Путь Одиссея

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Путь Одиссея » Свободное общение » Юмор (2)


Юмор (2)

Сообщений 781 страница 810 из 832

781

Юмор (2)

782

Оккультист ставший священником.

Понедельник.
Выдал всем прихожанам мелки. И сказал рисовать вокруг себя круги с заклинаниями которые я надиктую, потом еще выдам специальные песни для взываний. После объяснил что будем вызывать Сатану, так как по догме христианской религии мы все грешники…… есть вероятность попасть в Ад, так что договариваться придется здесь с их администратором, при жизни и вообще нечего времени терять зря.
Может место хорошее займем наперед…….где меньше жарит. И вообще нечего Бога беспокоить….Будем беспокоить его оппонента.
Конец службы…. Потухло электричество, пробки выбило наверное…., а свечи задул некий дух…..Хоть и двери были закрыты. Пока ходил к трансформаторной будке слышал как с криками люди бежали из церкви……странные какие то, договариваться нужно, а не прятаться, орать и паниковать.

Вторник
Сказал всем прихожанам,  что у нас сегодня будут гости и пусть ставят все свечи возле зеркал с нарисованными пентаграммами и благовониями под ними. Тем кто жаловался и еще не отошел от вчерашнего, объяснил что нечего тут ныть ибо нужно уметь проявлять уважение к гостям из параллельных вселенных и астральных миров. И вообще  надо прощать врагов своих. А врагов церкви тем более.
Под конец службы прихожане начали ссориться с гостями из зеркал….на древнем арамите и санскрите….вроде я их такому языку не учил. Наверно гости научили, добрые таки пришли.
В итоге пришлось отмахиваясь кадилом наспех собирать зеркала и прятать в алтаре, чтобы местные не побили.
Уже на пороге алтаря отмахивался подсвечником от желающих расправы с зеркалами….Эхххх невежественный народ….зеркала то в чем виноваты.

Среда
Оставшимся…… на вечерней службе. На елее помазание, помазал лбы фосфором с елеем, а что пусть все на улице видят что человек идет из церкви…..И ничего что там пентаграммы и кресты с демоническими символами на лбу иногда встречаются, зато светится красиво. Нечего стыдится своего Бога.  Да и мне веселее на них смотреть, а то стоят все печальные какие то……….
Конец службы…….пришлось отмахиваться подсвечником от разъяренной толпы…вроде отбился.
Но фосфором с елеем таки облили.

Четверг
(Еле отмылся сам после того как меня измазали фосфором….)
Случайно забыл и…. в алтаре закурил от подсвечника…….ну и вышел всех благословлять в конце службы…..Когда понял что спалился…..перекрестил всех сигаретой и прикрываясь иконой вбежал обратно в алтарь, где и забаррикадировался………. прячась за любимым подсвечником….до пятницы…………

Пятница
Ко мне пришли желающие стать монахинями……ну я их и сделал монахинями Богини Астарты……А почему нет……И прихожане отдохнули от моей службы, по причине занятости с монашками. Да и я отдохнул.
Нельзя забывать что пути Господни неисповедимы.
Монашки после сказали что поедут в монастыри западных и восточных стран. Там будут возрождать и распространять культ. Может откроют филиалы….. Удачи им.

Суббота
Привели одержимых……Надеюсь не из -за моих экспериментов в понедельник и вторник……
Выгонял из них………нууууу выгнал человеков и оставил Демонов…..главное что бы никто не заметил подмены. Они же Демоны, обещали мне удачную карьеру. Да и потом….Люди к Богу и Демоны  тоже в комфорте……..Пусть очеловечиваются, может потом еще назад попросятся.
Конец службы….таки спалился, один из ново обустроенных начал материализовывать золото из воздуха…..Люди сначала были в шоке, но не долго, так как никто в обиде не остался.

Воскресение

Вместо причастия  освятил абсент с грибами…….Предварительно предупредив, что те у кого крепкое здоровье увидят Бога после службы и даже пообщаются.
У кого здоровье так себе……еще при службе
А кто вовсе слабенький организм встретится с ним раз и на всегда и прибудет в нем вечно…..
Странно, но после этой службы мне простили все что я творил все шесть дней. И даже попросили еще только без фосфора. Вот только в церкви стало на несколько святых больше.  А что они хотели после абсента…… короче зря времени не теряем.

