старого.  Так дерево сбрасывает листву, так змея сбрасывает старую кожу, так человек отказывается от старых убеждений. Разбившись на мелкие кусочки, чтобы воссоздать себя заново.

В новой конфигурации, не выбрасывая несовершенства, пороки и теневые части души. С любовью к себе, собирая удивительный калейдоскоп новых возможностей. Да, есть стыдное, невыносимое, ничтожное, но это та зима, без которой не будет весны. Та зима, которая рождает силу и мудрость для нового цветения. Зима для внутренней тишины и диалога с собой о себе, чтобы заинтересоваться, принять, полюбить, стать объемней.

Это ты и не ты одновременно. Вернее это ты настоящий, с которым мало знаком. Новая комплектация, версия 2.0. Когда наступает зима в жизни, ты не становишься хуже и безобразней по своей сути, мы просто обретаешь способность видеть себя таким, каким ты был всегда. Глубоко внутри тебя теплиться жажда жизни, и она дает энергию расцвести по весне.

Зима спасает жизнь. Она необходима как дереву, так и человеку. Чтобы жить дальше, через необходимость умереть. Через необходимость обнажиться, уйти от ненастоящего, испытать лишения. Ничего смертельного не происходит, просо старые шрамы стали видны.

Они всегда были, только ты их прятал. Ты и шрамы суть одно: не было бы тебя без шармов, как и шрамов не было бы без тебя. Понимание этого разоружает, ты больше не хочешь бороться. Ты сдаешься и ощущаешь, как рождается сила для новой жизни.

У мироздания на тебя совсем другие планы. Слабое измученное тело вдруг снова научится дышать. Тихо-тихо, очень поверхностно. Сначала сбивчиво, но уже без задержек. Тишина возвратит тебя к самому себе, и блудный сын, наконец, вернется домой.

Ты поймешь, что эта зима была нужна для того, чтобы в жизнь вернулась и весна, и лето, и осень. Тебя вывернули наизнанку для того, чтобы показать, где правда, а где ложь. Оказывается, навыворот ты ходил всю жизнь, даже не догадываясь об этом.

Бежал, достигал, планировал, предавал, что-то кому-то доказывал. Ты просто завернул не на ту улицу и продолжал убеждать себя, что жизненная карта соответствует местности. И тем дальше отдалялся от себя настоящего.

Пусть наступит зима. Береги себя, свои ресурсы, слушай свое сердце и делай то, о чем оно просит. Не потеряй себя в том, чего просто нет. Учись простым вещам: молиться, улыбаться восходу солнца, вдыхать свежий воздух полной грудью, принимать медленно пищу, смотреть людям в глаза.

Тогда, когда ты жил наизнанку, на эти “мелочи” у тебя никогда не хватало времени. Только если сегодня тебе не хватает времени, завтра не будет сил, а послезавтра не будет тебя.

Просто подумай, что однажды зима повториться, но на вторую жизнь больше не останется сил.

Автор: Татьяна Сарапина

18

Я твоё Тело... и я обращаюсь к Тебе.
Я выгляжу так....как ты думаешь обо мне. Пожалуйста....думай обо мне, что я красивое....и буду таковым.
Когда ты думаешь о болезнях и пытаешься выискивать их во мне....мне приходиться подстраиваться под твои мысли....и я начинаю болеть.
Когда ты много времени уделяешь мыслям, которые вызывают у тебя негативные эмоции....я тоже начинаю болеть. Потому что драгоценная жизненная сила уходит на эти мысли.
Когда ты думаешь мысли, вызывающие радость....я буквально расцветаю и молодею на глазах.
Мои резервы и возможности очень высоки. Просто верь в меня....я способно к регенерации....я способно восстанавливать утраченные органы. Я могу выздороветь, даже когда ваши врачи поставят мне неизлечимый диагноз. Просто помоги мне своим желанием и верой в мои возможности.
Я так устроено....что легко могу функционировать тысячи лет и больше. Зачем ты уже в 35-40 лет, а то и раньше....начинаешь думать о старении? Ты старишь меня своими мыслями. Ибо в вашем обществе витает заразная программа, что 100 лет это почти предел.
Когда ты собираешься что то съесть....хотя бы иногда спроси меня, а что нужно мне? Если ты научишься слышать меня....я всегда отвечу тебе. И это будет нам с тобой только на пользу. Ты же употребляешь пищу на автопилоте или начитавшись очередных умных книг.
Еще раз хочу коснуться Красоты. Не пичкай меня пожалуйста всевозможными таблетками...силиконами...ботоксами....акрилами...гелями и.т.д. Я могу быть красивым и без всего этого. Просто помоги мне. И я с радостью приму нужные формы для тебя.
Я очень люблю гулять на свежем воздухе. Плавать. Побегать люблю. Танцевать. Нравится массаж. Секс. Занятия, которые приносят тебе радость. У компьютера и телевизора сидеть целыми днями....не очень.
Я очень верю тебе....и если съев кусок торта...ты думаешь что потолстеешь....я реализую твою мысль....и толстею.
Я тебя очень люблю. И мне очень хочется....услышать слова благодарности и слова любви от тебя. Хотя бы иногда...Но если ты не сделаешь этого....я все равно безусловно люблю тебя.
Я, твое Тело....твоя Вселенная. И ты тоже часть Огромной Вселенной.
Благодарю, что все именно так.
Благодарю, что выслушал меня.
Благодарю Тебя....я существую потому что ты этого пожелал. И я такое ....каким ты желаешь видеть меня.
Давай помогать друг другу.

Твоё тело (http://www.aum.news/novosti/545-ya-tvoj … yus-k-tebe)

19

ЕСТЬ ЛЮДИ-ШАНСЫ…

Психология

Они приходят в жизнь неожиданно, без предупреждения и очень часто тогда, когда ты не готов. Как маяк. Как ориентир. Как стимул.

Они больше умеют, больше знают, лучше чувствуют свою связь с Космосом, лучше понимают себя и по-доброму относятся к миру. Они вступают с тобой в отношения. Нельзя сказать, чтобы ты сознательно хотел быть в отношениях с человеком, до чьего уровня не дотягиваешь.

Скорее, это твой дух, твоя глубинная сущность нуждается в помощи, в росте, в осознании себя и происходящего. И зовет… Того, кто может помочь.

И человек-шанс приходит. А поскольку другого механизма у Вселенной, кроме любви, нет, то между людьми происходит замыкание. И из двоих один однозначно будет уровнем (или даже не одним) ниже по своему развитию, а другой будет старательно тянуть того, кого, как он думает, любит.

Человек-шанс понимает другие механизмы, он видит реальность глубже и тоньше, картина мироздания для него открывается полнее и многограннее. Он знает, что любовь – это равноценность.

Это один уровень.

Все остальное больно и мучительно. Поэтому дорисовывает, допридумывает, достраивает то, чего в другом человеке нет. Он хочет избежать дисбаланса. Ему остро нужен человек такого же уровня, а с тем, на кого выпала карта, гармонии не получается. “Рожденный ползать летать не может”.

Парадокс в том, что тот, кто призывал помощь на уровне духа, на уровне личности этого не помнит. И его эго начинает бой. За автономию. За отстаивание ценностей своего уровня – в них комфортнее. За навязывание этих ценностей тому, кто их уже перерос, – так можно не чувствовать свою недостаточность.

Можно было взлететь… Понять о себе многое… Достичь высокого… Но старое держит.
Если бы эго так не активничало и не создавало проблемы там, где их не бывает, когда себя слышишь, то человек бы понял – шансы Вселенная дает редко.

Приходит тот, у кого можно учиться и идти за ним, причем это будет нежно и с любовью. Но не случается. Эго кричит человеку: “Мы сами с усами, нам ничего вашего не нужно. А если и нужно, то скрасить наше существование на том уровне, где мы есть”.

И чем больше расстояние между ступеньками, тем сильнее кричит.

Помогающая душа начинает страдать. Ее давят, прессуют, ставят в рамки, в которых она не просто счастливо, никак существовать не может – это не ее уровень и не ее среда. А поскольку этот человек уже хорошо умеет себя слышать, начинается внутренний конфликт: быть собой или сохранять отношения.

Сохранять отношения – это впасть в глубокую эмоциональную созависимость.
Один человек будет постоянно придавлен другим, потому что превосходит по многим параметрам и его будут опускать на свой уровень, другой – будет ощущать свою ущербность и отыгрываться за это.

Этот человек тоже страдает: над ним совершается насилие – его тянут туда, куда ему не надо. Тяжелый, мучительный путь, развитие которого видно с самого начала.

Здесь нет рецептов.

Каждый сам складывает пазлы своей жизни и своего духовного развития. Но я уверена, отступление от своей сути наказуемо (можно и так сказать), пребывание в мире с осознанием, кто ты и для чего ты, – это счастье и к счастью.

Пусть не сию секунду… Надо только подождать чуточку дольше… душу своего уровня… или душу-шанс, если ты к нему готов.

