ОКАЗЫВАЕТСЯ ВСЁ ДЕЛО БЫЛО В ТЕБЕ САМОМ…

… это прекращение ожиданий.

Пойми что тебе никто ничего не должен и это станет началом твоего расцвета.
Никто.
Ничего.
Не Должен.
Так просто…

Отпустить мираж о том какой же ты важный и значимый в глазах тех с кем ты сталкиваешься.

Тебя не должны любить, дарить подарки, и с тобой никто не должен дружить и поступать честно и бескорыстно.
Тебе никто не должен быть верен потому, что верен чему-то или кому-то ты.

Никто не обязан вступаться за тебя и подставлять плечо в трудную минуту. Тебе никто не обязан сочувствовать и утешать. Одалживать деньги.

Слушать твои рассказы и смеяться твоим шуткам.
Никто не обязан заполнять твою пустоту и неумение жить без постоянных ссылок на компанию кого-нибудь.
Никто не должен оставлять тебя на работе потому, что ты хороший работник.

Никто не должен заботиться о тебе и уж тем более никто не обязан устраивать тебе счастливую и безбедную жизнь.
Никто не должен отвечать тебе взаимностью.

Добром на добро.
Благодарностью.
Не должен поступать так как поступил ты по отношению к нему.

Ты понял?
Никто. Ничего. Тебе. Не Должен.
Никогда и нигде.
Делает ли это тебя чёрствым и закрытым?
Разочарованным?

Нет. Нет. НЕТ.
Вглядись в это…
Это невесомость прощения.
Это свет, пробивающийся сквозь дебри твоего несчастья, вписанного кровью обязательств других, в книгу долговых расписок души…

«… и остави нам прегрешения наши яко же и мы оставляем должникам нашим..»

Помнишь ли?
Отпусти то чего нет в твоих руках.
Перестань притворяться…

И освобождение от постоянного комментирования людей и событий станет началом твоей трансформации…
А ты так хотел изменить свою жизнь…
Ты больше не ждёшь и не надеешься на что-то.
Всё что случается-случается хлынув огромным потоком благодарности сквозь тебя…

Волна понимания и тепла несёт тебя…
Теперь ты учишься ценить мелочи которые упускал раньше…
Доброе слово.
Предложение помочь.

Улыбка…
Оказывается всё дело было в тебе самом…
Видишь как много доброты в мире когда ты не глушишь всё вокруг динамитом своего «хочу» и «должен»?

Все люди-добрые. Позволь им просто быть, без твоих ожиданий и оценок и всё окажется на своих местах.
Это очень важно во взаимоотношениях.
«Если любишь-отпусти»…

Вот оно…
Это необходимая свобода, пространство в котором случается любовь.
Уважай выбор другого.
Не пытайся предвосхищать и контролировать. Не нравится-уйди, но лапать жизнь другого не смей.
Тебе никто ничего не должен.

Это первый шаг.
И больше нет ожиданий. Нет больше постоянных попыток зажато радоваться на фоне проблем с другими.

Ты больше не существуешь вопреки.
Ты не воюешь и не дерёшься. Несправедливость исчезла и осталась благодарность тому, что есть так неизмеримо много и так невыразимо прекрасно…

Лёгкость.
И простота.
Ты так много сбросил.
Всё что давило тебя к земле постоянным просчётом неслучившегося и прошедшего.
Теперь ты свободен.

Свободен слушать и быть спокойным и тихим.
Свободен просто быть.
Тебе никто ничего не должен.
И тебе ничего ни от кого не нужно.
Живи.

Автор: Дмитрий Горелик

Когда собственное бессилие превращается в злой смех, когда глоток кофе смешивается с вкусом соленых слез, когда от внутреннего монолога раскалывается на части голова - просто дыши.

Часто, глубоко, как получается. Не торопи событий. Просто дыши и впускай в себя тишину.

А вместе с тишиной придут важные знания….

В нашей жизни будет много разных встреч: кто-то будет разочаровывать, кто-то очаровывать. Но каждый из встретившихся нам людей обязательно чему-то нас научит. Кто-то научит доверять, кто-то любить, кто-то ненавидеть.

Важно просто помнить о том, как сложно изменить себя и тогда становится ясно, сколь бессмысленна попытка изменить другого человека. Признавая эту правду, мы обретаем свободу.

А ведь это так важно – почувствовать и принять за основу тот факт, что не все в этой жизни мы можем контролировать. Принять, чтобы вовремя сфокусироваться на том, куда приложит свои усилия, и где они окупятся сторицей.

Понять, что проигрыша быть не может там, где мы не владеем ситуацией. Справиться с чувством, что мы не всем нравимся. Принять боль несоответствия и двигаться дальше. Определить свои ценности и придерживайтесь их.

Иногда важно уметь посмеяться над тем, как устроена жизнь. Зачем прощать дурака за то, что он дурак.

Прощать можно равного, но не того, кто на другом уровне сознания. Нечего прощать. Некоторые люди такие как есть и другими быть не могут. Зачем предъявлять им претензии, проще признать всю бесполезность собственных попыток. Избавиться от мысли, что мы могли все устроить иначе, если бы нашли нужные слова.

Трудные времена нужны для того, чтобы мы увидели истинное лицо тех, кто рядом с нами.

Нужно ли злиться на других за то, что они не оправдали наших ожиданий. Их ли это вина? Возможно мы ждали от них больше, чем они могут нам дать?

Со временем становятся понятными многие вещи…

Не все люди заслуживают доверия. В Библии сказано: «Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас».

Люди редко ценят любовь и искренность. И даже те, в ком мы были уверенны, могут предать, обесценить и осудить за спиной. Не каждый может понять, что творится у нас на душе, о чем мы плачем в подушку, чего боимся и о чем мечтаем.

А еще становится понятным, что в нашем окружении есть люди контекста и люди сути. Есть те, с кем можно просто молчать, но это молчание будет об одном и том же. Те, чьи объятия соберут все наши кусочки воедино. Те, которые точно не идеальные. Но просто НАШИ.

И только пройдя через множество встреч и расставаний, мы встречаем СВОИХ людей. Их невозможно пропустить. Они всегда узнаваемы. Как будто мы их знали всю жизнь. Просто человек. ТВОЙ человек. Который знает о твоих недостатках, но не стремится их исправить.

Такие люди вселяют в нас силу и на отношения с ними стоит направить свою активность. Кто-то из них пробудет с нами мгновение, а кто-то войдет в нашу душу всерьез и надолго, определив вектор дальнейшей жизни.

Просто объятия, просто нужные слова или взгляд, но и этого достаточно, чтобы согреться. Нас могут разделять тысячи километров, они могут находиться в других пространствах, но сердечное тепло и вибрацию их душ мы ощущаем на поверхности кожи.

Они каким-то чудесным образом уже знают все, что мы хотим услышать. Как-будто наши мысли обнялись.

Хочется рассказать обо всем на свете. Но…. Рядом с ними происходят чудеса: время замедляется, голос становится тише, а дыхание едва заметным.

И хочется просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь.

Автор: Татьяна Сарапина

Отредактировано Лена (2016-11-14 09:30:44)

Разглядывая себя сквозь призму своей реакции на римское право.

По статистике, правом на молчание пользуются только 4-9 % обвиняемых.

Предисловие.

Это - Моника Белуччи. Она безупречно красива, умна и добра. Хоть картины в безмятежном стиле прерафаэлитов пиши. (к безмятежным прерафаэлитам мы еще вернемся в самом конце, хотя, возможно, пока связь мира прерафаэлитов с римским правом на данный момент не очевидна).

Представим, что мимо Моники сейчас трусцой пробегает жалкий орк, убогий агрессивный пигмей с мелкими гнилыми зубками, и злобно шипит: "Ты - уродка!"

Реакция Моники? Наверное, она, недоумевающе пожав плечами, подумает: "Чудак человек!", и продолжит заниматься своими красивыми безмятежными делами. Какая же она уродка, если любому ежу понятно, что она - красавица, и сомнению это не подлежит?

Кейс-стади.

А теперь - реальный судебный иск, который я читала вчера вечером.

1. Суть:
Понимаю что неблагодарное это дело в двух абзацах судебный иск перессказывать, но его суть сама по себе не важна. Важно будет то, что последует. Каплю терпения, друзья:

Истец А., покупатель подержанного авто, подает иск против ответчика Б, владельца автомеханической мастерской, занимающейся, помимо ремонта автомобилей, еще их куплей-продажей.

Иск заключается в том, что Б в качестве посредника, освидетельствовавшего состояние автомобиля 1997 года, покупаемого А у частного лица С за 600 евро, как "идеальное". На поверку, купленный А у С автомобиль оказался в отвратительном состоянии, и сломался через 3 месяца. Авто было оттранспортировано эвакуатором взад в мастерскую Б, где ранее и было куплено у частника С, с требованием, чтобы Б починил его по гарантии, где авто и простояло с июня 2015 года по сей день, и так и не было починено. Иск - посредник Б должен возместить ущерб за расходы, связанные с эвакуатором и тп, и анулировать сделку, вернув покупателю А 600 евро.