Отредактировано д'Аверк (2018-08-28 16:47:17)

783

Юмор (2)
Папа Римский назвал секс "даром Божьим"
https://korrespondent.net/world/4013098 … rom-bozhym

784

Юмор (2)

785

Being Насчет запретного плода напомнил мне видео одно. Осторожно мат.

786

Meanwhile in the Andromeda Galaxy  :D

787

Звонит Лавров Шойгу и говорит:
– Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
– Да знаю я, Фурсенко и Медведев тоже просили по поводу США.  Валуев просил не бить по Германии, Козак по Англии, а  Володя сказал вообще не трогать Францию и Нидерланды.
Список большой, многие наши звонили...
Пауза.
- Слушай Викторович, а куда бить тогда, если везде наши?
— Ну... не знаю... ипани по Воронежу, там наших нет!

788

Юмор (2)

789

Ничуть бы не удивилась, узнав, что он с детских лет фетишист переодеваться в женское. Ибо есть в лице... И это не = гомосексуализм, такие вещи не всегда связаны. Просто какая-то поражённая венера в гороскопе, дающая смешенные-странные пристрастия.
Юмор (2)

790

Humor (2)

791

YUgo написал(а):

Ничуть бы не удивилась, узнав, что он с детских лет фетишист переодеваться в женское. Ибо есть в лице... И это не = гомосексуализм, такие вещи не всегда связаны. Просто какая-то поражённая венера в гороскопе, дающая смешенные-странные пристрастия.
Юмор (2)

Всё проще. Просто западные леваки чморят ненавистного им правого (более или менее) президента. А как можно оскорбить мужчину сильнее, чем назвать его женщиной и искать в нём женственные черты?
Леваки-общечеловеки только на словах все такие "прогрессивные" гуманисты, а на деле в чморении оппонентов используют все инстинктивные "коды" защитые в народной психологии, те самые в "низменности" которых обвиняют не-левых.

А ведь на западе очень много леваков. Большая часть "интеллектуального класса" (городских бездельников с высшим образованием) в США и ЕС это марксисты меньшевистского толка, которые котируют ПолПота и ЧеГевару.
Каким-то "высококультурным разумным демократом" западный обыватель (а сам Запад - силами бобра и света) предстает только в голове постсоветской интеллигенции, а на деле у западного обывателя красной прпаганды в головах не меньше чем у советских, западные институты и колледжи на 90% захвачены леваками (особенно гуманитарные специальности), марксистом чайлдфри и борцом за права ЛБГТ быть модно и "прогрессивно" - их оппонентом быть опасно дял карьеры и чревато общественным остракизмом.
"Демократическая партия" в США стала почти такой же "демократической", как РСДРП (российская социал-демократическая революционная) времен Ленина, та самая которая впоследствии была переименована в ВКП(б).
Просто над Обамой и четой Клинтонов "прогрессивная (= левая) общественность" и вполовину как над Трампом и Бушем, не глумилась.
Ну и леваки западные радикализировались, в том плане что если раньше в США чередование партий считалось нормальным - то теперь сама возможность избрания не левого (не "демократа") кандидата ими воспринимается как что-то недопустимое, и в СМИ которые поголовно "демократские" Трампа чморили, как никакого другого политика до него (ближайший "финалист" Джордж Буш, разумеется, но и того СМИ травили вполовину меньше)

792

Юмор (2)

793

794

Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган
дыктарыныздан" — вообще пипец.

795

Юмор (2)

796

Юмор (2)

797

штурман
Сам себя не похвалишь - никто не похвалит 😃

798

Art ты думаешь похвалил? По моему критичное отношение...))) хотя эта вторая профессия в моей настоящей жизни.

799

800

Сказка

Народным депутатам 4 раз идущим в Раду посвящается...

«О пользе реинкарнаций.

Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела … в ином случае он мог бы задуматься о том, не одно ли это и тоже. Вот только сейчас его занимали другие вопросы.

А именно «какого хрена?!» и «что сейчас было?!».