Автор: Лилия Ахремчик

20

Лена написал(а):

Пусть не сию секунду… Надо только подождать чуточку дольше… душу своего уровня… или душу-шанс, если ты к нему готов.

Cекунд нет, и минут нет, и часов нет, и лет нет. Есть только постоянное движение вперёд. Когда Человек готов - тогда и приходит Движение Вперёд.
Вчера уже нет, Завтра ещё не наступило, есть только Великое Движение в котором мы созерцаем себя и то что мы производим в нашем движении.
Наша остановка в движении - это Гась (хаос = гась = гаснущее) - это то что гаснет (превращается в тяжёлую массу, то есть очень плотную вибрацию)...

Отредактировано ब्रह्मन् (2016-11-22 12:01:51)

21

ब्रह्मन् написал(а):

(превращается в тяжёлую массу, то есть очень плотную вибрацию)...

Отредактировано ब्रह्मन् (Сегодня 10:01:51)


Для чего она, и как использовать эту тяжелую массу?

22

Эволюция трепа

Вот инфографика, которая объединяет стикеры в группы и показывает их взаимосвязь.
Психология

Стикеры можно использовать во время общения в Телеграме, в формате простого трепа.

То есть, когда вы болтаете с подружками, друзьями, приятелями или флиртуете с новыми и старыми знакомыми, вы можете использовать стикеры для того, чтобы отрефлексировать свои и чужие баги (тараканы), орудия пыток и рыбацкие инструменты.

Рефлексировать нужно, чтобы начать осознавать все то, что мы чаще всего делаем бессознательно, автоматически.

Баги и орудия пыток в нашем общении - по большей части неосознанны, но проблемы в результате этого - вполне реальные. Когда начинается осознание этого, начинается и постепенное избавление.

Чтобы проверить, хочет ли человека играть с вами, можно кинуть стикер Осознание. Визуально этот стикер состоит из значков: нормальный локус контроля интегрированный в нормальную самооценку.

Такая интеграция эго - условный идеал общения. Игра в стикеры может помочь снять корону и поправить локус. В этом суть практики.

Ниже я коротко поясняю значение стикеров.

Корона - это завышенная самооценка, иллюзии чрезмерной собственной важности для других людей.

Внешний локус - это проблемы с определением зоны контроля, привычка сваливать свою ответственность на других или брать на себя чужую ответственность.

Корона и внешний локус - основные причины багов.

Все тараканы - это пограничные баги, привычка нарушать чужие границы во время общения.

Баг Попрошайка - привычка жаловаться, просить, опираться на других, обременять. Это нытье, в ответ на которое другой человек чувствует себя обязанным оказать помощь, которую оказывать не хочет.

Баг Училка - привычка оценивать и хвалить сверху тех, кто не запрашивал. Сюда же относятся поучения без запросов с той стороны. (Часто баг Попрошайка выглядит таким запросом, отчего возникает конфликт).

Баг Штурман - привычка решать за другого человека, чем он хочет заняться, что ему нравится, выбирать за него направление и составлять программу его действий без запроса от него.

Баг Оправдашка - привычка пояснять свои мотивы, когда другого это не интересует, отнимать у него время аргументами уже после того, как он отказался от предложения.

Баг Кривляка - привычка обесценивать важные слова, сказанные человеку, переводя все в шутку и стеб, так, чтобы было непонятно, уважают человека или смеются над ним.

Баг Выскочка - привычка переводить фокус с других на себя, представлять себя как пример, плохой или хороший, образец, главный предмет обсуждения.

Баг Ищейка - привычка сообщать человеку информацию о нем, которую он скрывал, чтобы продемонстрировать свой контроль, заставить его оправдываться.

Описания багов-тараканов не исчерпывается только этим. Они сложней и многогранней.

Из-за пограничных багов в общении люди не могут использовать рыбацкие инструменты.

Рыбацкие инструменты - это эффективные и экологичные инструменты общения, которые помогают вызвать симпатию, интерес, радость от общения и желание сближаться с вами, учитывают чужую субъектность и волю, не нарушают границ.

Шары - приятные слова, уместные и важные оценки, скалиброванные по значимости, то есть не ниже, не выше, нефамильярные, небанальные, неизбыточные, такие, как надо.

Корм - помощь, подарки, услуги, которые людям приятно получить от вас, которые увеличивают вашу значимость и открывают границы.

Крючок - загадка или интрига, то, что цепляет внимание, будит любопытство, вызывает прилив эмоций, оживляет и притягивает.

Пика- разрыв связи в ответ на агрессию, защита своих границ без нарушения границ человека, после чего уважение к вам растет.

Вместо рыбацких инструментов человек с пограничными багами использует орудия пыток.

Орудия пыток - это инструменты выноса мозга, моральное насилие, нарушение чужих границ.

Щипцы - вытягивание из человека того, чего он не желает давать: признаний, обещаний, помощи.

Скалка - выбивание того же самого, обвинения, ругань за отказ давать желаемое.

Топор - еще более грубое выбивание, чем скалка, агрессивное, с угрозами.

Отвертка - накручивание, закручивание, воздействие ради смены другим направления мыслей.

Пила - стремление отсечь все "ненужное" в человеке методичной ездой по его мозгам зубьями упреков.

Тухлое яйцо - то, во что превращается шар, навязчивый, глупый или пошлый, раздражающий человека.

Кроме откровенных орудий пыток люди используют полуэкологичные инструменты. Такие инструменты могут быть уместны в некоторых ситуациях, но иногда выглядят неэкологично.

Пинг - попытка привлечь внимание человека, вызвать его активность, не создав никакого конкретного запроса.

Шланг - стремление притвориться глухим и слепым, когда на прямой запрос не хочется отвечать.

(Шланг важно отличать от игнора в своих границах, когда вы порвали связь, вы можете игнорировать человека, а вот когда вы находитесь с ним в тесном общении, но пропускаете его запросы, это шланг)

Мыльный пузырь - шар, не подкрепленный никакими действиями, пустые слова.

Эволюция трепа заключается в том, чтобы замечать в своей речи и в речи другого (отмечать, если он согласился на игру) баги, орудия пыток и рыбацкие инструменты, чтобы лучше это осознать. Постепенно такое осознание становится автоматическим, быстрым, четким, а значит помогает общаться исключительно в своих границах, никогда не используя инструменты пыток и не создавая стихийных конфликтов, растущих как снежный ком. Такое общение не отнимает энергию, а дает ее, стимулирует на совместное творчество, любовь и дружбу.

http://evo-lutio.livejournal.com/384184.html

23

Недоверие — кровный родственник страха и лжи

Психология

Недоверие, как страх, - один раз впустишь в свое сердце, и уже живешь с ним, как с назойливым соседом, который вечно высовывается из-за своей двери нарочно, и начинает зудеть, когда ты совершенно не расположен с ним общаться...

Оно просто возникает однажды, и надолго остается с нами, ничем не чураясь и не требуя комфортных для себя условий - сойдут любые, лишь бы шептать периодически какую-нибудь свою заунывную, да подкармливаться щедрыми хозяйскими эмоциями.

Недоверие - кровный родственник страха и лжи. Оно не живет само по себе и не возникает само по себе, оно даже не обедает само по себе. "Обедает"...

Смешно, скажите вы. Нет. Если этих трех "побратимов" не вскармливать, не уделять трепетное внимание, постоянно включаясь в их потребности, не свои, а именно их - то на голодном пайке им не выжить.

Да, вы можете сказать: "если бы меня не обманывали", или "вот тогда не солги он (она) мне", или "если бы я его (ее) не любил (любила)", "если бы он (она) так со мной не поступил(а)", "если бы тогда это не произошло"... Если бы... Если бы...

И теперь вы просто заведомо не доверяете никому, ничему, целому миру...

Но жизнь - это то, что происходит с нами сейчас. А это - было, БЫЛО, и там оно и осталось бы, не понеси вы это "счастье" с собой, заражая его миазмами и тухлыми речами вашу жизнь сейчас, не давай вы ему повод быть, оно бы не протянуло с вами и месяца.

Недоверие - подумаешь, повод для рассуждения...

Но если вы наберетесь смелости и искренности взглянуть на этого маленького с виду карлика, почти кажущегося безобидным таким домовенком в домашнем халате и комнатных тапочках, вы можете быть сильно удивлены, что скрывается за этой простительной частью нашего бытия.

Да, это одно из уродливых лиц лжи. Не обратная сторона, не другая сторона - а одно из лиц.

И - не важно, лгали вам или лгали вы! Вы открыли ему двери вашего дома, вашего сердца, которое у вас почти для всех на замке, а для них - нет.

От кого вы прячете свое сердце? Его жизнь, его суть, его предназначение - ЛЮБИТЬ! А вы заточили его во мрак предубеждений и недоверия. Вы все еще считаете его безобидным обделенным карликом?

А я вам скажу, где живет недоверие, - живет ложь. Где живет недоверие - живет страх. Где живет недоверие, - живет неуверенность. Где живет недоверие - не живет вера. Где живет недоверие - живет недовольство. Где живет недоверие - живут почти все остальные "недо-". А где живет такой кагал - уже нет места для полноценной жизни вам.