Из документов - декларация купли-продажи между покупателем А и продавцом-частником С. По бумагам посредник Б нигде не светится. От слова совсем. Только пара личных емейлов, где А требует у Б починить авто, а тот отбрыкивается.

2. Ответ ответчика Б.

Последний отвечает на предъявленный иск: "я - не я, ...опа не моя". Говорит, - я вообще тут не при делах, владельцем авто я не являюсь, поэтому продать его никак не мог бы даже если захотел; я всего лишь постоял рядом и безплатно устно освидетельствовал состояние автомобиля, за него ответственность никакую не несу, ничего я А. не продавал, тем более не предоставлял и не мог предоставить никакой гарантии с правом гарантийного обслуживания, засим ремонтировать не подвизался, а продавал вовсе частник С, за 600 евро, о чем свидетельствует декларация купли-продажи, с него и спрашивайте. Я просто мимо проходил, и лицом легитимным в данном иске не являюсь. Кроме того, А наглым образом оттащил ко мне этот сломанный автомобиль, и он занимает в моей мастерской место с самого что ни наесть июня 2015 года по сегодняшний сентябрь 2016. Тариф за стоянку - 5 евро в день, поэтому платите мне 1400 евро, натекшие за стоянку, и забирайте его взад, поскольку он мне мешает пользоваться собственными площадями.

Казалось бы, дело понятное и абсолютно прозрачное. Незадачливый покупатель А хочет отжать свои деньги за неудачную покупку рухляди. Поскольку с частника С не получить никаких коврижек, ибо "видели глазки, что покупали", частники гарантию не дают, - сатисфакцию можно получить лишь с лица юридического, т.е., автомастерской Б, которая, по закону, продавая что-то, обязана предоставлять на продукт гарантию. А автомастерская Б говорит: никому ничего не продавал, только освидетельствовал на общественных началах и из любви к искусству состояние авто, поэтому вы мне еще должны за стоянку и пошли вон. И вообще, странные вы люди, чего вы ожидали от автомобиля корейского производства 1997 года, купленного за 600 евро?!

Железобетонно, да? Стопуово - истец А - лох и неудачник, из жадности заплатить за нормальную машину (А, поверьте, в средствах абсолютно не стеснен, мягко говоря) попавший на бабки, хоть и небольшие, со слабыми позициями, накатом и хуцпой безосновательно пытающийся отжать хоть что-то хоть у кого-то, да?

Оказывается, что нет. Сейчас будет умопомрачительный фикус-пикус.

3. Ответ истца А. на отбрыкивания ответчика Б, или "Блеск и триумф римского права".

Юридическая форма ответа истца А называется - трам-там-там-тамммм!!! - INTERVENÇÃO PROVOCADA, а по-нашему, дословно, - ПРОВОКАЦИЯ-ИНТЕРВЕНЦИЯ!!!!!!!!!! прямым текстом то бишь, так и называется провокацией и интервенцией, вероломным вторжением то бишь. Юридический термин!!!

И ответ этот следующий:

"В том, что касается пассивности легитимности ответчика: ответчика нельзя считать не легитимным, поскольку мы находимся в правовом поле добровольного юридического вовлечения (в оригинале "sede de litisconsórcio voluntário", может, кто лучше переведет) (статья такая-то гражданско-процессуального кодекса), а не обязательного. В нашем случае, дело имеется с коллективными отношениями, и в рамках данного процесса его участники не обязаны вовлекаться в процесс, а они это сделали. Поскольку участник вовлекся в него в частном порядке, судья может и обязан принимать во внимание, что субъект имеет свой интерес в данном процессе. Для того, чтобы это случилось, Истец А. осуществляет провокацию-интервенцию такого-то (имя-фамилия), в рамках закона такого-то гражданско-процессуального кодекса.

Добавляем, что "ответчик является легитимным, когда имеет прямую заинтересованность возразить на предъявленный иск (статья такая-то ГПК). Легитимность (под которой подразумевается персона и судебный потенциал) состоит в позиции стороны относительно определенного действия - позиции, позволяющей стороне формулировать свои претензии или свою защиту в ответ на иск. (Мануал гражданского процесса, издание, год, страницы такие-то).

Таким образом, без каких-либо дальнейших рассуждений, приходим к заключению, что истец Б является легитимной стороной в данном иске, поскольку он проявил свою заинтересованность на него ответить."

Перевод с португальского мой, относительно некоторых юр. терминов не уверена, но их суть, надеюсь, передана корректно.

Щитаю, красиво. Это не про перевод, а про сам ответ.

Получается, ответчик Б строит свою защиту на обосновании факта своей нелегитимности, то бишь "а я тут при чем".

А ему в ответ - голубчик, если бы был ни при чем, то отвечать на иск тебе было бы не интересно - на этот иск отвечать ты был не обязан по закону. Вовлекся, ответил - значит, интерес есть, и значит, ты легитимный ответчик, то бишь, сам им, ответчиком, назвался, значит, и будешь отвечать. Говоришь, не продавал и гарантийное обслуживание предоставлять не должен? Ответил, значит, должен теперь. Отвечай.

Коготок увяз - всей птичке пропасть.

То бишь, получается, если бы ответчик забил и не ответил на иск, или же, ответил только по факту наличия в его мастерской чьей-то машины и предъявления счета за стоянку этой машины истца А на его площадях, а не по сути самого иска, то он бы и не вовлекся, выходит. "Кто был посредником? Я был посредником? Да вы что, с дуба рухнули?! Доказательства есть? Нет. Досвидос."

Не вовлекся бы в "провокацию-интервенцию" - и гладки взятки. Правильно понимаю? А он стал оправдываться, отбиваться, значит - виновен. Логика железобетонная.

Как не вспомнить правило Миранды, процитированное в эпиграфе: "у вас есть право хранить молчание. Вы поняли свои права?" Если есть право хранить молчание, то отвечать на этот вопрос, получается, не надо. Ответил - "да", значит, ты понял свое право хранить молчание, и от него отказался, произнеся "да". тогда отвечай. Право на молчание прое потерял. Секунду назад. Когда рот открыл. Теперь повязан.

По-моему, насколько мне позволяет объять эту ситуацию мое обывательское домохозяйское понимание, именно это и случилось с нашим ответчиком Б. Куда глядел его адвокат - ума не приложу. Может, заработать просто хотел. А если бы его клиент молчанием отреагировал, то не заработал бы. Если ошибаюсь - поправьте пур фавор.
Наша человеческая (хомосапиенская??) мятежная реакция.

Признаюсь, лично моей первой реакцией было ощущение легкого дурдома и шизотипического бреда в только что прочтенном тексте. Нечто, что противоречит логике живого человека. На чела на ровном месте наезжают "гоп-стоп давай бабло". Понятный перец, чел возмущается и доказывает, что не верблюд. А ему в ответ: "Ах, ты ответил на провокацию-интервенцию? Значит, вот с этого момента, как ты на нее ответил, ты отказался от своей невиновности и признал себя виновным. На скамью подсудимых плиз, будьте любезны. И баблишко готовьте." Вот этот финт в моей скромной домохозяюшкиной головушке как-то не прогружался, как ни приминала. Была, скажу честно, немножко в аху шоке.

Потом была ночь, и я поспала. А когда я только-только просыпаюсь, меня иногда посещают просветления. И просветление было таким:

Реакция полноценного человека из безмятежного мира.

Я "вспомнила" тот мир, в котором, как я предполагаю, создавалось римское право. Я его называю, может, ошибочно, но по кр. мере, это моя личная ассоциация, миром прерафаэлитов. Вот иллюстрации такого мира:

Сэр leighton "праздник в честь аполлона" кажется.

эту атрибуцию не помню, гугл имаджес всегда с нами.

Общество безмятежных непуганных идиотов с чистыми, незамутненными столкновением с подлостью и низостью, глазами. В их обществе не принято обманывать и ловчить, это редкие исключения, позорные. Но такие ситуации не редкость в обществе, параллельно с этим безмятежным племенем, сосуществующим - в обществе орков.

Поскольку в "безмятежных" встроено и прошито достоинство, им и законов, получается, регулирующих низость, не надобно. На обвинения в подлости, которые сами по себе являются для них дичью, потому что подлость не является частью их природы, им и в голову не придет ответить - они вообще не поймут, о чем это все. Молча пожмут плечами, отвернутся, и пройдут мимо, не понимая чего там им пискнули.

А вот в "орках" такой прошивки нет. Чтоб они нафик не поубивали друг друга, для них законы и придумали. Кто - можно строить предположения.

И главным маркером, орк ты или безмятежный, является - отозвался ты на обвинение, или нет. Орки отзываются с пол-пинка. Агрессируя. Природа такая. Возмущаются, бухтят, изворачиваются, кто поподлее. В их картине мира подлость допускается. Вот они и торопятся отвести от себя подозрения в ней.
А мы - кто?
Орк А отжимает у орка Б баблишко, а орк Б сливает все на орка С, нагло впарившего А рухлядь. Это среди "безмятежных" возможный расклад?