В памяти роились обрывочные воспоминания, но ни одной мало-мальски адекватной картинки не возникало. Он помнил скорее ощущения, нежели видения. Что-то мохнатое, что-то теплое, что-то острое … и что-то очень болезненное.

Так. Всё. Нужно отпустить ситуацию. Что вокруг? Лес. Тропинка. Вот пожалуй по ней катиться и нужно. Пока не понятно куда. Но не стоять же на месте. Колобок покатился.

Катится колобок, а на встречу ему Заяц:

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
Колобок застыл в нерешительности. Жуткое ощущение дежавю волной прокатилось в его мозгу. Он явно уже где-то это видел. И этого Зайца, и это «я тебя съем».

— Не ешь меня, Заяц. — Неуверенно произнёс он. — Я тебе песенку спою:
Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребён,
По сусеку метён …

… Он допел песню и покатился дальше. Только Заяц его и видел!

Катится Колобок, а навстречу ему Волк!

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, Серый Волк, я … — Опять тоже самое ощущение. Опять воспоминания как рой пчёл, среди которых нельзя остановить взгляд хотя бы на одной, только весь рой, кружащий, непонятный. —.. тебе песенку спою.

— Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребён,
По сусеку метён, …

Колобок допевал уже не обращая внимания на застывшего Волка. Что-то было не так. Вот прям совсем не так. Он уже видел этого Волка. Уже пел ему песню… Додумать мысль не получилось, потому что на тропе оказался Медведь.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

Пропеть дурацкую биографическую песенку, покатиться дальше, не оглядываясь. Он откуда-то знал, что Медведя всё устроит и преследовать он его не станет. Но откуда? В такие моменты начинаешь сомневаться не то, что в себе, а вообще в реальности. Сон во сне. Томящее чувство зудом отзывалось в памяти. Было ощущение, что предсказать то, что будет через секунду не составит никакого труда. Но секунда наступала. За ней — другая. Ничего не менялось.

— Колобок, Колобок, куда катишься? — Перед ним стояла Лиса. Большая, рыжая. А ещё очень знакомая. Вот прям чересчур очень.

— Качусь по дорожке. — Ответил Колобок, продолжая напрягать память. Он должен был вспомнить…
— Колобок, Колобок, спой мне песенку.

Вот сейчас я спою песенку. — Подумал Колобок и запел.
— Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребён,
По сусеку метён

Он допел песенку и вдруг понял, что сейчас Лиса пожалуется на свой слух.

— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.

Колобок как завороженный, откуда-то зная, что делать этого не нужно, подпрыгнул и уселся на носу у Лисы, запевая набившую оскомину песенку. Но Лиса его перебила:

— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.

Совсем тошно стало Колобку. Всё естество протестовало против просьбы Лисы, но он должен был понять, что произошло и что не так сейчас.

Прыгнул он Лисе на язык, а Лиса его — гам! — и съела …

… Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела …

но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык … и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть… Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.

Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.

И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.

А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.

— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по дорожке.
— Колобок, Колобок, спой мне песенку.

Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.

— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.
Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.

— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.

Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.

Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Перед ним стоял Кабан.
— Ээ… — замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было. А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.

Колобок открыл глаза.

— Охренеть. — Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.
Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу …

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал Кабан.
— Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!
— А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!
— Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...

Колобок открыл глаза.

— Вот ведь, свинья! — С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.

— Кабан! — Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. — Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!

На Кабана этот аргумент похоже подействовал.

— Чё правда охотники?!
— Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.
Кабан взвизгнул:
— Даже Лису?!
— Даже! Беги.

И он действительно побежал, снося кусты.

— Уф. — Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака …

Колобок открыл глаза.

— Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!

И снова Заяц, снова Волк … Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.

Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— А ты вообще кто? — Опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.

— Я Бегемот. И я тебя съем. — Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.
— Слушай, Бегенот. Не ешь меня, я тебе песенку спою.

Колобок открыл глаза заранее матерясь.

Попробуем следующий вариант.

— Беги Бегенот, беги! Там охотники! Они Зайца …

Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.

— Бегенот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?

Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.

— Не ешь меня, Бегенот. Я тебе секрет а то не расскажу!
— Какой секрет?

Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.

