Путь Одиссея

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Путь Одиссея » Свободное общение » Юмор


Юмор

Сообщений 31 страница 60 из 957

31

Если политики сошлись во мнении, значит, они сошлись в цене.

32

Народ, которым правит тиран, вышедший из этого же народа, считается свободным.

33

Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.

34

- Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством.
- Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой.
- А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется - просто ты живешь в России.

35

Согласно заключению государственной комиссии РФ, под руководством главы Ростехнадзора Николая Кутьина, гибель японских городов Хиросима и Нагасаки признана техногенной катастрофой. Работающие механизмы этих городов вошли в резонанс, что привело к взрывообразному их разрушению, а возникшие пожары от использования китайских петард довершили дело. Многочисленные смерти от больших доз радиации в последующие годы не получили подтверждения. Уже заведены уголовные дела на ряд владельцев ночных клубов. 
Проведем год без петард!

36

Да вот вспомнил: Бродячие собаки на Автострадах и улицах это духи бывших ГАИшников...
Tipa anekdot :'(

37

ГАИшники - это  единственные  в  мире  животные,  пасущиеся  на  асфальте  (казахская  народная  поговорка).

38

Deus
Зелёный V
ну вы прям договорились, что-ли, один про Россионию другой про Нэзалэжную, ну давайте хоть эзотерическим подтекстом, ну пожалуйста, а то обычных в сети море.
Спасибо... :mybb:  :tomato:

39

OlMar
Ты же не  маленький.Сам можешь в сети найти...
Ваше желание выполнено... :)

Как сообщала американская пресса, какой-то протестантский проповедник недавно прибыл к эскимосам обращать их в христианство. После продолжительного обучения эскимосы задали ему вопрос: "А что будет с теми хорошими людьми, которые не стали христианами? Неужели всех их добрый и любящий христианский Бог отправит в ад?"

- Нет, не отправит. Если они были хорошими людьми, украсили свою жизнь добрыми христианскими делами, то им уготовано место в раю, - ответил проповедник. А потом, вспомнив свою миссию, добавил: - Но это только в том случае, если они действительно не слышали или не поняли учения Христа.

- Тогда скажите: зачем вы говорили нам о Христе и объясняли его учение? - возмутились эскимосы. - Ведь мы без вашей проповеди все поголовно были бы в раю! :)

Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог-отец в ужасе:
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"
- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..

Идут дальше.
Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?!
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство - Папу, епископа и прочих.
Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил. :)

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц. :) :) :)

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!

Едут в поезде еврей и студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, дальше учиться буду.

- А потом?

- Ну, стану батюшкой. А если хорошо закончу, может, и повыше
пост получу.

- А потом? - не унимается еврей.

- Ну, если все удачно сложится... Максимум, к концу жизни - Патриархом.

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

Еврей, помолчав:

- Ну один из наших мальчиков таки выбился... :)

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50 долларов первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, это мало, нужно 100 долларов.

- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.

- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно это делать.

Соpок лет великий пpоpок водил свой народ по пустыне. Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.

Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин.....

Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Йог: Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
Тантрик: Да! Я тоже люблю девственниц! :)

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот, друзья, к чему порой приводят
В Кама-сутре опечатки!

Беседуют три практика:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал:
- Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление.
- А что вы делали? - спросил второй мистик.
- Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать.
- Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания?
- Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?" :)

Умерли три мужика: русский, американец и индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:
- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно закрываться.
Выходит первым американец
- Чем закрываться будешь?
- Вот этой каменной плитой.
Черт один удар - плита в дребезги...Второй - американец закричал. Отправился в ад.
Выходит индус.
- Чем закрываться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - индус: ш-ш-ш.
Второй - опять: ш-ш-ш
Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш.
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:
- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.
- Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.
Выходит русский.
- Чем закрываться будешь?
- Как чем?! Индусом, конечно... :)

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тоннеля виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
Другой отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.

У ходжи Нассредина спросили: "Когда несут покойника, то где следует находиться - впереди или позади гроба?" - "Только не внутри, - сказал ходжа, - а там, где хотите, всё равно".

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...