Да, друзья мои. Кто мы? Орки или безмятежные? Моя первая реакция была, если по чесноку и если по раскладу в предыдущем параграфе, то орковская. Возмущение и шок, как за коготок подловили ответчика Б.

Так кто я - орк? Почему я завелась, а не безмятежно пожала плечами?

А фиг его знает. Может, природа испорчена уже. Но если уж ума хватило допереть до того, чтобы, хотя бы спросонья, словить инсайт "безмятежного" в этой запутанной истории с автомобилем, то, вероятно, что-то от безмятежных в моей природе тоже есть на глубинных уровнях памяти...... А может перепрошили просто на орка. Я не знаю.

А вы как отреагировали? как "орк", или как "безмятежный"?

Так что, братцы, выходит, наша горячая человеческая реакция в ответ на игру провокаций цифробуквы закона - ничто иное, как орковское, выходит, что ли? Блин. Пипец. Вконец запуталась.

По крайней мере, без предварительного коучинга в ответ на "вы имеете право хранить молчание. Вы поняли свои права?" я наверняка ляпнула бы "да". По простоте душевной.......

Повторюсь из эпиграфа: По статистике, правом на молчание пользуются только 4-9 % обвиняемых

- утверждает вики. Выходит, среди нас 4-9% безмятежных? или прошедших коучинг?

Прим.: Очень, очень полезная в жизни матчасть: http://drimex.livejournal.com/10030.html .

http://assucareira.livejournal.com/266429.html

В очередь, сукины дети, в очередь!

Знаменитая фраза! Став человеком, Шариков таким образом отреагировал на одевание кальсон. Фразы, которые часто слышал пес Шарик, в дальнейшей жизни у вновь сделанного профессором Преображенским человека, всплывали то и дело в памяти.

Так действуют и установки, которые дает ребенку родитель. Особенно если они произносятся очень часто и в утвердительной форме. Они всегда дадут о себе знать. В дальнейшем. Будут влиять неосознанно на судьбу и качество вашей жизни.

Убеждения
Моей бабушке уже 80. Когда я гостила у неё несколько дней, однажды за обедом она сказала мне, что я обычно ей много наливаю в тарелку. Я ответила ей, что она может съесть столько, сколько хочет. «Меня учили доедать всё!» – последовало возражение. Вдумайтесь только в эти слова! Уже давно нет в живых тех, кто её этому учил. Она сама хозяйка своей жизни, но установки внушенные ей более 75 лет назад работают до сих пор! Кстати, данные убеждения привели мою бабушку к лишнему весу.

Конечно, вы можете и не помнить, что внушали вам родители в детстве. Хотя бывает так, что яркие воспоминания поднимаются во сне или во время разговора о детстве, при встрече с давно знакомыми людьми. Это хорошо если так. Но это не всегда важно. Важнее проанализировать сложные ситуации, в которые вы попадали в детстве и попадаете сейчас, и чувства, сопровождающие их. Это могут быть частые травмы, агрессивность, неумение постоять за себя, неумение разрушить стереотипы, надежда на других людей, что кто-то придет и сделает за вас, невозможность довести дело до конца, страх быть покинутым и пр.

Обычно жизненные проблемы и негативные установки идут рука об руку. Речь в этой статье пойдет о негативных установках.

Основные группы
Давайте разберемся с основными группами негативных убеждений, их несколько. Всё обилие негативных установок можно сгруппировать. Интересный и понятный вариант систематизации отрицательных установок дают Мэри и Роберт Гоулдинг. Они называют установки дерективами. Что иными словами означает предписание, по которому следует жить. Естественно у них описан американский вариант. В России родители не меньше пользуются такими дерективами. Поэтому в этой статье я использовала основные теоретические выкладки из книги Гоулдинг, а примеры приводила из своей практики и практики своих клиенток.

Первое и, на мой взгляд, самое страшное предписание звучит так: «Не живи…»

Очень страшное убеждение, когда ребенок чувствует, что он нежеланный в этой семье, его не хотели.

Такую директиву прививают родители, которые не планировали ребенка, так получилось, а аборт делать уже поздно. Либо беременная женщина оказалась в сложной ситуации когда отец ребенка от него отказался, когда родители с детства внушали женщине – «принесешь в подоле – убью!» и лишали своей поддержки. Такая женщина была вынуждена становиться самостоятельной и обеспечивать ребенка и себя, оставаясь сама внутренне незрелым человеком, не готовым к родительству.

Еще вариант: дети для этой матери в принципе ничего хорошего не сулят, это бесконечная суета, хлопоты, стирка, готовка, уборка, сопливые носы и бессонные ночи. Но иметь их надо (кому?). Заводят такие мамаши детей, потом дистанцируются от них холодностью. Дети очень тонко чувствуют настроение своего близкого человека, они со-настроены с матерью, так как она в младенчестве является их границей. Естественно такая бесчувственность для ребенка губительна, так как она не развивает душу, а лишь учит приспосабливаться. Равно как росток пшеницы завянет без воды и света.

Какие слова при этом говорят родители своему ребенку:

-«Чтоб тебе провалиться…»
-«Не хочу такую плохую девочку…»
-«Я тебя отнесу обратно там, где взяла…»
-«Всё, не хочу тебя слушать!»
-«Сколько я пережила бед, когда ты родилась на свет…»
-«Не хочу тебя, ты меня не любишь…»
-«До 6 лет никогда не называла тебя Славка, думала, что ты умрешь из-за этого»
-«Я не вышла замуж (не сделала карьеру, не заработала денег, не уехала в город мечты и пр.) из-за тебя»
-«Ты — бессовестная, я ради твоего блага стараюсь, а ты меня ни в грош не ставишь!»
-«Я так от тебя устала…»
-«Если бы знала, что такая вырастешь, никогда бы не рожала!»
-«Будешь плохо себя вести отдам тебя в детский дом» и пр.

Часто эти упреки произносятся в качестве воспитательной беседы. Вроде бы невинные фразочки, а вызывают в ребенке глубинное чувство вины за свое сущестование. Малыш делает вывод, что «им было бы без меня легче, я здесь лишний, лучше бы меня не было».

Один мужчина рассказывал историю своего появления на свет, которая является достоянием всей родни и его друзей. Он 3 сын по счету, мать забеременела случайно и уже договорилась об аборте, но бездетная соседка уговорила её рожать. Впоследствии мать ругая за его шалости говорила: «Жаль, что я не сделала аборт!» Последствия этой некрасивой, даже бесчеловечной истории плачевны. У этого мужчины проблемы с чувством самосохранения и алкоголем, он часто ездит перед поездом, на красный, или очень нетрезвый. Также он не может наладить взаимоотношения с женщинами, постоянно имеет разных любовниц при наличии 2й молодой жены. Он долго не мог найти себя в жизни, постоянно менял вид деятельности, но ничего в жизни не приносило ему удовлетворения.

Я для нее жизни не пожалела, а она…
Значимое лицо делает всё, чтобы дочь постоянно чувствовала неземное чувство признательности за свои старания и муки.

Если рассмотреть поближе категории благодарность-неблагодарность, то именно чувство вины стоит за этими столь нравственными понятиями. Почему? Потому, что мы все всё делаем ради себя.

Если ребенок хочет в жизни чего-то другого чем родитель, то это каждый раз вызывает сожаление со стороны родителя: «Такая неблагодарная, я для нее жизни не пожалела, а она…» Именно это чувство мешает взрослому человеку в дальнейшем видеть смысл своей жизни.

У меня был клиент-мальчик 11 лет,отличник, спортсмен, который постоянно занят, имеет большие цели в будущей жизни и не имеет в своей настоящей жизни ни одной минуты свободного времени. Этот мальчик убежден в том, что он, на самом деле, ноль без палочки, что его успех в школе лишь заслуга его родителей (гены). Поэтому он уже в таком возрасте не умеет говорить нет, не умеет дружить и подвержен куче страхов, а агрессию выпускает на слабых и беззащитных.

Давайте рассмотрим глубинный, истинный смысл этого разрушительного убеждения. Незрелый родитель перекладывает на ребенка ответственность за его рождение. Надо понимать, что смысл рождения детей для матери в том, чтобы удовлетворить свой материнский инстинкт, для отца – продлить род.

Ни один ребенок не просит его рожать. Поэтому ВСЕГДА ответственность лежит на родителях, как бы они не хотели её спихнуть на хрупкие детские плечи. Ведь всегда проще найти козла отпущения, чем решать свои сложные взрослые задачи.

К чему приводит такая деректива?

-Самоубийство. Ребенок в детстве делает неутешительный вывод «лучше бы я не родился!», что толкает его прямо или косвенно к самоубийству. Во взрослом возрасте такие люди выбирают алкоголь, наркотики, курение, переедание. Это есть ни что иное, как дорога к разрушению себя.
-Хулиганское поведение. Ребенку лучше чувствовать себя виноватым за конкретно разбитую вазу или нос соседа, чем непонятное ему постоянное тягостное чувство вины.
-Частые травмы и болезни. Они мешают ребенку реализовываться, а заставляют всё больше зависеть от близких.