Почему с той же настойчивостью и лояльностью мы не выбираем в свои спутники другие эмоции - созидательные и жизнеутверждающие?

Мы, искренне или стереотипно, желаем друг другу в день рождения или по праздникам прекрасные слова о любви, счастье, здоровье, гармонии и т.д., - ладно уже с тем, что лишь несколько раз в году - все ж лучше, чем вообще не желать этого...

Но даже в такие редкие дни мы не выражаем искренних намерений пожелать себе или другому избавления от недоверия и лжи в своей жизни, избавления от негативных залежей и преодоления страхов и всех его "родичей".

И куда ж нам пригласить таких дорогих гостей, как любовь, счастье, гармония, здоровье, если в вашем внутреннем доме их никто не ждет, если в нем не убрано, и все места заняты домашними "безобидными" карликами, у которых давно есть свои комнатные тапочки и свежие "харчи"?

Или вы наивно полагаете, что вот как нагрянут счастье, любовь, здоровье и гармония и побегут врассыпную все эти мелочные уродцы? Нет. Вы, и только вы приглашаете гостей в свой дом.

Чем выше и светлее чувство, тем оно скромнее и чище, и ничего и никого не станет завоевывать, гнать, побеждать. Оно приходит, когда ваше сердце готово, когда дом ваш чист и убран внутри, когда ваше красивое лицо украшает улыбка, а душу - прощение, - и вам не придется долго ждать. Но надежней "друзей" вам и искать не будет уже нужды...

Недоверие - это сердце на замке, вне зоны доступа, тщательно оберегаемое и лишь точечно выгуливаемое под настроение. А вся эта зловонная, уж простите, братия, как дежурная реакция, - всегда при вас...

Ну, как же не печально так жить? Недоверие... Оно любит говорить: "никому верить нельзя!", "вокруг один обман", "все мужики (бабы) лгут!" и т.д.

Сейчас ваше недоверие всколыхнет и влепит мне пощечину: "Но ведь так и есть!" - скажет оно убедительно. И, конечно же, вы ему верите, - и больше никому не верите, но при этом спрашиваете: "Почему вокруг все лгут?" Ответ прост - вы это выбрали, вы задали установку своей жизни и вы притягиваете в свою жизнь именно то, что подтверждает ваше недоверие, потому что вы отдали ему право решать и выбирать за вас.

Хорошо, пусть так, это ваш выбор. Тогда почему вас так оскорбляет и обижает, когда не верят вам? Ведь вы притягиваете, как магнит, то, во что "верите".

Я не призываю вас быть глупыми, слепо верить в догмы, политике и рекламе, или что "пишут на заборах", и всему доверчивыми быть, в том понимании, в котором вам это диктует контраргументом ваше недоверие. Это из области "я вам верю-я вам не верю" - и не об этом речь.

Но есть то, что вы можете сделать, - отпустите прошлое, задействуйте здравый смысл и доверяйте своему сердцу, истощавшему без любви и внимания, исхудавшему без живых и искренних эмоций.

Прекратите ждать, искать доверие извне, снова и снова разочаровываться в жизни, подкармливая своих "благочинных сожителей" - начните отдавать сами, пусть маленькими, но искренними порциями, безвозмездно, как говорила мудрая сова, - глазами, улыбкой, теплом, добрым словом, вежливостью, поддержкой, помощью, - способов очень много, найдите приемлемый для вас!

И ваше сердце вновь оживет, и вскоре будет вашим верным, преданным союзником и советчиком. Потому что постоянно живущее в вас недоверие - это перекос, а природа стремится к балансу.

Недоверие может быть только ситуативным и обоснованным, а не рефлекторной статичной реакцией на ваше прошлое или частью вашего эмоционального фона жизни. Еще ничего не произошло, а оно уже на месте, - ожидает...

Недоверие исходит и питает себя через вас из нескольких основных корней:

- вам лгали;

- вы лгали;

- приобретенное, как навязанное чье-то мировоззрение;

- та или иная смесь из трех вышеперечисленных.

Есть, правда, и недоверие себе, но у него тоже есть источник.

Так вот, совершенно неважно, какой природы ваше - важно только ваше искреннее желание навести генеральную уборку в себе и в своей жизни, без хаоса и спешки, но с искренним усердием и верой.

Что бы ни произошло с вами, кто бы что ни сделал вам, это все - не более чем опыт, который вы можете и должны усвоить, понять, принять и - продолжить свой путь!

Что сделано, то сделано, этого не изменить, но можно и нужно изменить то, что есть сейчас. Иначе, очень скоро в вашем доме, в вашем мире, в вашей душе будет столько навязчивых, назойливых "сожителей", что вам станет тесно и неуютно в собственной жизни. А быть может, уже стало...

В дзен-буддизме есть очень хорошая притча о двух монахах, которые держали долгий путь из одного монастыря в другой. Вскоре на их пути к монастырю, в который они направлялись, оказалась бурная, но не глубокая река, перейдя вброд которую, можно было попасть на другой берег.

Недалеко от их тропы, возле самого берега, стояла юная девушка, явно напуганная бурным потоком реки. Один монах заметил ее робость, подошел к ней, и молча, взял ее на руки и перешел с ней вброд речушку. Аккуратно поставив девушку на другом берегу, он также, молча, поклонился в ответ на ее благодарность, и оба монаха продолжили свой долгий путь.

Уже вечером, у самых ворот монастыря, второй монах не выдержал и с нескрываемым негодованием, которое всю дорогу мучило его, обратился к монаху, который помог девушке:

- Как ты мог так поступить?! Как ты посмел нарушить монашеский обет?

Второй монах недоуменно посмотрел на своего друга и спросил:

- О чем ты? Что же я нарушил? 

- Как что?! - аж вскрикнул первый монах, - Нам запрещено прикасаться к женщине! А ты не только прикоснулся, - ты перенес ее на руках через реку!

Монах засмеялся и сказал:

- Я перенес девушку и оставил ее там на берегу. А ты продолжаешь ее нести...

© Татьяна Варуха

24

Любовь обрела статус редкости и дефицитности...

Психология

Истоки наших проблем - в наших страхах. Нас растили в страхе, учили жить в страхе и страхом мерить нашу жизнь. Нам почти не говорили о любви, о ее силе, красоте, храбрости и способности преображать нашу жизнь. Нам почти не рассказывали о тех великих сердцах, которые были способны ее дарить. И мы привыкли полагать, что так и должно быть.

И стало комфортным быть несчастным, неуверенным, боязливым. Мы отлично разбираемся в страхах и запретах, и ничего не понимаем в любви. Для нас - это чувство абстрактное и далекое, а потому, как все непостижимое и недосягаемое, - чужеродное и опасное в простых буднях.

Любовь обрела статус редкости и дефицитности. И к ней мы тоже испытываем страх. Нам привычно бояться и непривычно любить. Любящие или любимые кем-то люди вызывают в нашем чувственном захолустье неконтролируемую зависть, отторжение, чувство вины и обиды, но редко - радость и тепло.

Мы не прощаем чью-то любовь, - не к нам, не для нас, не с нами. Что же такого страшного в любви? Свобода. Сила. Отсутствие границ и маркировок. Искренность. Защищенность.

Казалось бы, это то, что всем нам так нужно. Ведь если мир заполнится счастливыми, любящими людьми, теплыми взглядами, уверенными сердцами, станет ли мир настолько уж хуже, чем он есть? Но мы боимся, особенно, - любить сами.

Не в ответ на чью-то уверенную, однозначно понятную любовь, в мечтах о которой мы таем весенними снегами, а - самим хотеть любить, отдавать, светить, а там, - будь как будет. Пусть только придет, мы готовы любить! Правда? Вы готовы любить? На что вы готовы, что можете-хотите предложить, чтобы любви легко вошлось в вашу жизнь? Что вам нужно от любви, - вам понятно, ведь вы давно ее ждете. А любви понятно, что ей нужно от вас? Вибрируете ли вы в тональности любви?

Или же, положа руку на сердце, все не то, не те, не красивые, кривые, жадные, мало зарабатывают, не настойчивые, не верные, не спортивные, не стройные, не еще какие-то, как вы ждете?

Ждете... иногда поглядывая из засады в перископ... Мы мучаемся страхами всю свою жизнь и жаждем порой отчаянно от них избавиться. Однако потерять их мы не боимся. Но нас очень пугает, что мы можем потерять любовь, даже если ее пока нет, той, из мечты вожделенной. Иногда так сильно, что может, лучше пусть и не приходит. Так хоть спокойней, привычней.

Потерять страх мы не боимся, - он ведь родной, знакомый, он во всем. Но нас до спазмов пугает, что нас отторгнут, что мы останемся одни, нам сделают больно, что мы потеряем чье-то расположение, нарушим чьи-то правила, пошатнем чьи-то окаменевшие устои своей нечаянной искренностью, честностью, не дай Бог, - любовью.