40

Бог Ослов
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам — бог-ослов.
— Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

41

Проделки Святого
Однажды индийский мудрец Нарада шёл к месту паломничества — в храм бога Вишну. На ночлег его приютила одна бездетная семья. Наутро хозяин обратился к Нараде с просьбой: «Ты собираешься в храм Вишну. Попроси Его, чтобы Он послал нам ребёнка».

Нарада попросил Бога:

— Смилуйся над этим человеком и дай ему ребёнка.

Бог ответил тоном, не допускающим дальнейшего обсуждения:

— Этому человеку не суждено иметь ребёнка.

Нарада закончил молиться и вернулся домой.

Пять лет спустя Нарада вновь совершал паломничество и вновь переночевал у гостеприимных хозяев. На этот раз он увидел двух маленьких детей, игравших у порога хижины.

— Чьи это дети? — спросил Нарада.

— Мои, — ответил хозяин.

Нараде захотелось узнать всю историю, и человек рассказал:

— Пять лет назад, сразу после того, как ты ушёл, в нашу деревню пришёл один саньясин. Он переночевал в нашем доме, а утром, перед уходом, благословил меня и жену… И вот плоды его благословения.

Добравшись до храма, Нарада сразу же обратился к Богу:

— Ты говорил мне, что тому человеку не суждено иметь детей. Сегодня у него их двое!

Бог рассмеялся, услышав эти слова.

— Это, должно быть, проделки святого, — ответил Он. — У святых есть право менять судьбу!

42

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола…

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще…

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину…

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде…

К товарищу Сталину заходит начальник его охраны и докладывает:
"Товарищ Сталин к вам экстрасенс"
Сталин отвечает:"Экстрасенс. Что же мне с ним делать?". немного подумал и отвечает:"Расстреляйте".
"Есть" - ответил начальник охраны и вышел.
Сталин немного посидел и говорит сам себе:"Знал бы что его ждет не пришел бы. Не люблю шарлатанов".

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Приходит российский чиновник в церковь и говорит: - Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно, конечно. Только зачем тебе это? - Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

Поскольку в Венеции нет ни одной мечети, итальянское правительство разрешило мусульманской общине молиться на улицах города.
...К настоящему времени утонуло 543 человека.

И вот хит сезона. Священника Иванова, известного борца с теорией Дарвина, убил и съел другой священник, лучше приспособленный к жизни.

43

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит:
- Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает:
- А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
- Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас трёх му****в сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!

44

http://uploads.ru/t/3/v/V/3vVGm.jpg.

45

"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."

Нашист Коля Угрюмов приехал в Москву отстоять все свои 70 голосов, отданных им на выборах 4 декабря за "Единую Россию".

Жена Президента России Медведева не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует!

Чуров попал в больницу с ожогами, обгорело 146% кожи.

Центризбирком России заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Судья:
И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Рапорт:
«Участники несанкционированного митинга, выкрикивали лозунги «жуликов и воров в тюрьму» и «долой самодержавие», чем, фактически призывали к свержению конституционного строя».

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода
спросил демострантов: - Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.

Римейк известного фильма "Три толстяка" будет называться "Два пиздюка".

Весна 2012 года. После неудачных выборов в цирке с лилипутами стал выступать злой карлик Вовопут

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится!"

46

47

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

48

Известному греческому философу Сократу в свое время предъявили претензии, основываясь на физиогномике и френологии: нос вздернутый — характер вздорный, рот чувственный — ленивый дурак, на лбу шишка — скряга, лицо педераста и вообще жулика и мота. На что Сократ ответил: "Все это так, но все эти недостатки я победил своей волей"

49

50

Зелёный V написал(а):

Урал, Урал, Урал! Там огромное количество залежей под землей. Это кладовая страны. Там огромное магнитное поле. Там вообще тупое население. От Перми до Екатеринбурга – это население дебильное. Оно, может быть, здоровое, но если взять его по интеллекту – он тупой, до упора. Пермяк стоит и так на тебя исступленно смотрит! Это не Ленинград, не Саратов. Я же объехал всю страну. Я сорок лет езжу по стране. Более тупого населения, чем на Урале, нет. И там родился Ельцин.

Его программно прёт.
Он сказал лишь часть правды. И то вся его мысль делает упор на Ельцина и какой он получается тупой, а не на то что там то и там то народ тупой. Народ тупой во многих местах во всей России. И часто равномерно.
Так что упор только ради Ельцина. Он и Петербург городом идиотов назовёт если это поможет ему довести упор на Путина. Тут никакой работы на разделение нет. Тут удар по отдельным личностям.