Как понять, есть ли у вас такая установка?

Если вы получили такую установку, то возможно:

-У вас не ладятся дела, вы не успешны в жизни.
-Вы не можете себя адекватно оценить, «Я — великий, я — ничтожный»
-У вас есть проблемы в отношениях, так как вы хотите довериться кому- нибудь и не верите, что это возможно. Поэтому вокруг вас все в чем-то враги.
-Вы постоянно травмируетесь, поэтому вам некогда приспосабливаться к реалиям жизни, потому что есть смысл постоянно сохранять здоровье.
-У вас есть зависимость от алкоголя, наркотиков, адреналина, полученного, например, от экстремальных видов спорта и пр
-Вам сложно видеть смысл жизни, живете одним днем, сиюминутными удовольствиями. Есть страх перед будущим.
-Присутствует желание постоянно всем доказывать свою значимость (в профессиональном, сексуальном и пр.)
-и т.д.

Золотые слова! 
А еще, взаимодействуя с подобными деструктивными людьми, идеями и энергиями, мы получаем бесценный опыт, понимание чего от подобных образований ждать дальше и как себя защитить.

Кофе и сигареты / Coffee and Cigarettes

Черно-белый фильм на черно-белом фоне шахматной доски, который стоит посмотреть хотя бы за очень своеобразный тонкий юмор…Черный кофе, белое молоко… мозаика, которая держится и не рассыпается благодаря очень хрупкой основе — кофе и сигаретам на шахматном столе и до смешного нелепым и похожим друг на друга диалогам НИ О ЧЕМ, независимо от степени близости собеседников (будь то два родных человека или клиент с официантом). Каждый кусок мозаики — словно шахматная партия, в результате которой один из собеседников уходит… Между собеседниками целая пропасть и тем не менее они встречаются и не будь кофе и сигарет герои, наверняка сквозь землю бы провалились, не зная как вести себя в столь нелепых ситуациях… как справиться с неловкостью. Поразительна, удивительна способность кофе и сигарет «сближать» людей.

В фильме раскрывается тема близости людей, бессмысленности и нелепости ритуалов…Того, как маски мешают людям общаться на более глубоких уровнях. Привет! Как дела?… Достаточно лишь молчания…просто БЫТЬ РЯДОМ с близким человеком и вместе заниматься чем угодно: кофе и сигареты или что угодно… Но наша модель поведения — говорить что угодно, любую ерунду, только не молчать. Возможно, причиной тому суета в головах. Ведь речь и мышление тесно связаны. Именно эта суета и есть истинная причина всех страданий, всех войн и катастроф…

И лишь последняя картина подводит итог, резюмируя… Земля — проводник акустического резонанса, как считал Н. Тесла. Все наши разговоры с позиции бытия -пустые сотрясания воздуха, наша речь — «материальное» воплощение того, как мы цепляемся за мусор в наших головах(зависть, жадность, страсть, раздражение, обида), придавая ему огромную важность, что-то вроде- «у кого что болит, то о том и говорит»

https://my-hit.org/film/7168/

Когда нет сил, чтобы пережить зиму жизни

Ты помнишь, как однажды наступила зима в твоей жизни?

Внутри было темно, страшно и пусто. Тело дрожало от озноба и казалось, что никто и никогда не сможет тебя отогреть. Дела, родные, смыслы – все ни о чем.

Внутри не было ничего живого: одна бессмысленность и каркас из плоти и крови. Как будто вывернут наизнанку. В один миг разбились о жестокую реальность прежние убеждения, ценности, опоры, защиты.

В какое место себя поставить, что говорить, как вести себя, чтобы снова было как раньше? Как попрошайка, ты всматривался в глаза прохожих, в надежде получить ответы на свои вопросы. Но никто не мог помочь.

Сочувствие и жалость не помогали, скорее, еще больше размазывали по земле. Безжалостно, так, как будто тебя измазывают противной краской, и под ее слоем ты навсегда теряешь себя. Ты начинаешь ненавидеть способность помнить.

Но еще больше ты ненавидишь способность чувствовать. Чтобы ничего не чувствовать, ты заглатывал побольше воздуха и задерживал дыхание. На этом едином вдохе пытался жить, строить планы, даже временами улыбаться. Спазмы разрывали легкие на части: «Терпимо, главное не дыши», –  в глазах слезы, в груди – острая боль.

Но однажды тело содрогнулось от собственного бешеного рыка. Так боль вырвалась наружу: сразу, много и громко. Гнойник прорвал и хлынуло все, что ты так долго сдерживал. Лавина боли поглотила тебя целиком и растворила в себе. Ты просто провалился и все полетело к чертям. Воронка боли затянула на самое дно… Все закончилось…

И наступила зима…

Глухая и мертвая, которая обнажила все несовершенства и сделала глухим к внешнему миру. Казалось, что она навсегда и поделила жизнь на два периода: до и после. Подобно зимнему дереву, ты стал голым и беззащитным. Зимняя стужа проверяла на прочность желание жить дальше. Вроде бы нет ни капли жизни в дереве: пышная крона исчезла, обнажив несовершенный ствол, кривые ветки стали подобны демонам, а испорченная и стара кора заставляла стыдиться собственной никчемности.

Как будто, это дерево больше никогда не зацветет, как будто больше не будет благоухать пышным цветом, ни укроет от жары и дождя, ни обрадует ослепительной зеленью по весне. Как будто произошла странная метаморфоза и осталась навсегда в прошлом важная часть жизни.

Нет, это не конец жизни. Просто пришла зима. Дерево не сопротивляется, не ищет виновных в том, что жизнь перестала играть красками. Оно спокойно принимает свою беспомощность, и это дает возможность родиться чему-то большему.

Очередной жизненный цикл, новый этап. Не самый легкий. Все наносное улетело прочь. Никаких контекстов, только текст. Как есть, без фальши.

Чтобы обрести что-то новое, необходимо лишиться старого.  Так дерево сбрасывает листву, так змея сбрасывает старую кожу, так человек отказывается от старых убеждений. Разбившись на мелкие кусочки, чтобы воссоздать себя заново.

В новой конфигурации, не выбрасывая несовершенства, пороки и теневые части души. С любовью к себе, собирая удивительный калейдоскоп новых возможностей. Да, есть стыдное, невыносимое, ничтожное, но это та зима, без которой не будет весны. Та зима, которая рождает силу и мудрость для нового цветения. Зима для внутренней тишины и диалога с собой о себе, чтобы заинтересоваться, принять, полюбить, стать объемней.

Это ты и не ты одновременно. Вернее это ты настоящий, с которым мало знаком. Новая комплектация, версия 2.0. Когда наступает зима в жизни, ты не становишься хуже и безобразней по своей сути, мы просто обретаешь способность видеть себя таким, каким ты был всегда. Глубоко внутри тебя теплиться жажда жизни, и она дает энергию расцвести по весне.

Зима спасает жизнь. Она необходима как дереву, так и человеку. Чтобы жить дальше, через необходимость умереть. Через необходимость обнажиться, уйти от ненастоящего, испытать лишения. Ничего смертельного не происходит, просо старые шрамы стали видны.

Они всегда были, только ты их прятал. Ты и шрамы суть одно: не было бы тебя без шармов, как и шрамов не было бы без тебя. Понимание этого разоружает, ты больше не хочешь бороться. Ты сдаешься и ощущаешь, как рождается сила для новой жизни.

У мироздания на тебя совсем другие планы. Слабое измученное тело вдруг снова научится дышать. Тихо-тихо, очень поверхностно. Сначала сбивчиво, но уже без задержек. Тишина возвратит тебя к самому себе, и блудный сын, наконец, вернется домой.

Ты поймешь, что эта зима была нужна для того, чтобы в жизнь вернулась и весна, и лето, и осень. Тебя вывернули наизнанку для того, чтобы показать, где правда, а где ложь. Оказывается, навыворот ты ходил всю жизнь, даже не догадываясь об этом.

Бежал, достигал, планировал, предавал, что-то кому-то доказывал. Ты просто завернул не на ту улицу и продолжал убеждать себя, что жизненная карта соответствует местности. И тем дальше отдалялся от себя настоящего.

Пусть наступит зима. Береги себя, свои ресурсы, слушай свое сердце и делай то, о чем оно просит. Не потеряй себя в том, чего просто нет. Учись простым вещам: молиться, улыбаться восходу солнца, вдыхать свежий воздух полной грудью, принимать медленно пищу, смотреть людям в глаза.

Тогда, когда ты жил наизнанку, на эти “мелочи” у тебя никогда не хватало времени. Только если сегодня тебе не хватает времени, завтра не будет сил, а послезавтра не будет тебя.

Просто подумай, что однажды зима повториться, но на вторую жизнь больше не останется сил.

Автор: Татьяна Сарапина

ЕСТЬ ЛЮДИ-ШАНСЫ…

Они приходят в жизнь неожиданно, без предупреждения и очень часто тогда, когда ты не готов. Как маяк. Как ориентир. Как стимул.