Чувство потери у нас возникает лишь к тому, чего мы страстно хотим, жаждем иметь (или уже имеем), либо  к тому, что уже изжило себя, но привычно, - приросли, приклеились, притерлись до стертых эмоций, до колющих, ранящих зазубрин.

Сколько людей искалечили свою жизнь страхами, - неуверенностью, сомнениями, запретами, оглядками и оправданиями? А сколько людей подавили, вторглись, зацепили ими чужих жизней? Скольких мы осудили, потоптали, "научили"? Сколько любви задушено в зародыше, сколько стремящихся сердец пристыжено, ярлыками увешано? Сколько искренности использовано? Сколько порывов и стремлений попрано?

Каждый прошел через этот опыт. Куда приходить любви? Сколько в вашем сердце места для любви? Не будет ли ей тесновато? Она ведь большая. А маленькую мы и не ждем.

Можно сколько угодно судить о любви (особенно, чьей-то) и вживлять в нее все человеческие несовершенства, оправдывая взахлеб свои страхи и трусость, но суть любви так же проста, как суть кислорода.

Если вы действительно способны любить, - ничего невозможно потерять. Если ваше сердце распознало любовь, вы уже не сможете не любить. Потребность в любви столь высока и естественна, что стремиться управлять ею, как и подавлять, - все равно что стремится обрести власть над дыханием. Это смертельно опасно. Но даже на это мы готовы пойти больше, чем обрести природную суть своего существования.

Мы готовы самозабвенно обрушиться суждениями и задавить "благочестием", разрушать себя, отбирать у себя живительный воздух во имя соответствия, уничтожать бесстрашно и жестоко друг друга, убивать любовь, но продолжать боятся, жадно заглатывая воздух, раздувая легкие, но сжимая удушливо лишний глоток.

Потерять любовь, если она есть, - все равно, что потерять жизнь. Это возможно, только прекратив свое пребывание здесь. И именно к этому мы направляем бессознательно свой жизненный потенциал, расходуя его щедро, защищаясь и оправдываясь, разрушая и навязывая. Как много мы построили, что способно согреть нас в трудную минуту?

Как много любви мы успели, смогли сохранить? Как много любви хранится в наших архивах, в наших активах, в наших дарах? Самое страшное, что может постигнуть вас в любви - она изменит вашу жизнь навсегда.

Если вы боитесь распахнуть окно, приоткройте хотя бы форточку, вдохните свежий глоток воздуха и спросите себя в этот момент, - если завтра кто-то из нас умрет, так ли эта отчаянная борьба за свои страхи будет важна? Как много вы потратили себя на любовь, и как много, отгораживаясь от нее?...

Если вам страшно, спросите себя: "Что самое худшее может произойти, если я сделаю шаг? А если у вас в запасе только год жизни, стоит ли он этих страхов и колебаний?" И если да, - оставайтесь там, где вы есть. Если нет, и оно упорно рвется через все многочисленные стенки и преграды захламленных ограждений, - сделайте этот шаг.

Не спешите и не оглядывайтесь, - все осознанные перемены, - это дорога к себе. Легкие шаги - лишь привычные. С вами никогда не произойдет ничего хуже того, с чем вы сможете справиться, потому что мы активно участвуем в своей собственной жизни, хотим мы того осознанно или нет. И влияем мы на нее значительно сильнее, чем покладисто привыкли думать.

Вы можете проверить это в каждом своем дне, в простых решениях, в привычных делах. Вашей жизни нет ни у кого, кроме вас. И никто, кроме вас, за нее не в ответе.

© Татьяна Варуха

Вельвет-Любовь на века

25

Секрет счастливых отношений

Психология

Чтобы понять в дефолте ваши отношения, в балансе или дисбалансе нужно оценить, какого рода потребность у вас друг в друге.

Потребности бывают низшие и высшие.

Низшие потребности - это потребности в выживании и безопасности. Если потребность в партнере низшая, человек боится не выжить, погибнуть или испытывать сильные страдания. Это высокая степень зависимости.

Такая высокая степень зависимости бывает материальная и физическая. С материальной зависимостью все ясно. Вы живете за счет партнера и у вас нет своих средств для выживания: нет дохода, нет жилья, вы можете погибнуть, если партнер вас бросит. А вот физическая зависимость может быть связана с разными вещами. Иногда физическая зависимость возникает в результате очень сильной эмоциональной зависимости. Это так называемое полное слияние и потеря отдельной идентичности. Любая угроза дистанцирования партнера вызывает панику и боль. Боль ощущается на физическом уровне: слабеют мышцы, учащается или наоборот замирает сердцебиение, дрожат руки, кружится голова. Человек переживает угрозу смерти, хотя материально может быть независим, иметь свои средства для выживания. Но из-за потери идентичности он воспринимает партнера как свою физическую часть и смертельно боится его утратить.

Высшие потребности совсем другие. Они обеспечивают не выживание и не безопасность, они обеспечивают потребность в счастье, развитии, познании, самореализации. Без удовлетворения этих потребностей человеку не грозит гибель или какие-то невыносимые страдания, он вполне может выжить и чувствовать себя терпимо. Однако, он не будет счастлив, не будет переживать полноту бытия. Обратите внимание: выживет, может прожить даже целую жизнь, но жизнь его будет так себе.

Вот хороший брак и хорошие отношения строятся, когда люди испытывают друг другу высшие потребности, но не испытывают низших. Оба являются самостоятельными, сами обеспечивают себе выживание и безопасность, не нуждаются друг в друге материально и физически способны существовать, не погибая. Но они тянутся друг к другу, потому что видят друг в друге возможность развития, познания и просто счастья.

В чем принципиальная разница?

Посмотрите, если вы без человека испытывает сильную боль, вы зависимы. Если человек вам дает радость, но без него вы не умираете и не погружаетесь в неистовые страдания, вы независимы, но любите его, любите за радость и удовольствие. Зависимости нет, вы выживете и без него, но с ним - намного лучше, поэтому вы сделаете многое, чтобы иметь этого человека рядом. Многое, но(!) не все. Вы не будете унижаться, умолять, обманывать, держать силой, давить на жалость и угрожать. Вы останетесь в рамках самоуважения, не пожертвуете чувством собственного достоинства, потому что во-первых, понимаете, что без самоуважения вы никому не нужны все равно, а во-вторых, вы не испытываете такой смертельной паники, чтобы утратить устойчивость и адекватность. Да, из-за расставания с любимым человеком надолго исчезнет радость в так называемой личной жизни (не очень корректное название), будет пустота, но вы будете искать эту радость в ком-то другом, а пока - в чем-то другом.

Это совсем другой уровень отношений - отношения двух зрелых, самостоятельных личностей, которые видят друг в друге удовольствие и стимул к развитию, а не возможность заткнуть свои собственные дыры.

Чем дефолт отличается от дисбаланса? Там и там человек пытается затыкать дыры низших потребностей. Только в дисбалансе эти дыры базовые, он зависим физически, страдает без присутствия, а в дефолте человек хочет использовать второго с выгодой для себя. То и другое - инфантильное отношение к партнеру: в дисбалансе - младенческая зависимость, в дефолте - обоюдный подростковый паразитизм.

В дисбалансе один испытывает в другом очень сильную низшую потребность (буквально жить не может, страдает без), в дефолте оба не испытывают друг в друге высших потребностей (не видят счастье и удовольствие от общения) и пытаются получить друг от друга какие-то материальные вклады (полезные услуги чаще всего).

Маслоу называл такие потребности промежуточными. Хочется больше защищенности, уверенности, хочется больше опор и часть внешних ресурсов начинает тянуться из партнера.

То есть дефолт - это тоже низшая потребность друг в друге, но не сильная, не физическая, а утилитарная, потребность в полезных услугах по принципу: раз я трачу тут на него свое время и силы, пусть и он тогда мне что-то дает, а не просто пользуется. То есть это все равно желание перекинуть на другого часть потребностей, которые ты должен удовлетворять сам. Оба тянут друг из друга как бы в отместку. Я тебе даю, давай и ты мне. Как только человек в дефолте решает все свои материальные и физические потребности удовлетворять сам, он видит, что второй ему вообще не нужен.

Хотя бывает и иначе. Сняв друг с друга груз низших потребностей люди иногда обнаруживают, что и высшие у них тоже есть по отношению друг к другу. Оказывается, что второй - симпатичный и интересный человек, волнующий любовник, а не просто домашний паразит или хищник, отжимающий территорию и отжирающий энергию.

Смотрите, при высших потребностях к другому человеку дисбаланс и дефолт не начинаются. Высшие потребности не имеют вампирической направленности. Если у вас эстетическое удовольствие от созерцания человека или он для вас - творческая музы, то это никакой его энергии не требует, его образ светит вам и греет вас. Если он так же испытывает в вас высшую потребность, вы будете еще счастливей. Если он испытывает в вас низшие потребности, ваши высшие потребности в нем могут сойти на нет. Но не сразу. Сначала вы можете быть очень щедрым и очень много делать для него, получая от этого удовольствие.