— Что лежит у меня в кармане. — Наугад бросил он цитату из какой-то книжки.
— У тебя же нет карманов.

Колобок открыл глаза.

Надо придумать что-то правдивее.

— Какой секрет?
— Кто умрёт в Мстителях.
— Ненавижу спойлеры.

Колобок открыл глаза.

— Какой секрет?
— Кто на свете всех милее, всех румяней и …

Колобок открыл глаза.

— Какой секрет?
— Кто убил кролика Роджера…

— АААААААА!!!! — Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.

Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!

В очередной раз он покатился по дорожке.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал уже набивший оскомину Заяц.
— Иди на хрен, Заяц, бл! — Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал грёбаный Серый Волк.
— Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! — Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.

— Только попробуй, чучело музейное! — Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, куда катишься? — Спросила Лиса.
— Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! — с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал Кабан.
— А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! — Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Вылез снова из болота Бегемот.
— Закрой пасть, антресоль дырявая! — Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. — Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!
— Какой секрет?

И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.

— Не расскажу куда я … —

… иду. — Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.

Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.

«Куда я иду».

— А действительно, куда, я мать его, иду?! — Произнёс он в слух. И огляделся.

Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?

Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?

В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.

Впервые за много-много дней … или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать...»

© Евгений Звягин

801

За ВДВ
Юмор (2)

802

Это Михаил Котюков - министр науки и высшего образования Российской Федерации.
Юмор (2)

Посмотрите на его браслет.
Еще раз. Это министр НАУКИ и ОБРАЗОВАНИЯ РФ!
Юмор (2)

Отредактировано Being (2019-08-21 06:38:25)

803

Юмор (2)
Юмор (2)
Заработать хорошие деньги и стать популярным на весь мир, человек с духовными знаниями может совсем неожиданно:) Создав например, туалетную бумагу! Юмор юмором, и красота рекламы появляется сама собой:), но значение гигиены физической, информационной, энергетической переоценить сложно:)

https://suzybatiz.com/blog есть там идеи для саморазвития, но наш космос - открытое пространство:)

804

Humor (2)

(Fabian Chairez)

805

— Папа, кто такой Иисус?
— Выдуманный герой, которым некоторые люди заменяют себе совесть.

806

Юмор (2)

807

808

Юмор (2)

809


Философский стеб на грани сюрра. Кому скучно можно развлекаться до финала видео.

810

Источник : Ссылка
АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ "КТО ВЫ В ПСИХБОЛЬНИЦЕ"

♈ Овен. Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее.

Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше.

♉ Телец. С вами все в порядке. Вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. Возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. Вы ж не псих какой-то, в отличие от. Вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных частушками и прибаутками и поливаете во дворе цветочки. Вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей.

Да, с Тельцами все в порядке. Пока на небе не появляется полная луна. Или сквозь белый халат медсестрички не просвечивают красные трусы, тогда глаза у Тельца наливаются кровью и всем приходит кабзда. При этом Тельцы ничего не помнят и удивляются, когда от них на следующий день все шарахаются. Но из-за того, что они хорошо готовят, им довольно быстро прощают.

♊ Близнецы. Вы в больнице из-за бреда. Вас показывают студентам-медикам, потому что вас очень интересно слушать и за вами наблюдать. Паранойяльный бред чудесно сочетается у вас с парафренным бредом и вы проводите часы, рассказывая другим пациентам различие между этими видами бреда. Вы единственный, кто спорит с главврачом из-за диагноза, приводя аргументы за абсолютно другое состояние, при этом совсем не утверждая, что вы здоровы (в отличние от Рыб). Иногда помогаете починить неработающий электрошокер, которым бьют Овна или настроить вай-фай.

Все наивно думают, что у Близнецов раздвоение личности, но это было бы слишком просто. Там не двое, и не трое. Там целый целый табор. Именно Близнецы могли бы сняться в фильме «Сплит», где в главном герое было целых 24 личности. Из-за чего вы единственный, кому удается лежать в двух и больше психлечебницах одновременно.

♋ Рак. Вы в психбольнице из-за жесткой социофобии. Честно говоря, вы и из живота мамы не очень хотели вылезать, но на 11 месяце беременности все же пришлось. Вы находите уют в мягких стенах палаты и белый цвет вас успокаивает.