Они больше умеют, больше знают, лучше чувствуют свою связь с Космосом, лучше понимают себя и по-доброму относятся к миру. Они вступают с тобой в отношения. Нельзя сказать, чтобы ты сознательно хотел быть в отношениях с человеком, до чьего уровня не дотягиваешь.

Скорее, это твой дух, твоя глубинная сущность нуждается в помощи, в росте, в осознании себя и происходящего. И зовет… Того, кто может помочь.

И человек-шанс приходит. А поскольку другого механизма у Вселенной, кроме любви, нет, то между людьми происходит замыкание. И из двоих один однозначно будет уровнем (или даже не одним) ниже по своему развитию, а другой будет старательно тянуть того, кого, как он думает, любит.

Человек-шанс понимает другие механизмы, он видит реальность глубже и тоньше, картина мироздания для него открывается полнее и многограннее. Он знает, что любовь – это равноценность.

Это один уровень.

Все остальное больно и мучительно. Поэтому дорисовывает, допридумывает, достраивает то, чего в другом человеке нет. Он хочет избежать дисбаланса. Ему остро нужен человек такого же уровня, а с тем, на кого выпала карта, гармонии не получается. “Рожденный ползать летать не может”.

Парадокс в том, что тот, кто призывал помощь на уровне духа, на уровне личности этого не помнит. И его эго начинает бой. За автономию. За отстаивание ценностей своего уровня – в них комфортнее. За навязывание этих ценностей тому, кто их уже перерос, – так можно не чувствовать свою недостаточность.

Можно было взлететь… Понять о себе многое… Достичь высокого… Но старое держит.
Если бы эго так не активничало и не создавало проблемы там, где их не бывает, когда себя слышишь, то человек бы понял – шансы Вселенная дает редко.

Приходит тот, у кого можно учиться и идти за ним, причем это будет нежно и с любовью. Но не случается. Эго кричит человеку: “Мы сами с усами, нам ничего вашего не нужно. А если и нужно, то скрасить наше существование на том уровне, где мы есть”.

И чем больше расстояние между ступеньками, тем сильнее кричит.

Помогающая душа начинает страдать. Ее давят, прессуют, ставят в рамки, в которых она не просто счастливо, никак существовать не может – это не ее уровень и не ее среда. А поскольку этот человек уже хорошо умеет себя слышать, начинается внутренний конфликт: быть собой или сохранять отношения.

Сохранять отношения – это впасть в глубокую эмоциональную созависимость.
Один человек будет постоянно придавлен другим, потому что превосходит по многим параметрам и его будут опускать на свой уровень, другой – будет ощущать свою ущербность и отыгрываться за это.

Этот человек тоже страдает: над ним совершается насилие – его тянут туда, куда ему не надо. Тяжелый, мучительный путь, развитие которого видно с самого начала.

Здесь нет рецептов.

Каждый сам складывает пазлы своей жизни и своего духовного развития. Но я уверена, отступление от своей сути наказуемо (можно и так сказать), пребывание в мире с осознанием, кто ты и для чего ты, – это счастье и к счастью.

Пусть не сию секунду… Надо только подождать чуточку дольше… душу своего уровня… или душу-шанс, если ты к нему готов.

Автор: Лилия Ахремчик

Для чего она, и как использовать эту тяжелую массу?

Недоверие — кровный родственник страха и лжи

Недоверие, как страх, - один раз впустишь в свое сердце, и уже живешь с ним, как с назойливым соседом, который вечно высовывается из-за своей двери нарочно, и начинает зудеть, когда ты совершенно не расположен с ним общаться...

Оно просто возникает однажды, и надолго остается с нами, ничем не чураясь и не требуя комфортных для себя условий - сойдут любые, лишь бы шептать периодически какую-нибудь свою заунывную, да подкармливаться щедрыми хозяйскими эмоциями.

Недоверие - кровный родственник страха и лжи. Оно не живет само по себе и не возникает само по себе, оно даже не обедает само по себе. "Обедает"...

Смешно, скажите вы. Нет. Если этих трех "побратимов" не вскармливать, не уделять трепетное внимание, постоянно включаясь в их потребности, не свои, а именно их - то на голодном пайке им не выжить.

Да, вы можете сказать: "если бы меня не обманывали", или "вот тогда не солги он (она) мне", или "если бы я его (ее) не любил (любила)", "если бы он (она) так со мной не поступил(а)", "если бы тогда это не произошло"... Если бы... Если бы...

И теперь вы просто заведомо не доверяете никому, ничему, целому миру...

Но жизнь - это то, что происходит с нами сейчас. А это - было, БЫЛО, и там оно и осталось бы, не понеси вы это "счастье" с собой, заражая его миазмами и тухлыми речами вашу жизнь сейчас, не давай вы ему повод быть, оно бы не протянуло с вами и месяца.

Недоверие - подумаешь, повод для рассуждения...

Но если вы наберетесь смелости и искренности взглянуть на этого маленького с виду карлика, почти кажущегося безобидным таким домовенком в домашнем халате и комнатных тапочках, вы можете быть сильно удивлены, что скрывается за этой простительной частью нашего бытия.

Да, это одно из уродливых лиц лжи. Не обратная сторона, не другая сторона - а одно из лиц.

И - не важно, лгали вам или лгали вы! Вы открыли ему двери вашего дома, вашего сердца, которое у вас почти для всех на замке, а для них - нет.

От кого вы прячете свое сердце? Его жизнь, его суть, его предназначение - ЛЮБИТЬ! А вы заточили его во мрак предубеждений и недоверия. Вы все еще считаете его безобидным обделенным карликом?

А я вам скажу, где живет недоверие, - живет ложь. Где живет недоверие - живет страх. Где живет недоверие, - живет неуверенность. Где живет недоверие - не живет вера. Где живет недоверие - живет недовольство. Где живет недоверие - живут почти все остальные "недо-". А где живет такой кагал - уже нет места для полноценной жизни вам.

Почему с той же настойчивостью и лояльностью мы не выбираем в свои спутники другие эмоции - созидательные и жизнеутверждающие?

Мы, искренне или стереотипно, желаем друг другу в день рождения или по праздникам прекрасные слова о любви, счастье, здоровье, гармонии и т.д., - ладно уже с тем, что лишь несколько раз в году - все ж лучше, чем вообще не желать этого...

Но даже в такие редкие дни мы не выражаем искренних намерений пожелать себе или другому избавления от недоверия и лжи в своей жизни, избавления от негативных залежей и преодоления страхов и всех его "родичей".

И куда ж нам пригласить таких дорогих гостей, как любовь, счастье, гармония, здоровье, если в вашем внутреннем доме их никто не ждет, если в нем не убрано, и все места заняты домашними "безобидными" карликами, у которых давно есть свои комнатные тапочки и свежие "харчи"?

Или вы наивно полагаете, что вот как нагрянут счастье, любовь, здоровье и гармония и побегут врассыпную все эти мелочные уродцы? Нет. Вы, и только вы приглашаете гостей в свой дом.

Чем выше и светлее чувство, тем оно скромнее и чище, и ничего и никого не станет завоевывать, гнать, побеждать. Оно приходит, когда ваше сердце готово, когда дом ваш чист и убран внутри, когда ваше красивое лицо украшает улыбка, а душу - прощение, - и вам не придется долго ждать. Но надежней "друзей" вам и искать не будет уже нужды...

Недоверие - это сердце на замке, вне зоны доступа, тщательно оберегаемое и лишь точечно выгуливаемое под настроение. А вся эта зловонная, уж простите, братия, как дежурная реакция, - всегда при вас...

Ну, как же не печально так жить? Недоверие... Оно любит говорить: "никому верить нельзя!", "вокруг один обман", "все мужики (бабы) лгут!" и т.д.

Сейчас ваше недоверие всколыхнет и влепит мне пощечину: "Но ведь так и есть!" - скажет оно убедительно. И, конечно же, вы ему верите, - и больше никому не верите, но при этом спрашиваете: "Почему вокруг все лгут?" Ответ прост - вы это выбрали, вы задали установку своей жизни и вы притягиваете в свою жизнь именно то, что подтверждает ваше недоверие, потому что вы отдали ему право решать и выбирать за вас.

Хорошо, пусть так, это ваш выбор. Тогда почему вас так оскорбляет и обижает, когда не верят вам? Ведь вы притягиваете, как магнит, то, во что "верите".

Я не призываю вас быть глупыми, слепо верить в догмы, политике и рекламе, или что "пишут на заборах", и всему доверчивыми быть, в том понимании, в котором вам это диктует контраргументом ваше недоверие. Это из области "я вам верю-я вам не верю" - и не об этом речь.

Но есть то, что вы можете сделать, - отпустите прошлое, задействуйте здравый смысл и доверяйте своему сердцу, истощавшему без любви и внимания, исхудавшему без живых и искренних эмоций.

