Путь Одиссея

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Путь Одиссея » Свободное общение » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 955

1

***

В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея:

— Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал!

Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 22 евpея.

— Почему вы избили 22 евpея?

— Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...

Отредактировано Степан Разин (2011-07-31 23:50:29)

2

Хорошая идея, про Юмор. А у кого есть Эзотерический? :cool:

3

Он рубил деревья в тайге. Он рубил их давно. Много лет. С тех пор, как его как молнией ударила мысль о Цели. Он бросил все: жену, квартиру, работу, все чего столько лет добивался.

В той уже забытой и ненужной жизни были какие-то дела, очереди, скандалы, постылая работа… А теперь была Цель. Он шел к ней каждый день. Раз в год он выходил к таежному поселку и обменивал шкуры убитых животных на патроны и спички.

В первые годы он брал еще и соль. Потом привык и без соли. Он знал: нужна просека шириной 120 метров. А это означало: пять деревьев в день.

Солнце уже заходило, а он не успевал выполнить дневную норму. И вдруг занеся топор, он почувствовал, как с треском разорвалось сердце. Падая, он успел прошептать, склонившимся над ним соснам: «Все равно узнают… Все равно…»

Прошло много лет. И с тех пор космонавты, возвращаясь из межпланетных полетов, видят, как сверкает и переливается всеми красками радуги раскинувшееся среди бескрайних просторов тайги огромное нецензурное слово.  :whistle:

4

Прибегает Змей-Горыныч к Ивану-царевичу, меч тому в руки сует и причитает:
- Все, Иван, руби вот эту голову проклятущую, сил моих больше нету...!
- Чего с тобой, Горыныч, с ума сошел чтоли?
- Да телек купил, с мультиэкраном. Все головы как головы, одна новости смотрит, другая евроспорт пялится, третью от сериала не оторвешь, четвертая-вообще лапочка-детективчики любит. А ЭТА ПАДЛА, ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ:
- ХОЧУ ТАРКОВСКОГО!ХОЧУ ТАРКОВСКОГО!!!

5

Сидят мужики и пьют пиво.Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит
:-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х..послал...

На приеме у знахаря женщина умоляет:"Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д.и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит.На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник:"Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."

6

Медведев на пресс-конференции:

- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!

7

...

увеличить

8

- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- А самоубийство вас развлечет?

Жена тяжело больного пациента спрашивает у доктора:
- Доктор, надежда есть?
Доктор:
- Смотря на что вы надеетесь.

- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...

9

OlMar написал(а):

Хорошая идея, про Юмор. А у кого есть Эзотерический?

Есть.

Сидят две лягушки на берегу моря. Одна синяя другая красная. Одна говорит другой:
"Видишь на том берегу корову?", вторая отвечает ей "Вижу." Первая: "Вот так и люди живут, живут и умирают".

10

Бильбо написал(а):

Есть.

Да, молодчина. поехали тогда.
Тащит Ванюша каждый вечер с болота по новой лягушку а по утрам выходя из дома выбрасывает просто прямо с крыльца куда попало бормочя недовольно:"Нет не Та"
Сосед (любитель Природы) увидев одно и тоже на протяжение какого-то не выдержал:"Вань ты че? Так всех наших лягушек в округе угробишь..."
На что Ваня отвечает:"А красота требует жертв, ты что думаешь Царевну так легко найти..."

11

Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!

Как верующие могут наслаждаться в раю, когда их близкие горят в аду?

Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь? -Да, там же все попы - педерасты.. -Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел....

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

- Мама, а кто такой ангелочек? - Ну, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается?...

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. "Пидарасы", - подумал отец Владимир.

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".

12

Как психология врача влияет на стратегию лечения?

Приходит мужик к врачу. Проблема: «хозяйство» по земле волочится, постоянное воспаление, раздражение. Доктор при осмотре говорит: «Ну, тут все понятно: «хозяйство» надо укорачивать - любой хирург Вам это подтвердит».
И тут в кабинет заходит Марья Ивановна.
Доктор ей: «Коллега! Подтвердите пациенту стратегию лечения»
Марья Ивановна: «Конечно же! Единственно верное решение: тут ноги надо наращивать!»

13

Симоронский юмор

Для решенья всех вопросов,
Для куража, ну и так просто,
Под рукой держи дежурные
Трусы красные ажурные.
Чтоб деньжата были здесь,
Трусы на люстру ты повесь.
Чтоб разгорелось любви пламя,
Из трусов ты сделай знамя,
Маршируй раз-два, раз-два,
Мужички сойдут с ума.
Клиентов чтоб тянулся шлейф,
Положи трусы ты в сейф.
Помаши красными трусами,
И клиенты придут сами.
А чтоб стать мастером продаж,
Ты чем-нибудь трусы намажь.
Ребёнок чтоб учился в ВУЗе,
Трусы носи хоть час на пузе.
В общем,
Чтоб волшебство текло рекой,
Трусы держи ты под рукой.