В передачку Раку лучше всего положить бумажные пакетики, он их на голову надевает, так ему полегче жить. И целофанку с пупырышками, чтобы чпокать хоть что-то. Лучше побольше целофанки, в идеале целый рулон. Чтоб замотаться в него и кататься по палате.

♌ Лев. Вы больны чем-то с очень сложным названием и единственный из пациентов, кто гордится своим заболеванием. И названием отдельно. Каждого нового пациента вы спрашиваете, чем он болен и каждый раз с гордостью произносите ваш диагноз, который длиннее и круче. Главврача вы слушаете внимательно, идете на контакт, т.к. в принципе никуда их психушки уходить не хотите. В палату любите заходить первым, на кухню тоже. Главврач и медсестра относятся к этому с пониманием, благодаря вашему теплому нраву и тому, что за ваше пребывание родственники платять большие деньги (в отличие от остальных пациентов, которые лежат на общей основе).

Главное, прятать ото Льва белый халат, потому что в палату он любит заходить именно в нем. И держать подальше от Раков, т.к. от первых из-за последних начинается психоз, который может привести к разрыванию пасти (кому и кем - зависит от обстоятельств и количества безопасных пупырышков у Рака).

♍ Дева. Вы - медсестра. Начинаете смену в 6 утра, хотя могли бы приходить в 8. У вас давний невроз и только работа в психбольнице и наблюдение за больными помогает держать себя в руках. Вы иногда думаете о том, что странно что вы не с ними в качестве пациента и лишь строгий голос главврача возвращает вас в себя и вы бежите делать процедуры. Есть подозрение, что пациенты не поправляются отчасти из-за вашего кислого лица, которое вы носите из палаты в палату, но это устраивает всех и вам регулярно повышают зарплату.

Девы просто очень любят ходить в халатах с красным креситоком, шапочках и носочках. И не дай бог вам случайно как-то испачкать это великолепие… пожалейте Дев, так тяжело чужие мозги отстирывать хозяйственным мылом. Тем более, когда за его количество надо отчитываться в конце месяца, что Девы очень любят.

♎ Весы. Вы не смогли пережить измену и теперь вы слегка невменько с диагнозом прозопогнозия или иначе "неразличение лиц". В каждом пациенте вы видите лицо того, кто вам изменил и ищите то любви, то мести, в зависимости от настроения. Вы - самый начитанный пациент в психушке и лучше всех рисуете. Любите послушать грустную музыку, из-за которой Рак начинает выть на Луну, а Лев - потарабанивать пальцами в такт. Чтобы меньше слушать грустную музыку, вам разрешили вести кружок танцев на выходных. Разрешили после того, как вы выучили португальский, потому что на нем грустные песни звучат особенно меланхолично.

А еще Весы очень любят желтенькие таблеточки и собирают их по всей психушке. У них даже вся палата ими обклеена, как мозаикой. А в самом центре одна синенькая. Красиво же. Знатоки понимают, что это «Звездная ночь» Ван Гога. Из-за отсутствия желтых таблеток Близнецам хуже.

♏ Скорпион. Вы - главный параноик психлечебницы. Вы никому не доверяете и всех подозреваете. Главврач хочет вас отравить и лишь сильный организм сопротивляется его разрушительному плану, поэтому ему вас не одолеть. Иногда вы думаете, что очень изворотливы и умны, потому что хитро спрятались в психушке от спецслужб всех стран мира, которые вас преследуют. В рукав смирительной рубашки у вас вшита рация. Рацию по дружбе собрал и вшил Водолей. Он единственный, кому вы доверяете, потому что он знает, о чем говорит. Диагноз: мания преследования. Лечение: черные очки и накладные усы, вдобавок к таблеткам - делают вас неузнаваемыми.

А еще Скорпионы просят как можно чаще носить им передачки, умоляют впрыскивать в каждый апельсин коньяк и прятать в батоне отвертку. Но им всегда передают цветные мелки и бананы. Вощим, не любят Скорпы дни посещений и из окоп, где прячутся от спецслужб продумывают план мести главврачу. Потому что это явно он подменяет передачи!