Секрет счастливых отношений в том, что когда мы испытывает в человеке высшую потребность, мы с удовольствием вкладываемся физически и материально. Все древние культы на этом были построены. Это базовый инстинкт человека - материально вкладываться в то, от чего он получает вдохновение и радость. Люди приносили тотемам и богам дары, потому что получали в результате отправления культа энергию. Любовь - это тоже в некотором смысле культ. Вы счастливы с человеком и вам хочется вкладываться в него. Самому вам не надо от него ничего материального, лишь бы полюбоваться, но вы не можете удержаться, чтобы не принести ему цветы, еду, красивые вещи, не попытаться украсить чем-то пространство вокруг него.

Представьте себе, что оба любят друг друга такой любовью. Оба вкладываются материально, не замечая этих вкладов, не ощущая нагрузки, делая все с удовольствием, оба получают друг от друга плату в виде удовольствия от присутствия, общения, прикосновений, причастности.

Так бывает почти всегда в состоянии обоюдной влюбленности в самом начале. Даже если оба - инфантилы, но влюбились взаимно, какой-то период они не хотят друг от друга ничего материального, они вообще не думают про пользу, выгоду свою, они наслаждаются любовью и чтобы выразить эту любовь, стараются давать друг другу побольше материального и физического: заботиться, дарить, ухаживать. То есть сами не хотят получать, просто не думают об этом, фокус на удовольствии, энергии поступает столько, что дефицита нет, есть наполненность и избыток, поэтому друг другу дарить хотят, инстинктивно несут свое другому, чтобы выразить восхищение и благодарность за присутствие в жизни. Инстинктивно! Как птицы инстинктивно кормят птенцов, испытывая к ним влечение особого рода. Я потом подробней расскажу про этот человеческий инстинкт - отдавать все любимому. Он наполовину биологический, наполовину социальный. Социальными инстинкты тоже бывают (инстинкт - это бессознательная программа) и в жизни человека играют очень большую роль, да и отделить биологическое от социальное в случае человека можно только условно.

Что влияет на этот мощный древний инстинкт? Почему в какой-то момент начинается дефолт или дисбаланс?

Дефолт начинается постепенно (хотя это может быстро развиваться, а может медленно). Люди начинают замечать, что их дары и забота (которые в начале они отдавали инстинктивно, с удовольствием, от любви) человеком принимаются, а взамен он дает мало. Причем замечают это оба. Чаще всего сначала отмораживается один, сокращает вложения и начинает тянуть из другого больше. Тут и другой поттягивается. Давать много не хочет, считает, что и так дает достаточно. Хочет больше получать.

В дефолте люди не слишком зависимы друг от друга (скорее от общего жилья, общего ребенка, привычки), но хотят удовлетворять свои низшие потребности. Точнее не то чтобы даже хотят. Им просто кажется, что второму они очень помогают удовлетворять его. Ну и пусть тогда он тоже для них старается.

Женщины даже секс в дефолте считают своим вложением. Дескать он же имеет секс, без меня он был вы вынужден его где-то искать, возможно платить проституткам или раскручивать других женщин, а я - к его услугам, так пусть деньги дает. Влюбленная женщина сама хочет секса, он ей нужен не меньше, чем мужчине, но когда начинается отморозка, когда женщина идет в плюс, она начинает считать секс своей полезной услугой.

Секс и является просто услугой, если мужчина использует женщину безличностно, не чувствуя к ней ничего, представляя на ее месте других абстрактных женщин, поэтому женщины рассуждают интуитивно правильно. "Меня не любят, просто используют, так пусть тогда платят, раз используют". Вот это вот из "Бесприданницы": "Они правы, я вещь. Я сейчас испытала себя, я вещь. Но у каждой вещи есть своя цена, я дорогая вещь". "Испытала себя" - обнаружила, что мужчина не любит. Иногда мужчина еще любит, но женщина сама не любит уже и поэтому начинает смотреть на все цинично. Любовный транс сошел, люди спустились на землю, с уровня высших потребностей на уровень низших и здесь все начинает измеряться бухгалтерией: приход, уход, остаток средств. В дефолте обоим кажется, что на их счету минус. Они дали больше, чем получили. Куда же уходит энергия с обеих счетов?

Туда же, куда уходит любая энергия при фрустрации. Когда что-то делать совсем не в кайф, это требует много сил. Чем больше ненависть к занятию, тем сильней стресс и больше сил требуется, чтобы его покрыть. Люди в дефолте борются со своим стрессом, но обвиняют другого в том, что он так сильно нагрузил их. В глубоком дефолте даже тарелку трудно помыть за другим. Очень трудно. Невероятно тяжело, и это чистая правда. Если измерить, сколько сил уходит на мытье тарелки врага супруга в дефолте, то окажется, что хватает на бомбу. Там и ненависть к нему за лень и к себе за трусость и к миру за то, что другой альтернативы не предложил, и цепочка реакций - вскипание всего, что накопилось. Настоящий атомный взрыв может быть от мытья одной тарелки, и иногда бывает.

Но сравнивают все дефолтное состояние с балансом, не учитывая изменений в поле, когда помыть тарелку для любимого казалось приятным, и припоминают: ага, раньше-то делала. Так и он ведь много чего раньше делал. На другой конец города бежал, чтобы увидеться на пять минут, а сейчас лениво встретить после работы у метро, несмотря на ее тяжелые сумки и позднее время. Дефолт - это война с короткими перемириями.

Но возвращение в баланс возможно, если хорошо осознать неизбежность развода и решиться спасать брак. Осознание неизбежности развода снижает плюс с обеих сторон, вот почему разбежавшись супруги в дефолте часто сразу же начинают проситься назад. Но осознать неизбежность развода можно и не разбегаясь.

И дальше все та же схема: 1)осознать неизбежность развода, 2)дать себе шанс спасти брак, 3)убрать все претензии к супругу, ведь после развода, до которого рукой подать, некого будет просить, 4) не насиловать себя, но поискать стимул делать для другого больше без ожидания благодарности, 5)по возможности поменять обстановку, 6) попытаться увидеть супруга в свете высших, а не низших потребностей.

Если не получится выйти из дефолта, это будет по крайней мере хорошим шагом к экологичному расставанию.

Рефлексировали, какие потребности вы хотите удовлетворять с помощью своего партнера? Высшие или низшие?

Автор: Эволюция (evo_lutio)

26

Женщины, которых любят

Давайте обсудим загадочный тип женщин: «женщины, которых любят».

С одной стороны, кажется, что такого типа нет: каждый влюбляется в того, кто лично ему нужен. С другой стороны, заметно, что такой тип все-таки есть: есть женщины, в которых влюбляются легко и часто, причем и те мужчины, в которых безответно влюблены другие женщины.

Блага в этом мире, в том числе и такие блага как любовь, распределены неравномерно (соразмерно способностям). Поэтому некоторых женщин любят сразу несколько мужчин, а других — никто. Причем иногда получается так, что первых женщин мужчины, даже не любя, имеют в виду за образец и ищут что-то подобное, поэтому на вторых женщинах их внимание долго не останавливается. То есть «женщины, которых любят» портят карты другим женщинам и превращают многих из них в «женщин на один раз» ну или «несколько раз».

Давайте же рассмотрим этих стерв умниц, которые, между прочим, чаще всего не умней и не красивей своих менее удачливых товарок.

Психология

Мужчины, которых спрашиваешь про таких особенных женщин, говорят что-нибудь вроде «с ней рядом хорошо», «к ней тянет» или даже «у нее такая энергетика» (это мужчины непсихологи, психологи начинают строить теории). Некоторые, конечно, говорят «она умнее других» или «она красивей», но это чаще всего субъективное искажение, поскольку всегда есть объективно умнее и красивее, на которых, тем не менее, внимания не обратили.

В общем, говоря о привлекательности женщин (да и мужчин тоже), мы сталкиваемся с феноменом некого «обаяния», словно такие люди создают вокруг себя поле, в котором хочется задержаться, в которое хочется вернуться, из которого трудно уйти.

Условно можно предположить, что «женщины на один раз» имеют дырявое или грязное поле, а «женщины, которых любят» имеют плотное и чистое поле, в котором хочется находиться. Однако, если мы вводим такие скользкие понятия как «чистое и грязное поля», мы должны очень хорошо понимать, что поле зависит не от каких-то абстрактных потусторонних вещей, а от событий прошлого-настоящего-будущего. Именно план событий определяет состояние поля, а более ничего. И не просто событий, а их интерпретаций, которые запечатлелись в поле.

Представьте себе пчелиный улей или муравейник. Это сложные организации, где поведение каждого члена зависит от всех остальных. Пчелы и муравьи передают друг другу различные сигналы, что делать, как быть, чем заниматься, от чего спасаться, что добывать. Человеческий социум, более хаотичный и разрозненный на первый взгляд (это немудрено, ведь люди не только стая, но и индивиды), тоже подчинен законам передачи сигналов. То, что оккультисты называют «аурой» и «энергетикой» — в основном состоит из передачи эмоционального состояния от человека к человеку, чтобы люди могли лучше ориентироваться в своем социуме и выбирать продуктивные связи. Кроме рассудка (когда мы нечто сознательно анализируем) нами управляют еще очень много других функций нашего разума (психологи их называют то бессознательным, то эмоциональным интеллектом, то еще как-то) и они имеют куда больше значения, поскольку рассудок, например, не может вызвать в нас желания, хотя может его уменьшить (если мы рассудим, что оно опасно, например). То есть вот это все «притяжение» и «влечение» к человеку — это по большей части опознавание его эмоционального состояния — эмоционального капитала.