Прекратите ждать, искать доверие извне, снова и снова разочаровываться в жизни, подкармливая своих "благочинных сожителей" - начните отдавать сами, пусть маленькими, но искренними порциями, безвозмездно, как говорила мудрая сова, - глазами, улыбкой, теплом, добрым словом, вежливостью, поддержкой, помощью, - способов очень много, найдите приемлемый для вас!

И ваше сердце вновь оживет, и вскоре будет вашим верным, преданным союзником и советчиком. Потому что постоянно живущее в вас недоверие - это перекос, а природа стремится к балансу.

Недоверие может быть только ситуативным и обоснованным, а не рефлекторной статичной реакцией на ваше прошлое или частью вашего эмоционального фона жизни. Еще ничего не произошло, а оно уже на месте, - ожидает...

Недоверие исходит и питает себя через вас из нескольких основных корней:

- вам лгали;

- вы лгали;

- приобретенное, как навязанное чье-то мировоззрение;

- та или иная смесь из трех вышеперечисленных.

Есть, правда, и недоверие себе, но у него тоже есть источник.

Так вот, совершенно неважно, какой природы ваше - важно только ваше искреннее желание навести генеральную уборку в себе и в своей жизни, без хаоса и спешки, но с искренним усердием и верой.

Что бы ни произошло с вами, кто бы что ни сделал вам, это все - не более чем опыт, который вы можете и должны усвоить, понять, принять и - продолжить свой путь!

Что сделано, то сделано, этого не изменить, но можно и нужно изменить то, что есть сейчас. Иначе, очень скоро в вашем доме, в вашем мире, в вашей душе будет столько навязчивых, назойливых "сожителей", что вам станет тесно и неуютно в собственной жизни. А быть может, уже стало...

В дзен-буддизме есть очень хорошая притча о двух монахах, которые держали долгий путь из одного монастыря в другой. Вскоре на их пути к монастырю, в который они направлялись, оказалась бурная, но не глубокая река, перейдя вброд которую, можно было попасть на другой берег.

Недалеко от их тропы, возле самого берега, стояла юная девушка, явно напуганная бурным потоком реки. Один монах заметил ее робость, подошел к ней, и молча, взял ее на руки и перешел с ней вброд речушку. Аккуратно поставив девушку на другом берегу, он также, молча, поклонился в ответ на ее благодарность, и оба монаха продолжили свой долгий путь.

Уже вечером, у самых ворот монастыря, второй монах не выдержал и с нескрываемым негодованием, которое всю дорогу мучило его, обратился к монаху, который помог девушке:

- Как ты мог так поступить?! Как ты посмел нарушить монашеский обет?

Второй монах недоуменно посмотрел на своего друга и спросил:

- О чем ты? Что же я нарушил? 

- Как что?! - аж вскрикнул первый монах, - Нам запрещено прикасаться к женщине! А ты не только прикоснулся, - ты перенес ее на руках через реку!

Монах засмеялся и сказал:

- Я перенес девушку и оставил ее там на берегу. А ты продолжаешь ее нести...

© Татьяна Варуха

Секрет счастливых отношений

Чтобы понять в дефолте ваши отношения, в балансе или дисбалансе нужно оценить, какого рода потребность у вас друг в друге.

Потребности бывают низшие и высшие.

Низшие потребности - это потребности в выживании и безопасности. Если потребность в партнере низшая, человек боится не выжить, погибнуть или испытывать сильные страдания. Это высокая степень зависимости.

Такая высокая степень зависимости бывает материальная и физическая. С материальной зависимостью все ясно. Вы живете за счет партнера и у вас нет своих средств для выживания: нет дохода, нет жилья, вы можете погибнуть, если партнер вас бросит. А вот физическая зависимость может быть связана с разными вещами. Иногда физическая зависимость возникает в результате очень сильной эмоциональной зависимости. Это так называемое полное слияние и потеря отдельной идентичности. Любая угроза дистанцирования партнера вызывает панику и боль. Боль ощущается на физическом уровне: слабеют мышцы, учащается или наоборот замирает сердцебиение, дрожат руки, кружится голова. Человек переживает угрозу смерти, хотя материально может быть независим, иметь свои средства для выживания. Но из-за потери идентичности он воспринимает партнера как свою физическую часть и смертельно боится его утратить.

Высшие потребности совсем другие. Они обеспечивают не выживание и не безопасность, они обеспечивают потребность в счастье, развитии, познании, самореализации. Без удовлетворения этих потребностей человеку не грозит гибель или какие-то невыносимые страдания, он вполне может выжить и чувствовать себя терпимо. Однако, он не будет счастлив, не будет переживать полноту бытия. Обратите внимание: выживет, может прожить даже целую жизнь, но жизнь его будет так себе.

Вот хороший брак и хорошие отношения строятся, когда люди испытывают друг другу высшие потребности, но не испытывают низших. Оба являются самостоятельными, сами обеспечивают себе выживание и безопасность, не нуждаются друг в друге материально и физически способны существовать, не погибая. Но они тянутся друг к другу, потому что видят друг в друге возможность развития, познания и просто счастья.

В чем принципиальная разница?

Посмотрите, если вы без человека испытывает сильную боль, вы зависимы. Если человек вам дает радость, но без него вы не умираете и не погружаетесь в неистовые страдания, вы независимы, но любите его, любите за радость и удовольствие. Зависимости нет, вы выживете и без него, но с ним - намного лучше, поэтому вы сделаете многое, чтобы иметь этого человека рядом. Многое, но(!) не все. Вы не будете унижаться, умолять, обманывать, держать силой, давить на жалость и угрожать. Вы останетесь в рамках самоуважения, не пожертвуете чувством собственного достоинства, потому что во-первых, понимаете, что без самоуважения вы никому не нужны все равно, а во-вторых, вы не испытываете такой смертельной паники, чтобы утратить устойчивость и адекватность. Да, из-за расставания с любимым человеком надолго исчезнет радость в так называемой личной жизни (не очень корректное название), будет пустота, но вы будете искать эту радость в ком-то другом, а пока - в чем-то другом.

Это совсем другой уровень отношений - отношения двух зрелых, самостоятельных личностей, которые видят друг в друге удовольствие и стимул к развитию, а не возможность заткнуть свои собственные дыры.

Чем дефолт отличается от дисбаланса? Там и там человек пытается затыкать дыры низших потребностей. Только в дисбалансе эти дыры базовые, он зависим физически, страдает без присутствия, а в дефолте человек хочет использовать второго с выгодой для себя. То и другое - инфантильное отношение к партнеру: в дисбалансе - младенческая зависимость, в дефолте - обоюдный подростковый паразитизм.

В дисбалансе один испытывает в другом очень сильную низшую потребность (буквально жить не может, страдает без), в дефолте оба не испытывают друг в друге высших потребностей (не видят счастье и удовольствие от общения) и пытаются получить друг от друга какие-то материальные вклады (полезные услуги чаще всего).

Маслоу называл такие потребности промежуточными. Хочется больше защищенности, уверенности, хочется больше опор и часть внешних ресурсов начинает тянуться из партнера.

То есть дефолт - это тоже низшая потребность друг в друге, но не сильная, не физическая, а утилитарная, потребность в полезных услугах по принципу: раз я трачу тут на него свое время и силы, пусть и он тогда мне что-то дает, а не просто пользуется. То есть это все равно желание перекинуть на другого часть потребностей, которые ты должен удовлетворять сам. Оба тянут друг из друга как бы в отместку. Я тебе даю, давай и ты мне. Как только человек в дефолте решает все свои материальные и физические потребности удовлетворять сам, он видит, что второй ему вообще не нужен.

Хотя бывает и иначе. Сняв друг с друга груз низших потребностей люди иногда обнаруживают, что и высшие у них тоже есть по отношению друг к другу. Оказывается, что второй - симпатичный и интересный человек, волнующий любовник, а не просто домашний паразит или хищник, отжимающий территорию и отжирающий энергию.

Смотрите, при высших потребностях к другому человеку дисбаланс и дефолт не начинаются. Высшие потребности не имеют вампирической направленности. Если у вас эстетическое удовольствие от созерцания человека или он для вас - творческая музы, то это никакой его энергии не требует, его образ светит вам и греет вас. Если он так же испытывает в вас высшую потребность, вы будете еще счастливей. Если он испытывает в вас низшие потребности, ваши высшие потребности в нем могут сойти на нет. Но не сразу. Сначала вы можете быть очень щедрым и очень много делать для него, получая от этого удовольствие.

Секрет счастливых отношений в том, что когда мы испытывает в человеке высшую потребность, мы с удовольствием вкладываемся физически и материально. Все древние культы на этом были построены. Это базовый инстинкт человека - материально вкладываться в то, от чего он получает вдохновение и радость. Люди приносили тотемам и богам дары, потому что получали в результате отправления культа энергию. Любовь - это тоже в некотором смысле культ. Вы счастливы с человеком и вам хочется вкладываться в него. Самому вам не надо от него ничего материального, лишь бы полюбоваться, но вы не можете удержаться, чтобы не принести ему цветы, еду, красивые вещи, не попытаться украсить чем-то пространство вокруг него.