Унитаз не зря называют "толчок" - проталкивайте все что вам нужно, весело и с юмором.
ПРИКЛЕИВАЕМ НА УНИТАЗ ЯРКО- КРАСОЧНУЮ НАДПИСЬ-"ПРЕОБРАЗОВАТЕЛЬ ВТОРИЧНЫХ ОТХОДОВ В ДЕНЬГИ."
СВЕРХУ НА БОЧКЕ -"ПРЕОБРАЗОВАТЬ".
НА ПУПОЧКУ,КОТОРОЙ СЛИВАЕМ - СЛОВО"ДА"
РЯДОМ С УНИТАЗОМ СТАВИМ КОРОБОЧКУ,КУДА БУДУТ ПОСТУПАТЬ ДЕНЬГИ! КОРОБОЧКУ ПРИДУМЫВАЕМ САМИ.

14

Это хорошо, что мы назвались Новыми Римлянами, а не Новыми Русскими. Потому что сообщество Новых Русских, рассуждающих о Золотой Цепи "на Дубе том" выглядело бы довольно забавно... :)

15

Вперед, в светлое будущее!

увеличить

увеличить

16

Решили съездить в Шахматово - усадьбу А.Блока. По дороге заехали в Боблово - усадьбу Д.Менделеева (Блок любил его дочь Любовь и был женат на ней). Дорогой у нас шла речь о том, как терпеливая Пенелопа ткала и снова распускала саван. Входим к Менделееву и что же видим? Рядом с Периодической системой - ткацкий станок. Я невольно восклицаю: "Ого! Наш станок!"
Начинаем созерцать экспозицию. Ко мне подходит служительница музея, пожилая женщина и тихонько спрашивает: "А почему вы утверждаете, что станок - ваш?" Пришлось объяснить. Она вздыхает с облегчением: "А я уж подумала, что нашелся хозяин и собирается забрать экспонат. Такое случается в наши дни". 
Кстати, рядом с Периодической системой элементов и ткацким станком в усадьбе Менделеева находится ступа.

17

Марина, благодарен тебе за красивую иллюстрацию моего вчерашнего поста:

Биологическая жизнь это просто продолжение этой конструктивной химической цепочки по пути усложнения, от атомов и молекул к клеткам и тканям. Да сам посмотри, за примером далеко ходить не надо, смотри растёт дерево за окном, видишь? И никакой закон термодинамики ему нипочём, пока оно живо...

:)

Ткацкий станок Пенелопы- Живой Природы- противостоит 2 закону термодинамики, сплетая атомы в красивые узоры ДНК.

Аркан 3 еще называется Повелительница сотворения, Божественная Природа. Пенелопа- это и Мать Природа и Тело. Ткание - это процесс, когда из природного, неструктурированного материала- шерсти или льна сначала вытягиваются нити, а затем из нитей ткутся ткани. То же самое делает Живая Природа в целом и каждое Тело в частности. Из неорганической материи, из разрозненных элементов - водорода, углерода, кислорода, азота, фосфора благодаря энергии Солнца, сначала создаются нити ДНК, а потом уже сотворяются различные биологические ткани. Рождается Телемах. Но трагичность ситуации в том, что и Дворец и Царство где Царицей Пенелопа - может достаться Чужому. Царь безвестно отсутствует. Смысл всего этого будет ясен позднее. Пенелопа распускает саван по ночам не только для того, чтобы оттянуть ненавистный брак, это и так понятно. Противодействие. Саморазрушение. Беззаконное господство во Дворце- Теле Чужаков неизбежно ведет к саморазрушению Тела. Почему? Об этом опять же ближе к концу повествования.

18

О да, Nagual.men! Когда сама жизнь подкидывает такие двойные синхронистичности, сомнений не остается. :jumping:

Отредактировано Марина (2011-08-27 18:08:20)

19

Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти
Карновский Юрий 02.12.2010

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!

В эти знаменательные дни, в канун предстоящего обсуждения на очередном каком-то Совете темы «десталинизации», мы, жители деревни Петушки, сгоревшей этим летом, провели общее собрание тех, кто уцелел, на эту злободневную тему и приняли

"Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти".

Тема «десталинизации», как никогда, злободневна в эти дни. Несомненно, что все беды сегодняшней России связаны со Сталиным, этим злобным усатым людоедом, который насиловал детей, брал взятки, ездил по Москве с «мигалкой», скрывал свои капиталы, приобретенные от продажи нефти, газа и металлов, в оффшорах и вообще жил в Лондоне.

Мы, петушковцы, спрашиваем вас, доколе? Хватит обещать и заниматься говорильней! И предлагаем ряд конкретных радикальных мер по «десталинизации».

1. Ввести в Неву вновь приобретенный «Мистраль» и затопить с его помощью крейсер «Аврора».