Кстати не пойму эту тупую логику. Ну допустим там то и там то народ особенно тупой. Но из этого в принципе не может следовать что его надо отделять. Причём тут народ то. Территория вот главное. Вот возьмём Ермолова захотели чеченцы отделиться. И не важно тупые они или нет. А он взял и уменьшил их количество в 10 раз. И никакой даже самый тупой крестьянин в России не сказал бы что если кто то тупой на какой то территории то это значить что эту территорию надо отделить или то что говорить о том что там то и там тупые это ведёт к отделению.

Так что  сказки современности в топку.

51

Чистильщик написал(а):

Кстати не пойму эту тупую логику. Ну допустим там то и там то народ особенно тупой.

Население больше всего там тупого, где много проживает чёрной кшатры или море зон, заключенных изгоев. Это уже закон :blush:. Бывшие закрытые советские города в наше время наиболее всего вырождаются. Города зоны типа Серова или Нижнего Тагила. Чёрно-кшатрийские регионы типа Кемеровской или Калиниградской области :blush:

52

Чистильщик написал(а):

Народ тупой во многих местах во всей России. И часто равномерно.

Это вопрос достаточно деликатный. Если кто по ездил по регионам тот знает, есть отличия. Вот Аз часто могу отличить приезжих от местных, естественно имею ввиду не кавказцев и таджиков, а русских приезжих или не отличающихся по виду от русских (карелы, марийцы и др). При чём тут не уловимо. Дело не в одежде, приезжие часто одеты лучше местных. Или даже вот пьянь, но вижу наша местная пьянь, или наш местный ПТУшник. А этот вроде и приличный с виду, но чужой.  Народ не совсем равномерно распределяется по своим качествам. Вот на севере заметно больше не испорченного цинизмом народа. Где то есть действительно регионы, с повышенным содержанием быдла. Южных русских тоже сразу видно. Белорусы хотя это и не совсем то, всё таки не Россия, вообще наивные дети, чувствуешь себя среди них этаким Сатаной приехавшим развращать и совращать. И мне часто говорили в русских регионах. "А ведь ты не местный". При чём в больших городах, где люди не знают кто живёт в соседнем доме. А чувствовали тоже. Какой то видимо Дух Региона всё таки  существует.

53

Зелёный V SS написал(а):

Это вопрос достаточно деликатный.

Ну да. Особенно в приграничных регионах, например с Казахстаном или Дальний Восток на границе с Китаем. Там вабще происходит реальное замещение и деградация русского населения, не говоря уже о республиках Средней Азии. Стоит заметить, что под Сетхом реально население "тупеет", особенно в мусульманских странах, картина просто ужасающая :blush:.

54

kvolodja написал(а):

Стоит заметить, что под Сетхом реально население "тупеет", особенно в мусульманских странах, картина просто ужасающая

Как правило население там тупое, но доброе. А в самой России есть места где население тупое и при этом ещё и злобное.

55

Зелёный V SS написал(а):

Как правило население там тупое, но доброе.

Скатайся в Узбекистан или в Таджикистан :crazy:. Советую там пожить, хотя бы с год, чтобы удостовериться насколько там население боброе :blush:.

56

kvolodja написал(а):

Скатайся в Узбекистан или в Таджикистан :crazy:. Советую там пожить, хотя бы с год, чтобы удостовериться насколько там население боброе :blush:.

Аз имел ввиду русские общины в мусульманских странах. Узбеки и таджики там свой мир. Часто нам не понятный. Там своё добро и своё зло. Их Аз знаю плохо, поэтому говорю только о славянских жителях этих республик.

57

добрые... злобные... что русскому-хорошо, немцу-смерть!

58

http://uploads.ru/t/r/J/5/rJ5UE.jpg

59

Чё-ты, давай сфоткаемся :)
http://uploads.ru/t/3/y/9/3y9wn.jpg

http://uploads.ru/t/5/j/p/5jpm7.jpg

Отредактировано Isida (2012-01-15 17:02:44)

60

Семки есть? :blush:

http://uploads.ru/t/l/i/h/lihCO.jpg


Вы здесь » Путь Одиссея » Свободное общение » Юмор