Представьте себе, что оба любят друг друга такой любовью. Оба вкладываются материально, не замечая этих вкладов, не ощущая нагрузки, делая все с удовольствием, оба получают друг от друга плату в виде удовольствия от присутствия, общения, прикосновений, причастности.

Так бывает почти всегда в состоянии обоюдной влюбленности в самом начале. Даже если оба - инфантилы, но влюбились взаимно, какой-то период они не хотят друг от друга ничего материального, они вообще не думают про пользу, выгоду свою, они наслаждаются любовью и чтобы выразить эту любовь, стараются давать друг другу побольше материального и физического: заботиться, дарить, ухаживать. То есть сами не хотят получать, просто не думают об этом, фокус на удовольствии, энергии поступает столько, что дефицита нет, есть наполненность и избыток, поэтому друг другу дарить хотят, инстинктивно несут свое другому, чтобы выразить восхищение и благодарность за присутствие в жизни. Инстинктивно! Как птицы инстинктивно кормят птенцов, испытывая к ним влечение особого рода. Я потом подробней расскажу про этот человеческий инстинкт - отдавать все любимому. Он наполовину биологический, наполовину социальный. Социальными инстинкты тоже бывают (инстинкт - это бессознательная программа) и в жизни человека играют очень большую роль, да и отделить биологическое от социальное в случае человека можно только условно.

Что влияет на этот мощный древний инстинкт? Почему в какой-то момент начинается дефолт или дисбаланс?

Дефолт начинается постепенно (хотя это может быстро развиваться, а может медленно). Люди начинают замечать, что их дары и забота (которые в начале они отдавали инстинктивно, с удовольствием, от любви) человеком принимаются, а взамен он дает мало. Причем замечают это оба. Чаще всего сначала отмораживается один, сокращает вложения и начинает тянуть из другого больше. Тут и другой поттягивается. Давать много не хочет, считает, что и так дает достаточно. Хочет больше получать.

В дефолте люди не слишком зависимы друг от друга (скорее от общего жилья, общего ребенка, привычки), но хотят удовлетворять свои низшие потребности. Точнее не то чтобы даже хотят. Им просто кажется, что второму они очень помогают удовлетворять его. Ну и пусть тогда он тоже для них старается.

Женщины даже секс в дефолте считают своим вложением. Дескать он же имеет секс, без меня он был вы вынужден его где-то искать, возможно платить проституткам или раскручивать других женщин, а я - к его услугам, так пусть деньги дает. Влюбленная женщина сама хочет секса, он ей нужен не меньше, чем мужчине, но когда начинается отморозка, когда женщина идет в плюс, она начинает считать секс своей полезной услугой.

Секс и является просто услугой, если мужчина использует женщину безличностно, не чувствуя к ней ничего, представляя на ее месте других абстрактных женщин, поэтому женщины рассуждают интуитивно правильно. "Меня не любят, просто используют, так пусть тогда платят, раз используют". Вот это вот из "Бесприданницы": "Они правы, я вещь. Я сейчас испытала себя, я вещь. Но у каждой вещи есть своя цена, я дорогая вещь". "Испытала себя" - обнаружила, что мужчина не любит. Иногда мужчина еще любит, но женщина сама не любит уже и поэтому начинает смотреть на все цинично. Любовный транс сошел, люди спустились на землю, с уровня высших потребностей на уровень низших и здесь все начинает измеряться бухгалтерией: приход, уход, остаток средств. В дефолте обоим кажется, что на их счету минус. Они дали больше, чем получили. Куда же уходит энергия с обеих счетов?

Туда же, куда уходит любая энергия при фрустрации. Когда что-то делать совсем не в кайф, это требует много сил. Чем больше ненависть к занятию, тем сильней стресс и больше сил требуется, чтобы его покрыть. Люди в дефолте борются со своим стрессом, но обвиняют другого в том, что он так сильно нагрузил их. В глубоком дефолте даже тарелку трудно помыть за другим. Очень трудно. Невероятно тяжело, и это чистая правда. Если измерить, сколько сил уходит на мытье тарелки врага супруга в дефолте, то окажется, что хватает на бомбу. Там и ненависть к нему за лень и к себе за трусость и к миру за то, что другой альтернативы не предложил, и цепочка реакций - вскипание всего, что накопилось. Настоящий атомный взрыв может быть от мытья одной тарелки, и иногда бывает.

Но сравнивают все дефолтное состояние с балансом, не учитывая изменений в поле, когда помыть тарелку для любимого казалось приятным, и припоминают: ага, раньше-то делала. Так и он ведь много чего раньше делал. На другой конец города бежал, чтобы увидеться на пять минут, а сейчас лениво встретить после работы у метро, несмотря на ее тяжелые сумки и позднее время. Дефолт - это война с короткими перемириями.

Но возвращение в баланс возможно, если хорошо осознать неизбежность развода и решиться спасать брак. Осознание неизбежности развода снижает плюс с обеих сторон, вот почему разбежавшись супруги в дефолте часто сразу же начинают проситься назад. Но осознать неизбежность развода можно и не разбегаясь.

И дальше все та же схема: 1)осознать неизбежность развода, 2)дать себе шанс спасти брак, 3)убрать все претензии к супругу, ведь после развода, до которого рукой подать, некого будет просить, 4) не насиловать себя, но поискать стимул делать для другого больше без ожидания благодарности, 5)по возможности поменять обстановку, 6) попытаться увидеть супруга в свете высших, а не низших потребностей.

Если не получится выйти из дефолта, это будет по крайней мере хорошим шагом к экологичному расставанию.

Рефлексировали, какие потребности вы хотите удовлетворять с помощью своего партнера? Высшие или низшие?

Автор: Эволюция (evo_lutio)

ВОЛЕВАЯ СФЕРА ЛИЧНОСТИ

• Воля – психический процесс сознательной и целенаправленной регуляции человеком своей деятельности и поведения для достижения цели. Воля является одним из важнейших условий человеческой деятельности.

• Волевую деятельность нельзя сводить к активности организма и отождествлять с ней. Активность свойственна и животным. Они, удовлетворяя свои биологические потребности, адаптируясь к условиям жизни, оказывают длительное влияние на окружающую природу, но это происходит без определенного намерения с их стороны.

• Воля проявляется в усилии, во внутреннем напряжении, которое переживает человек, преодолевая внутренние и внешние трудности в стремлении к действию или в сдерживании себя.

• Произвольные действия детерминированы, как и все другие действия человека, но поскольку они вызываются следами в коре головного мозга от предыдущих раздражителей, то иногда кажется, что они возникают сами по себе, без причины. То, что двигательный участок коры больших полушарий головного мозга является одновременно и сенсорным, играет важную роль в регуляции волевых действий. В процессе волевых действий от исполнительного аппарата в кору головного мозга поступает информация о характере действий, где она сопоставляется с образом запланированного действия, опережая его результаты. Такое сопоставление исполняемого действия с его образом способствует уточнению рефлекторного акта в соответствии с тем, к чему стремится человек.

• Действие – одна из составляющих деятельности человека, побуждаемая ее мотивом и соотносимая с определенной целью. Действие всегда направлено на достижение некоторой цели. Целостное действие состоит из трех частей: ориентировочной основы, процесса выполнения и процесса контроля.

• Действие – структурная единица поведения, деятельности человека, обеспечивающая его взаимодействие с предметным миром. По психологическому строению действие включает цель, способ и условия выполнения. С помощью цели предварительно намечается тот результат, который достигается в конце действия.

• Способы действия служат такому преобразованию предмета, которое приведет к достижению цели. Условия выполнения действия составляют неспецифические особенности предмета действия и особенности состояния человека в момент выполнения действия. По структуре психической регуляции действие состоит из двух основных частей: а) регуляционной и б) исполнительной. Все действия человек усваивает в процессе обучения.

• Непроизвольными действиями называют неосознаваемые действия и движения. Это, прежде всего, движения, которые вызываются безусловными раздражителями и осуществляются подкорковыми отделами центральной нервной системы. Они связаны с защитой организма от повреждений или с удовлетворением его органических потребностей. Непроизвольные движения могут быть не только, безусловно-рефлекторными, но и условно-рефлекторными. Непроизвольные движения не осознаются, а, следовательно, и не контролируются. Чаще всего это бывает тогда, когда раздражители действуют внезапно, неожиданно.

• Произвольные действия и движения всегда сознательны. Они характеризуются целенаправленностью и соответствующей организованностью. В процессе сознательного решения задачи движения контролируются, становятся произвольными. Даже непроизвольные движения, например моргание глазами, кашель, дыхание и другие, можно произвольно регулировать.

• Произвольные движения более сложны, чем непроизвольные. Однако, как показали И.М. Сеченов и И.П. Павлов, принципиального отличия в механизме их осуществления нет. Произвольные движения, как и непроизвольные, имеют рефлекторный характер. Произвольные действия возникают условно-рефлекторным путем из непроизвольных движений. У маленьких детей все движения непроизвольны. Но в результате обучения и воспитания дети постепенно овладевают ими, учатся сознательно направлять свои движения и руководить ими.