♐ Стрелец. У вас нарцистичное расстройство. Вы уверены, что лучше всех в этой психбольнице, включая главврача-Козерога. И вообще ему повезло, что он первый надел халат, иначе бы неизвестно, кто был пациентом. Вы очень экспрессивны и часто кричите, что "они козлы", имея в виду в основном, конечно, главврача с его козерожьей сутью. Вы бы попробовали убежать из психбольницы, но вам лень. Во-первых в ней неплохо кормят, во-вторых ваши идеи слушают и вам кивают. На свободе с вашими нарцисстичными представлениеми о себе никто не соглашался и никто не хотел переходить в ранг козлов. А тут вас не перебивают. Скорпион - идеальный партнер до побега, но не сейчас, а когда-нибудь потом. "Не сейчас" - это то, что вы часто себе повторяете о разных вещах. У лучших вообще полно времени.

Часто оказывается, что в расстройстве-то и радость жизни для Стрельца. Поэтому Стрельцы обожают запираться в туалетах и часами любуются на себя нарциссического в зеркальце, громко проговаривая то, что видят. Психбольничный лайфхак: если у вас слабые почки, бегите по коридору быстрее, чем Стрелец.

♑ Козерог. Вы главврач всея психбольницы. К сожалению, у вас слишком высокая квалификация и раньше вы были ректором университета. Но депрессия привела вас в лечебницу. Вам нравится гулять по больничной территории с пациентами, вы искренне считаете, что они куда более нормальные, чем ваши предыдущие коллеги. В вашей больнице большой процент выздоравление из-за прогрессивных методов лечения, но в психиатрии вы разочаровались.

Вы почему-то можете работать из разных мест, но не из собственного кабинета. И больше всего вас страшит мысль, что придется перестать принимать успокоительные пилюльки. Хорошо, что вы врач и можете выписать их себе сам.

♒ Водолей. У вас маниакальная одержимость. С самого раннего детства вы мечтали зажечь костер мировой революции и стать лидером маленького, но дружного государства. В психбольницу вас привезли в растянутых на коленях трениках и белой майке, но в руках у вас были труды Энгельса и Карлейля. Вы организовали политический кружок о новых методах управления психбольницей, но ходят в него лишь два пациента: Рак, потому что ему вас жалко и Стрелец, потому что вы его подкрамливаете на встрече печеньками и обещаете сделать премьер министром. Налицо также бред реформаторства, который однако выражается безобидно в том, чтобы перекрасить стены палат в фиолетовый свет. Печеньки вы воруете у Тельца.

Лечат Водолеев душем-шарко, контрастным обливанием и теплыми ваннами с резиновой уточкой. А палате у них джакузи, потому что революционеры должны жить на широкую ногу и помогать сначала себе, а потом народу. Возьму-ка еще печеньку.

♓ Рыбы. Вы шизофреник. Но считаете, что больны все кроме вас и смотрите на остальных пациентов немного, как на планктон (чтоб не сказать по-другому). К вам приходят дружественные галлюцинации в лице милых людей и недружественные галюцинации в лице главврача и медсестры, которые галлюцинациями не являются. Ваша палата завешена гениальными рисунками, которые вы нарисовали сами. На стене есть одно настоящее окно, а другое окно еще более реалистичное, которое нарисовали вы сами. В него однажды пытался выйти Скорпион, когда ему показалось, что корейская спецслужба до него все же собралась, а главврач периодически забывая, что окно не настоящее пытается его открыть. Кровать ваша сделана из книг и когда вам хочется почитать, вы просто вытаскиваете одну. Однажды так кровать обрушилась на Стрельца, который спрятался под ней, чтобы ночью вас испугать и неного потроллить. С тех пор прежде чем зайти в вашу палату он всегда стучится.

Успокаивает Рыб только уборка и мытье полов с хлоркой, поэтому на их этаже всегда очень чисто, а в палате можно есть с пола. Что Рыбы и делают. Им даже таблетки на пол сыпят, как куричкам. Собстна так Рыб и можно узнать издалека. Раков это зрелище очень успокаивает.

BorisHerzberg
#ВЕСЁЛЫЙРОДЖЕР


Вы здесь » Путь Одиссея » Свободное общение » Юмор (2)