Бессознательные слои психики хотят быстро сориентировать человека, с кем рядом находиться выгодней, кто даст удовольствие, комфорт, престиж или безопасность, а кто нет, кто нравится другим членам стаи, а кто не нравится, кто принесет бонусы, кто отнимет. Именно поэтому распределение симпатии так неравномерно: те, кому симпатии достается немного больше, становятся еще более привлекательными, магнетичными. «Деньги к деньгам»© Чем больше нравится женщина мужчинам (и мужчина женщинам, и просто человек людям) тем больше растет ее привлекательность, оно же обаяние, оно же магнетизм.

Этот секрет звучит скупо, грустно и сурово, но суть заключается именно в этом. Магнетизм (притягательность иными словами) накапливается в процессе удачного любовного опыта и снижается в процессе неудачного. Увы. Для начала накопления удачного опыта необходима, конечно, какая-то более-менее равновесная и гармоничная структура (внешность-характер-статус) но ее недостаточно, главное — опыт. Именно опыт формирует то самое загадочное поле, позволяет человеку так чувствовать себя и такие эмоции передавать другим людям, что многим людям хочется быть поближе, думать о нем, тянуться к нему, одним словом — любить.

То, о чем я пишу, это еще не прокачка ресурсов, прокачка дает не просто поле, а его жесткую структуру, которая помогает поддерживать поле всегда и даже в случае аварии быстро восстанавливать, она дает не просто запечатленный опыт, а навык, то есть целые нейронные структуры, однако поле — это хорошее подключение или какая-то начальная прокачка ресурсов, обычно имиджа, секса и любви, если мы говорим именно о женской (или мужской) романтической привлекательности. К таким людям многие как бы «липнут», а если у людей, наоборот, сильная недостача (разница между желаемым и действительным) — липнут они, а если фрустрация (когда действительного мало, но и желаемого уже тоже нет) то они просто закрыты, уже не липнут. А вот если есть избыток (желаемое высоко, но действительное чуть больше) — они обладают притягательностью для других. Уровень такой привлекательности может быть разным, ситуативным: сегодня женщина пришла и она — королева бала, завтра — ничего подобного. Поле, которые не опирается на хорошо прокачанный ресурс, нестабильно.

Как вся эта сложная психология, немного похожая на эзотерику (но это отнюдь не эзотерика, это психология поля — Салливан, Перлз, Левин и некоторые его последователи) воплощается в жизни? Как это выглядит?

У большинства женщин как-то так: с детства они кому-то нравились, кому-то нет, часто не совпадало, потом с кем-то совпало, был роман, как-то закончился, потом другой, случилось замужество, которое тоже как-то закончилось или не закончилось, в общем привлекательность у таких женщин средняя, не низкая, не высокая, разная в зависимости от обстоятельств, но в целом — средняя.

У некоторых женщин вот так: с детства они никому особенно не нравились, все, кто нравился им, особенно не притягивались, и хотя друзья находили их объективно привлекательными, но с любовью как-то не складывалось и не складывается. Если такая женщина получала вдруг какой-то внутренний или внешний стимул и начинала работать над собой в плане имиджа, она нередко (не всегда) повышала свою привлекательность, в ней появлялась уверенность в привлекательности и начинался положительный опыт, а с ним и общий магнетизм начинал расти. Но иногда даже повышение объективной красоты ничего такой женщине не давало. Красота увеличивалась, а привлекательность — нет.

Особняком стоят женщины, которые с детства привыкли всем нравиться, всегда чувствовали, как надо глянуть, как сказать, как повести себя, чтобы очаровать человека: сначала учительницу в первом классе, потом мальчиков, потом мужчин, а иногда всех вообще вокруг. Такие женщины часто думают, что это их врожденное качество — нравиться. Не всегда они красивы, хотя вот такая успешность в плане очарования, нередко делает ресурс имидж настолько же любимым, как становится любимой скрипка у того, у кого сразу почти получается на ней хорошо сыграть и восхитить всю родню за праздничным столом. Поэтому такие женщины нередко еще и красивы, ухожены, во всяком случае почти никогда не безобразны: им нравится заниматься своим имиджем. И у них с самого начала была какая-то хотя бы минимальная физическая привлекательность, поэтому они и приняли себя. В общем, у них с ресурсом имиджа — взаимно. Он любит их, они любят его.

Таким образом, в жизни это все может выглядеть очень по-разному. Несколько раз я видела женщин, у которых ресурс имиджа был отлично подключен и даже в какой-то мере прокачан, их все обожали, они были уверены в себе, но из-за тяжелых событий в личной жизни, какой-то травмы в любви, они утрачивали это все, иногда навсегда. Нередко еще бывает, что женщина, которая была в юности очень привлекательна и знала это, настолько переживает и комплексует из-за возраста, настолько отвратительна сама себе, старея, что утрачивает все обаяние. То есть она бы могла быть и дальше привлекательной (ну пусть не каждому прохожему нравиться как раньше, а тем, с кем общалась бы лично), если бы не потеряла всю уверенность в себе и не превратилась в несчастное, постоянно рефлексирующее на тему своего возраста существо, которое конечно никому уже не приятно, всех отталкивает. Иногда такие женщины (красотки в прошлом) становятся фриками, делают множество пластических операций, носят невероятно яркие и вызывающие вещи, чтобы сберечь уходящий «шарм», сохранить уровень сексуального внимания к себе и им поддержать и подпитать свое дряхлеющее поле. Поле, кстати, в отличие от тела, не дряхлеет от возраста, а дряхлеет от утраты спонтанности и от глюков самооценки.

Короче говоря, основная задача при движении от пункта «женщина на один раз» к пункту «женщина, которую любят» — это постепенное накопление позитивного любовного опыта. Посмотрите, не опыт появится, когда женщина изменится (хотя и так изредка бывает), а наоборот — женщина изменится, когда появится позитивный опыт. Это принципиально иной взгляд на проблему, к нему многие не привыкли. Многие пытаются что-то в себе коренным образом менять, на психологическом уровне, а это практически невозможно. Психологическое состояние отражает опыт. Необходимо менять опыт, тогда произойдут и внутренние изменения. Изнутри себя можно немного перенастраивать как компас, это да. Это полезно, но это имеет смысл только одновременно с приобретением опыта. Каждый грамм позитивного любовного опыта будет менять поле и повышать привлекательность.

http://psychoalchemy.ru/zhenshini-kotorih-lubyat/

27

ВОЛЕВАЯ СФЕРА ЛИЧНОСТИ

• Воля – психический процесс сознательной и целенаправленной регуляции человеком своей деятельности и поведения для достижения цели. Воля является одним из важнейших условий человеческой деятельности.

• Волевую деятельность нельзя сводить к активности организма и отождествлять с ней. Активность свойственна и животным. Они, удовлетворяя свои биологические потребности, адаптируясь к условиям жизни, оказывают длительное влияние на окружающую природу, но это происходит без определенного намерения с их стороны.

• Воля проявляется в усилии, во внутреннем напряжении, которое переживает человек, преодолевая внутренние и внешние трудности в стремлении к действию или в сдерживании себя.

• Произвольные действия детерминированы, как и все другие действия человека, но поскольку они вызываются следами в коре головного мозга от предыдущих раздражителей, то иногда кажется, что они возникают сами по себе, без причины. То, что двигательный участок коры больших полушарий головного мозга является одновременно и сенсорным, играет важную роль в регуляции волевых действий. В процессе волевых действий от исполнительного аппарата в кору головного мозга поступает информация о характере действий, где она сопоставляется с образом запланированного действия, опережая его результаты. Такое сопоставление исполняемого действия с его образом способствует уточнению рефлекторного акта в соответствии с тем, к чему стремится человек.

• Действие – одна из составляющих деятельности человека, побуждаемая ее мотивом и соотносимая с определенной целью. Действие всегда направлено на достижение некоторой цели. Целостное действие состоит из трех частей: ориентировочной основы, процесса выполнения и процесса контроля.

• Действие – структурная единица поведения, деятельности человека, обеспечивающая его взаимодействие с предметным миром. По психологическому строению действие включает цель, способ и условия выполнения. С помощью цели предварительно намечается тот результат, который достигается в конце действия.

• Способы действия служат такому преобразованию предмета, которое приведет к достижению цели. Условия выполнения действия составляют неспецифические особенности предмета действия и особенности состояния человека в момент выполнения действия. По структуре психической регуляции действие состоит из двух основных частей: а) регуляционной и б) исполнительной. Все действия человек усваивает в процессе обучения.