• В процессе развития человек научился не только произвольно действовать, но и произвольно задерживать свои действия. Произвольно действуя и произвольно задерживая действия, человек регулирует свою деятельность и поведение.

• Волевые действия определяются сознательно поставленной целью. Действуя, человек ставит перед собой задачу, планирует ее выполнение, выбирает способы осуществления решения. Чтобы успешно учиться, человек должен осознавать цель обучения, свои задачи, уметь организовать их выполнение, быть настойчивым.

• Каждое волевое действие мотивировано. Мотив – это движущая сила, которая понуждает человека к действию, к борьбе за достижение поставленной цели. Мотивами действий являются человеческие потребности, чувства, интересы, осознание необходимости действовать.

• Ясность цели, понимание дела, осознание задания, его важности всегда порождают силу, энергию и решительность действий. Чем большее значение приобретает задача, тем большую энергию и упорство люди проявляют в борьбе за ее осуществление.

• Простое волевое действие – это такое действие, осуществление которого не нуждается в особенном напряжении сил и специальной организации действия. Оно характеризуется непосредственным переходом желания в решение и в осуществление этого решения. Например, при желании утолить жажду, человек наливает воду в стакан и выпивает ее, если ему холодно, он надевает пальто и т.п. Эти действия не нуждаются в сложных способах для их выполнения.

• Сложное волевое действие нуждается в значительном напряжении сил, терпеливости, настойчивости, умении организовать себя на выполнение действия . Так, человек, разрешая математические задачи, чтобы достичь успеха, должен осуществлять ряд волевых действий. Сложность волевого действия зависит от сложности задач, на выполнение которых оно направлено.

• Воля человека проявляется в преодолении не только внешних трудностей, характерных для разных видов деятельности, но и внутренних, порождаемых, например, желаниями, которые идут в разрез с поставленными задачами, усталостью и т.п. Преодоление внутренних трудностей требует осознания необходимости выполнить определенное задание и при этом сохранять самообладание.

• Стремление человека иногда проявляется в форме влечения. Как правило, влечения бывают невыразительными, мало осознанными. Стремления, которые проявляются только в форме влечений, не ведут к целенаправленному волевому действию. Осознавая свои влечения, человек тем самым превращает их в желания. Желая, человек осознает цель своего стремления, направление своей деятельности.

• Однако, осознав цель деятельности, человеку нужно еще увидеть пути успешного ее осуществления, способы ее достижения. Определяя нужные пути и способы, человек глубже осознает свои стремления. Глубоко осознанное человеком стремление позволяет выразительно представить не только цель деятельности, но и пути и способы ее осуществления, оно обусловливает вожделение, активное желание.

• За желанием следует действие, которым завершается волевой акт. Однако это бывает не всегда . Иногда человек колеблется: действовать или нет. В таком случае возникает то особенное, промежуточное состояние волевого акта, называемое борьбой мотивов. Это состояние возникает в том случае, когда существуют противоречивые желания – одни вынуждают его к определенному действию, а другие препятствуют его осуществлению. Например, человека раздирает борьба между желанием взяться за выполнение задания и желанием пойти в кино. В результате этой борьбы мотивов человек принимает определенное решение. Оно проявляется или в форме намерения действовать, или в форме намерения отказаться от действия.

• Решение, будучи глубоко осознанным, переходит в действие. Выполнение действия начинается с его планирования, организации способов, нужных для осуществления задания, и заканчивается его завершением. Успех волевого акта зависит от волевых качеств человека, глубины осознания задания, интереса, а также от знаний, умений и навыков, без которых успешное достижение цели невозможно. Умения, привычные действия делают волевые действия четкими и более организованными, способствуют быстрому и успешному их выполнению.

• Целенаправленность – одно из волевых качеств личности. Она определяется принципиальностью и убежденностью человека и отличается глубоким осознанием своих задач и необходимостью их осуществлять. Целенаправленность проявляется в умении человека руководствоваться в своих действиях не случайными стремлениями, а стойкими убеждениями, принципами. Люди без четкой целенаправленности, без твердых убеждений, ясных принципов, которыми бы они руководствовались в своей деятельности, часто находятся под влиянием случайных желаний, попадают под влияние других. Поведение нецеленаправленных и беспринципных людей характеризуется слабой волей.

• Важное волевое качество – инициативность, то есть возможность самостоятельно ставить перед собой задачи и без напоминания и принуждения других осуществлять их. Инициативность характеризуется действенной активностью. Мало проявить инициативу, поставив перед собой задачу, нужно ее осуществить, довести до конца. Это возможно только при надлежащей активности в действиях.

• Существенными чертами воли человека являются также решительность, выдержанность и настойчивость. Эти качества проявляются в умении своевременно и обдуманно принимать решения, особенно в сложных обстоятельствах, где нужно тормозить негативные стремления и действия, и создавать возможности преодолевать трудности на пути к цели. Эти черты помогают доводить до конца каждое дело, преодолевая все препятствия, которые встречаются на этом пути. Большие дела возможны только при наличии у человека этих черт.

• Настойчивость надо отличать от такой черты, как упрямство. Упрямство – это необдуманное, ни чем не оправданное проявление воли, которое состоит в том, что человек настаивает на своем нецелесообразном желании, не принимая во внимание обстоятельства. Упрямство – это проявление не силы, а слабости воли. Принимая решение, упрямый человек отрицает доказательства, не принимает во внимание интересы других и своими действиями часто причиняет вред.

• Еще одним важным волевым качеством человека является его самостоятельность. Самостоятельность воли проявляется в возможности критически относиться к поступкам и действиям как своим собственным, так и других людей, не поддаваться негативным влияниям со стороны других. Самостоятельность – это результат высокой принципиальности человека, его моральной выдержки.

• Внушаемость – это качество, противоположное самостоятельности. Внушаемость – это подверженность человека влиянию других людей. Внушаемость свойственна людям без стойких убеждений, твердых принципов. Они некритично подражают другим, колеблются между противоположными взглядами, не имея собственного мнении. Первая же мысль, услышанная внушаемым человеком, становится его мыслью, но впоследствии эту мысль он легко меняет на другую.

• Важной волевой чертой человека является самообладание . Оно проявляется в возможности владеть собой, руководить своим поведением и деятельностью. Самообладание – важный компонент, черта личности, которую мы называем мужеством. Владея собой, человек смело берется за ответственное задание, хотя и знает, что оно связанно с опасностью, даже угрожает его жизни. Отсутствие самообладания делает человека невыдержанным, импульсивным. Люди, не владеющие собой, легко поддаются влиянию чувств, пугаются трудностей, теряются и впадают в меланхолию.

• Своеобразным проявлением безволия человека является конформизм. Суть его в том, что человек, хотя и имеет свои мысли и убеждения, но в действиях и поступках подчиняется влиянию, давлению группы, не отстаивая своих позиций. Совокупность положительных качеств воли, свойственных человеку, обусловливает его силу воли. Как положительные, так и негативные качества воли не являются врожденными. Они развиваются в процессе жизни и деятельности.
#INFO@i_n0e

ОТПУСТИТЬ — ЭТО…

ОТПУСТИТЬ – не значит «перестать заботиться», но не делать что-либо вместо кого-либо.

ОТПУСТИТЬ – не значит отделиться от близкого стеной, но значит – признать право другого человека на самостоятельное решение (пусть ошибочное).

ОТПУСТИТЬ – значит, не участвовать в потакании плохим привычкам. Значит позволить другому увидеть и почувствовать результаты своих неверных решений.

ОТПУСТИТЬ – значит признать «Я не всесилен», и зачастую результат зависит не от меня.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить попытки изменить другого, перестать порицать его. Всю энергию направить на усовершенствование своих привычек и ответных реакций.

ОТПУСТИТЬ – значит заботиться о ком-то не для того, чтобы…, а просто заботиться.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить формировать, учить, вынуждать…, но начать поддерживать.

ОТПУСТИТЬ – значит не быть судьей, а позволить другому быть таким, какой он есть.

ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться быть в центре всех событий близкого человека, оставлять ему место для работы над собственной жизнью.

ОТПУСТИТЬ – значит не защищать близкого от реалий жизни, чтобы он не разучился смотреть в лицо трудностям.

ОТПУСТИТЬ – не значит отвергать, но быть открытым.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить спорить, придираться, доминировать, но начать изучать свои недостатки и достоинства.

ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться, чтобы все соответствовало твоим желаниям, а принимать день жизни таким, какой он есть, проявляя истинную заботу о своей личности.

ОТПУСТИТЬ – значит не быть в плену прошлых событий и воспоминаний, но прикладывать сегодня усилия, чтобы улучшить завтрашний день.

ОТПУСТИТЬ – значит меньше бояться, но больше доверять своим истинным принципам и любить.

Отпускайте…

Автор: Людмила Жиглова

Лолита - ОТПУСКАЮ

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждёшь — меньше получаешь, меньше ждёшь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.