2. На месте «Авроры» поставить «Мистраль». Для обоснования его постановки на этом месте ввести в курс истории изменения: «Аврора» была потоплена «Мистралем» 25 октября 1917 по старому стилю, когда тот героически защищал Временное правительство. Объявить «Мистраль» филиалом Военно-морского музея. Внесение изменений в историю поручить Н. Сванидзе и Л. Млечину.

3. На Финляндском вокзале Санкт-Петербурга установить памятник броневику, раздавившему В.И. Ленина в тот момент, когда тот выходил из запломбированного вагона.

4. Сменить таблички на кремлевской стене. А также головы бюстов возле нее.

5. На бывшем мавзолее В.И. Ленина написать Николай Второй. Из-за отсутствия его трупа положить муляж из воскового музея, все равно никто проверять не будет, народ и так поверит.

6. Уничтожить всю авиацию, корабли, ракеты, дома, дороги, линии электропередач, построенные при СССР, как сооруженные при тоталитарном режиме в ГУЛАГах при помощи репрессий. Провести полную и окончательную «десталинизацию» экономики и науки, то есть взорвать и продать все предприятия, научные учреждения, плотины, шахты и т.д., построенные при Сталине и после.

7. По той же методике провести «дебрежневизацию».

8. Объявить, что никакой гражданской войны не было, а была контртеррористическая операция белых против красных террористов, продолжавшаяся с 1918 по 1991 год и закончившаяся полной победой законной власти.

9. Принести свои официальные извинения Германии за то, что по недосмотру белых красные террористы в 1945 году победили фашизм. Особо отметить явно террористические методы действий партизан. Начать выплачивать компенсации.

10. Ввести на территории всей страны один часовой пояс.

11. За каждого вновь рожденного ребенка выдавать один гектар Северного Ледовитого океана.

12. Объединить все российские вооруженные силы в авиационные сухопутные войска военно-морского флота стратегического назначения, состоящие из мотострелкового взвода, полка тыла, 4-х беспилотных многоцелевых воздушных змеев, 17-ти ракетных плотов оснащенных сигнальными ракетами. Бессрочным министром обороны назначить А.Э. Сердюкова.

13. Объявить М. С. Горбачева спасителем Отечества, а Б.Н. Ельцина – спасителем Отечества от предыдущего спасителя.

14. По окончании проведения этим мероприятий объявить годовой праздник с бесплатной раздачей водки всему населению в необходимых количествах. Не забыть выдать всему населению лучины. Поручить это «Роснанотехнологиям» и лично А. Б. Чубайсу.

По нашему мнению, только после этого можно будет говорить о полной и окончательной десталинизации без кавычек. Предлагаем Вам отчитаться о выполнении этой программы в следующем Послании.

С уважением, жители Петушков

20

В РФ прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал  так и осталось тайной.

21

Политики бывают хорошие, и плохие. Плохие политики, врут, только им никто не верит. Хорошие политики тоже врут, но им верят.  А тот, кто не врет, это уже не политик.

22

Путину на прямой линии с народом соединяют очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;
- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и «Единой России». Маленькая только просьба – не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.

23

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

24

Общественный договор: Мы, эксплуататоры трудового народа, разворовавшие и вывезшие в оффшоры национальные богатства, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...

25

Диакон Андрей Кураев прибыл в храм Христа Спасителя приложиться к деснице Крестителя Иоанна.
- Откройте шкатулку, говорит, хочу сами мощи поцеловать, а не стекло!
- Не положено, отвечают церковные служители, Патриарх не велел!
Разозлился Кураев, и прямиком к самому Ридигеру.
- Да как же так, ваше Преосвященство, мне, декану философско-богословского факультета Российского Православного Университета св. Иоанна Богослова, кандидату философских наук, профессору богословия, Члену экспертно-консультационного совета по проблемам свободы совести при Комитете Государственной Думы РФ… не позволено?!
- Да ты не кипятись, успокаивает его Патриарх. Разлей кагорчику, да картишки сдай, а я пока открою мой заветный сейфик. На днях мне из Израиля посылочку ценную доставили. На месте воскресения Христова не то, что десница, сам член Иисуса обнаружен! На, целуй! Можешь пососать! Только осторожней, а то вчера Гундяева с силой пришлось отрывать, чуть не лишил нас святыни, каналья! Вишь, как погрыз! Да и не распространяйся особенно в миру-то, сие удовольствие только для избранных!

26

Латвия потребовала передать ей обещанные президентом Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что носители ушей живы и к тому же имеют неприкосновенность. Латвия ответила:
- Мы никуда не спешим. Долгие лета Владимиру Владимировичу.

27

Символы:
Царь-колокол, который не звонит, Царь-пушка, которая не стреляет и царь-карлик, который не царствует.

28

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

29

На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран Петрушка.
Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.

30

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. А тому,  кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.


Вы здесь » Путь Одиссея » Свободное общение » Юмор