• Непроизвольными действиями называют неосознаваемые действия и движения. Это, прежде всего, движения, которые вызываются безусловными раздражителями и осуществляются подкорковыми отделами центральной нервной системы. Они связаны с защитой организма от повреждений или с удовлетворением его органических потребностей. Непроизвольные движения могут быть не только, безусловно-рефлекторными, но и условно-рефлекторными. Непроизвольные движения не осознаются, а, следовательно, и не контролируются. Чаще всего это бывает тогда, когда раздражители действуют внезапно, неожиданно.

• Произвольные действия и движения всегда сознательны. Они характеризуются целенаправленностью и соответствующей организованностью. В процессе сознательного решения задачи движения контролируются, становятся произвольными. Даже непроизвольные движения, например моргание глазами, кашель, дыхание и другие, можно произвольно регулировать.

• Произвольные движения более сложны, чем непроизвольные. Однако, как показали И.М. Сеченов и И.П. Павлов, принципиального отличия в механизме их осуществления нет. Произвольные движения, как и непроизвольные, имеют рефлекторный характер. Произвольные действия возникают условно-рефлекторным путем из непроизвольных движений. У маленьких детей все движения непроизвольны. Но в результате обучения и воспитания дети постепенно овладевают ими, учатся сознательно направлять свои движения и руководить ими.

• В процессе развития человек научился не только произвольно действовать, но и произвольно задерживать свои действия. Произвольно действуя и произвольно задерживая действия, человек регулирует свою деятельность и поведение.

• Волевые действия определяются сознательно поставленной целью. Действуя, человек ставит перед собой задачу, планирует ее выполнение, выбирает способы осуществления решения. Чтобы успешно учиться, человек должен осознавать цель обучения, свои задачи, уметь организовать их выполнение, быть настойчивым.

• Каждое волевое действие мотивировано. Мотив – это движущая сила, которая понуждает человека к действию, к борьбе за достижение поставленной цели. Мотивами действий являются человеческие потребности, чувства, интересы, осознание необходимости действовать.

• Ясность цели, понимание дела, осознание задания, его важности всегда порождают силу, энергию и решительность действий. Чем большее значение приобретает задача, тем большую энергию и упорство люди проявляют в борьбе за ее осуществление.

• Простое волевое действие – это такое действие, осуществление которого не нуждается в особенном напряжении сил и специальной организации действия. Оно характеризуется непосредственным переходом желания в решение и в осуществление этого решения. Например, при желании утолить жажду, человек наливает воду в стакан и выпивает ее, если ему холодно, он надевает пальто и т.п. Эти действия не нуждаются в сложных способах для их выполнения.

• Сложное волевое действие нуждается в значительном напряжении сил, терпеливости, настойчивости, умении организовать себя на выполнение действия . Так, человек, разрешая математические задачи, чтобы достичь успеха, должен осуществлять ряд волевых действий. Сложность волевого действия зависит от сложности задач, на выполнение которых оно направлено.

• Воля человека проявляется в преодолении не только внешних трудностей, характерных для разных видов деятельности, но и внутренних, порождаемых, например, желаниями, которые идут в разрез с поставленными задачами, усталостью и т.п. Преодоление внутренних трудностей требует осознания необходимости выполнить определенное задание и при этом сохранять самообладание.

• Стремление человека иногда проявляется в форме влечения. Как правило, влечения бывают невыразительными, мало осознанными. Стремления, которые проявляются только в форме влечений, не ведут к целенаправленному волевому действию. Осознавая свои влечения, человек тем самым превращает их в желания. Желая, человек осознает цель своего стремления, направление своей деятельности.

• Однако, осознав цель деятельности, человеку нужно еще увидеть пути успешного ее осуществления, способы ее достижения. Определяя нужные пути и способы, человек глубже осознает свои стремления. Глубоко осознанное человеком стремление позволяет выразительно представить не только цель деятельности, но и пути и способы ее осуществления, оно обусловливает вожделение, активное желание.

• За желанием следует действие, которым завершается волевой акт. Однако это бывает не всегда . Иногда человек колеблется: действовать или нет. В таком случае возникает то особенное, промежуточное состояние волевого акта, называемое борьбой мотивов. Это состояние возникает в том случае, когда существуют противоречивые желания – одни вынуждают его к определенному действию, а другие препятствуют его осуществлению. Например, человека раздирает борьба между желанием взяться за выполнение задания и желанием пойти в кино. В результате этой борьбы мотивов человек принимает определенное решение. Оно проявляется или в форме намерения действовать, или в форме намерения отказаться от действия.

• Решение, будучи глубоко осознанным, переходит в действие. Выполнение действия начинается с его планирования, организации способов, нужных для осуществления задания, и заканчивается его завершением. Успех волевого акта зависит от волевых качеств человека, глубины осознания задания, интереса, а также от знаний, умений и навыков, без которых успешное достижение цели невозможно. Умения, привычные действия делают волевые действия четкими и более организованными, способствуют быстрому и успешному их выполнению.

• Целенаправленность – одно из волевых качеств личности. Она определяется принципиальностью и убежденностью человека и отличается глубоким осознанием своих задач и необходимостью их осуществлять. Целенаправленность проявляется в умении человека руководствоваться в своих действиях не случайными стремлениями, а стойкими убеждениями, принципами. Люди без четкой целенаправленности, без твердых убеждений, ясных принципов, которыми бы они руководствовались в своей деятельности, часто находятся под влиянием случайных желаний, попадают под влияние других. Поведение нецеленаправленных и беспринципных людей характеризуется слабой волей.

• Важное волевое качество – инициативность, то есть возможность самостоятельно ставить перед собой задачи и без напоминания и принуждения других осуществлять их. Инициативность характеризуется действенной активностью. Мало проявить инициативу, поставив перед собой задачу, нужно ее осуществить, довести до конца. Это возможно только при надлежащей активности в действиях.

• Существенными чертами воли человека являются также решительность, выдержанность и настойчивость. Эти качества проявляются в умении своевременно и обдуманно принимать решения, особенно в сложных обстоятельствах, где нужно тормозить негативные стремления и действия, и создавать возможности преодолевать трудности на пути к цели. Эти черты помогают доводить до конца каждое дело, преодолевая все препятствия, которые встречаются на этом пути. Большие дела возможны только при наличии у человека этих черт.

• Настойчивость надо отличать от такой черты, как упрямство. Упрямство – это необдуманное, ни чем не оправданное проявление воли, которое состоит в том, что человек настаивает на своем нецелесообразном желании, не принимая во внимание обстоятельства. Упрямство – это проявление не силы, а слабости воли. Принимая решение, упрямый человек отрицает доказательства, не принимает во внимание интересы других и своими действиями часто причиняет вред.

• Еще одним важным волевым качеством человека является его самостоятельность. Самостоятельность воли проявляется в возможности критически относиться к поступкам и действиям как своим собственным, так и других людей, не поддаваться негативным влияниям со стороны других. Самостоятельность – это результат высокой принципиальности человека, его моральной выдержки.

• Внушаемость – это качество, противоположное самостоятельности. Внушаемость – это подверженность человека влиянию других людей. Внушаемость свойственна людям без стойких убеждений, твердых принципов. Они некритично подражают другим, колеблются между противоположными взглядами, не имея собственного мнении. Первая же мысль, услышанная внушаемым человеком, становится его мыслью, но впоследствии эту мысль он легко меняет на другую.

• Важной волевой чертой человека является самообладание . Оно проявляется в возможности владеть собой, руководить своим поведением и деятельностью. Самообладание – важный компонент, черта личности, которую мы называем мужеством. Владея собой, человек смело берется за ответственное задание, хотя и знает, что оно связанно с опасностью, даже угрожает его жизни. Отсутствие самообладания делает человека невыдержанным, импульсивным. Люди, не владеющие собой, легко поддаются влиянию чувств, пугаются трудностей, теряются и впадают в меланхолию.

• Своеобразным проявлением безволия человека является конформизм. Суть его в том, что человек, хотя и имеет свои мысли и убеждения, но в действиях и поступках подчиняется влиянию, давлению группы, не отстаивая своих позиций. Совокупность положительных качеств воли, свойственных человеку, обусловливает его силу воли. Как положительные, так и негативные качества воли не являются врожденными. Они развиваются в процессе жизни и деятельности.
#INFO@i_n0e

28

Любовное гетто

Психология

Вскоре после начала отношений приходит момент, когда пара начинает знакомить друг друга со своими друзьями и близкими.

Это этап интеграции человека в свой ближний круг, после чего он становится партнером. Это очень важный этап, от которого во многом зависит судьба дальнейших отношений.

У некоторых этот этап очень сильно оттягивается. Часто один познакомил партнера со своим ближним кругом, а второй его нет. Или один готов знакомить, а второй знакомиться не хочет и сам не знакомит. В таких случаях отношения обиженной стороной воспринимаются как "ненастоящие", что-то вроде секс онли.

Так и есть. У человека - своя жизнь и он вас туда вводить не торопится, тормозит по какой-то причине. Все, кому он уделяет много времени, его друзья, ребенок, родители, все составляют то его окружение, мнения которого для него важно. И если он в течение нескольких недель или даже месяцев не нашел возможности вас с этим окружением познакомить, это может значить, что он стесняется вас или просто не видит никакого смысла пускать вас в свою жизнь глубже.

Большинство людей воспринимают отказ знакомить с ближним кругом правильно, подозревая несерьезность. Однако корона придумывает много разных утешительных версий. Нередко партнер поддакивает короне или сам рождает версии под давлением щипцов.

1)"я хочу сохранить интимность нашего общения, для меня это нечто важное",

2)"я боюсь, что тебе они не понравятся",

3)"вы слишком разные и я не хочу это смешивать",

4)"да я и не общаюсь ни с кем, никого не пускаю близко".

Все эти версии обычно ложь в той или иной степени.

1. Важное для себя человек хочет присвоить, по крайней мере оставить при себе, а значит встроить в свою жизнь прочнее и глубже. Иначе оно остается болтаться где-то на обочине, не попадая в центр его системы приоритетов. Живет в гетто.

2. Его ближний круг - те, кто ему нравятся и даже более того, кого он любит. Если он считает, что вам они не понравятся, он не очень высокого мнения о вас и ваших перспективах. Но скорее всего он просто уверен, что вы не понравитесь им, а это бывает только в одном случае, когда он и сам смотрит на вас очень критично, видит много недостатков.

3. Его ближний круг - это и он сам в том числе, его увлечения, взгляды, вкусы, он формировал этот свой круг, а круг формировал его. Если вы настолько отличаетесь, что вас даже знакомить смысла нет, вероятно вы слишком далеки от того, что его всерьез интересует и волнует по жизни.

4. Если он не общается ни с кем, никакого круга у него вообще не должно быть. Он - сирота и социофоб. Но даже у социофобов обычно есть какие-то приятели. Поэтому разговоры про "нет никого" неправда. Он ведь не сидит дома все время, иногда выходит в люди?

Одним словом, когда человека, с которым спят, не хотят знакомить с друзьями и близкими, а он считает, что это потому, что он слишком дорог и слишком хорош, это, конечно, большая корона. Все наоборот.

То же самое касается отказа общаться и знакомиться с вашими друзьями.

Как правило это что-то вроде "не хочу становиться объектом обсуждения твоих глупых кур", то есть презрение к вашим подружкам, или "у меня нет сил быть милой с твоими туповатыми хмырями", то есть неприятие к вашим друзьям априори и нежелание искать с ними контакта. Человек еще не знает ваших друзей, но уже делает вывод, что они глупы и туповаты (или умны, но скучны и занудны). Это значит он и вас считает из той же оперы.

"Почему же он общается со мной?" - недоумевают люди, до которых доходит, что их держат в каком-то гетто и не впускают в саму жизнь.

По какой-то причине гетто, в котором вас держат, имеет актуальность для человека. Не очень большую. Возможно это быстро сформировавшаяся привычка. Надо посмотреть, чем, в основном, занимаются с вами. Если это секс, значит вас для этого держат в гетто. Если вам любят присесть на уши, рассказывая о своих мыслях, значит вы для этого. Что-то вроде гейши в чайном домике. Если вы и сами не понимаете, зачем он (она) к вам ходят, секс так себе и разговоров мало, скорее всего человек тоже не понимает, зачем ему это все, ходит просто так, что-то тянет.

Некоторые вот это вот "что-то тянет" рассматривают как доказательство любви. Раз тянет вопреки всему, значит любит. На самом деле, когда есть любовь, СЗ (субъективная значимость) затмевает любую ОЗ, даже очень низкую и вытесняет любые преграды, даже объективные.

Слово "любовь" я использую (всегда) в одном единственном значении: "сильное стабильное влечение". Я никогда не вкладываю никакого иного смысла в это слово и считаю, что искать его там не нужно. Любовь - это сильное и стабильное влечение и все. Не важно, телесное или душевное. При сильном и стабильном телесном влечении включается и душевное влечение. Тело и душа человека не живут отдельно, деление условно. Долго ли будет жить любовь или нет, не так важно. Пока она сильна и стабильна, она имеет очень большое влияние в поле и осуществляет захват всех приоритетов.

Ключевое в этом определении слово "стабильное". Если иногда к вам просыпается влечение, а после акта общения исчезает, это не любовь. Ваша СЗ большую часть времени очень низка, человек смотрит на вас критическим взглядом и не хочет приглашать в свою жизнь.

Вот что необходимо знать про любовь. Когда ваша значимость для человека становится стабильно высокой, он уже не может выделять вам частицу своей жизни, он начинает думать о вас чаще и больше. Он хочет обсуждать с вами все, что его волнует или почти все. Он хочет если и не видеть вас рядом постоянно, то всегда ощущать ваше присутствие в своей жизни. Он хочет поделиться вами с другими любимыми людьми, а другими любимыми людьми с вами. Это процесс происходит сам собой, вопреки воле человека. Непроизвольный процесс, спонтанный. И если человек напрягает волю, чтобы этот процесс тормозить, он видит в вас что-то угрожающее для своей жизни. В этом случае он либо вскоре фрустрирует влечение к вам, либо влечение к вам победит и он пересмотрит свое мнение об угрозах, он увидит их ничтожными по сравнению с удовольствием и пользой от вас. В диссонансе психика оставаться не умеет, она выберет одну сторону.

Но если человек месяцами или годами встречается с вами, ни с кем не знакомя, или даже живет с вами, но вы практически никак не участвуете в его остальной жизни, никакого диссонанса у него нет. Вы имеете очень небольшую значимость для него, он забывает о вас, выходя из вашего дома или когда вы покидаете его дом. Он переключается и для этого ему не нужно воли, он переключается сам собой, ему скучно думать о вас дольше, чем продолжается непосредственное общение. А высокая СЗ (любовь) - это когда человек остается в мыслях о вас вне контакта с вами. То есть не видит, не говорит с вами, но вы - с ним, точнее ваш образ. Он думает о вас, смотрит на вас, вы присутствуете в его голове, исчезая оттуда только, когда он занят очень напряженной работой, требующей высокой концентрации. Все остальное время он так или иначе обращается чувствами к вам. И поэтому доза присутствия вас в его жизни растет. Возникает та самая положительная динамика.

Вот это - ваша реально высокая СЗ. Вы думаете любимого возможно держать в гетто? Да влюбленный обычно достает всех вокруг рассказами о возлюбленном, рвется всех познакомить или хотя бы фотку показать. Он переполнен им и его окружение это видит и знает. Больших сил стоит это скрывать, когда приходится (если избранник женат, например, или начальник-подчиненный на работе). И долго такая тайна обычно не длится, психика требует сделать выбор, туда или сюда, чтобы восстановить равновесие, иначе крыша едет.

Держали вас когда-нибудь в любовном гетто? Выбрались? А вы сами держали кого-нибудь? Почему?

Автор: Эволюция (evo_lutio)

29

ОТПУСТИТЬ — ЭТО…

Психология

ОТПУСТИТЬ – не значит «перестать заботиться», но не делать что-либо вместо кого-либо.

ОТПУСТИТЬ – не значит отделиться от близкого стеной, но значит – признать право другого человека на самостоятельное решение (пусть ошибочное).

ОТПУСТИТЬ – значит, не участвовать в потакании плохим привычкам. Значит позволить другому увидеть и почувствовать результаты своих неверных решений.

ОТПУСТИТЬ – значит признать «Я не всесилен», и зачастую результат зависит не от меня.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить попытки изменить другого, перестать порицать его. Всю энергию направить на усовершенствование своих привычек и ответных реакций.

ОТПУСТИТЬ – значит заботиться о ком-то не для того, чтобы…, а просто заботиться.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить формировать, учить, вынуждать…, но начать поддерживать.

ОТПУСТИТЬ – значит не быть судьей, а позволить другому быть таким, какой он есть.

ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться быть в центре всех событий близкого человека, оставлять ему место для работы над собственной жизнью.

ОТПУСТИТЬ – значит не защищать близкого от реалий жизни, чтобы он не разучился смотреть в лицо трудностям.

ОТПУСТИТЬ – не значит отвергать, но быть открытым.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить спорить, придираться, доминировать, но начать изучать свои недостатки и достоинства.

ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться, чтобы все соответствовало твоим желаниям, а принимать день жизни таким, какой он есть, проявляя истинную заботу о своей личности.

ОТПУСТИТЬ – значит не быть в плену прошлых событий и воспоминаний, но прикладывать сегодня усилия, чтобы улучшить завтрашний день.

ОТПУСТИТЬ – значит меньше бояться, но больше доверять своим истинным принципам и любить.

Отпускайте…

Автор: Людмила Жиглова


Лолита - ОТПУСКАЮ

30

Алгоритм для решения любой проблемы самостоятельно

1. точно и правильно сформулировать проблему;
2. обозначить желаемый результат;
3. найти путь(и) решения;
4. прекратит это делать.  :D


Прекратите это!
Прекратите это делать немедленно!  :D


Вы здесь » Путь Одиссея » Свободное общение » Психология