Путь Одиссея

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Путь Одиссея » Свободное общение » В каждой шутке есть доля шутки.


В каждой шутке есть доля шутки.

Сообщений 481 страница 510 из 589

481

Лена написал(а):

Ирина Халип

Ребята из "Бумбокса" очень точно объяснили мне, почему большинство россиян просто не в состоянии говорить "в Украину" и упорно произносят "на Украину". Логика очень простая:
-- "В Берлин" и "на Берлин" - чувствуешь разницу?
Конечно, чувствую. Теперь все понятно.
https://www.facebook.com/iryna.khalip/p … 9989591599


Странно, аз в 2 случаях из 3 говорю "на"
Привычка-с детство провел на Украине у бабушки в Кривом Рогу (ЮГОК).  Да и брат двоюродный сейчас в АТО.  НЕ в словах суть. Плиз, не опускайтесь на уровень раша федерейшен ситизен ))) удачи, решпект и всяческая уважуха Украине

Отредактировано Lawyer (2015-10-23 21:14:24)

482

http://www.youtube.com/watch?v=BtHz4eb48iQ

Так одна половина пятиконечных обсерает другу. половину таких же самых уродов.
Собственно, смысл у голограммы всё также прост и тут: ДОЛЖЕН_НАЛИЧЕСТВОВАТЬ_КОНФЛИКТ !!!!

З.Ы. Только конфликт дает шанс появления жертв и БОЛИ, а значит, перераспределения боли голограммы.

483

https://www.youtube.com/watch?v=UrVWS5A … ture=share

В точку! )))

484

Яхве, Бог Израиля- кто он? Yahweh God of Israel - who is he?

485

У Лены Светловой похоже вместо мозгов протухший винегрет.

486

Группа православных в Румынии выпустила новый скандальный гомоэротический календарь на 2016 год. Его героями стали президент РФ Владимир Путин, председатель комитета по законодательству Заксобрания Санкт-Петербурга Виталий Милонов и патриарх Московский и всея Руси Кирилл.

В каждой шутке есть доля шутки.

у "Православного календаря" на сегодняшний день есть представительства в Великобритании, Нидерландах, Франции и на Тайване.

"В связи с огромной популярностью "Православный календарь" стал выпускать свечи, футболки, духи, сувениры и презервативы на тему православия и однополой любви.

Вскоре календарь будут печатать в Юго-Восточной Азии. Много заказов из России. Мы посылаем календари в закрытых бандеролях. Наши покупатели могут не волноваться, что посторонние узнают о том, что таится в посылке", – отметила активистка.

http://gordonua.com/news/worldnews/V-Ru … 01728.html

487

В каждой шутке есть доля шутки.

488

Ulis написал(а):

У Лены Светловой похоже вместо мозгов протухший винегрет.

"Бог и другие планеты..." - шутки шутками, однако Лена видимо догадывается, что Бог это Планета - Солярис

489

В каждой шутке есть доля шутки.

490

Муравьёв тем не менее выборы смягчают нравы и создают благоприятный фон жизни для появления чего либо нового. А это всё таки прогресс.

491

Наличие выборов и вообще Выбора все равно лучше, чем отсутствие Выбора или издевательская имитация выборов, как это было в СССР.

492

В каждой шутке есть доля шутки.

Уже даже не смешно...

493

Искатели,помогите найти рассказы Эла Боланда!
Как то наткнулся на них на сайте donaldig.com,но сайт был выпилен,собственно,и рассказы из сети пропали тоже.
Извиняюсь,что не по теме,просто тут есть какая-никакая активность,к тому же,тут точно должны знать об этом.
Остальной форум будто заброшен.

Отредактировано Black Helmet (2015-11-04 20:49:57)

494

https://archive.org/web/

web archive time machine

495

В каждой шутке есть доля шутки.

496

Black Helmet

Black Helmet написал(а):

Искатели,помогите найти рассказы Эла Боланда!Как то наткнулся на них на сайте donaldig.com,но сайт был выпилен,собственно,и рассказы из сети пропали тоже.Извиняюсь,что не по теме,просто тут есть какая-никакая активность,к тому же,тут точно должны знать об этом.

МуррТарр

Эл Боланд

- Откуда ж ты такой взялся? -  спросил Михаил у замызганного кота, который жался на снегу поближе к двери в подъезд. Тот не убегал в сторону, как все опытные уличные кошаки, а доверчиво смотрел на Михаила, поджимая переднюю лапу и мелко дрожа от холода.
- Ладно, заходи в подъезд, погреешься, - Михаил, зажав под мышкой пакет с продуктами, открыл кодовый замок и подтолкнул ногой вконец окоченевшего помоишного бродягу внутрь. Дверь хлопнула, закрываясь, и Михаил начал подыматься по лестнице, лавируя между островками мусора. В приципе, предстоял свободный вечер перед телевизором, а потом уж как судьба ляжет - пятница все-таки.

- Эй, ты куда? - обалдел Михаил, когда котяра прошмыгнул в квартиру, едва тот приоткрыл дверь. Кот деловито пробежал по периметру ободранной однокомнатной квартиры, обследуя вновь приобретенную территорию на счет потенциальных конкурентов. Редкие тараканы в панике спаслись по щелям и на этом проверка была закончена. Кот забрался на диван и, свернувшись калачиком, уставился на Михаила своими внимательными глазищами.

- Э-э-э, ну ка, на ка! – закричал на уличного бродягу Михаил и, схватив его за шкирку, потащил в ванну мыться.
- Отдохнул перед телевизором, - пожаловался небесам Михаил, намыливая кота хозяйственным мылом. - Уж извини дорогой, что есть, шампуней ваших у меня нет.

Кот на удивление спокойно переносил водные процедуры - видимо теплая вода ему была все же милее снега на улице. Так у Михаила неожиданно появилось домашнее животное, можно сказать друг, который, впрочем, так же неожиданно исчез без видимых причин в одну из очередных прогулок по помойкам. Некоторое время Михаил тосковал - все-таки привык к мурчащей твари, но недолго: «Сожрали собаки, наверное» - однажды подумал он и версия его, в принципе, устроила.

* * *

Федор Федорович с наслаждением потянулся в кресле: «А-а-а! Как уже надоели эти государственные дела! Так, с чего начнем сегодня?» - подумал он, водя указательным пальцем между запотевшими бутылками: «Ладно, начнем с пива, потом как масть ляжет». Он стряхнул с семейных трусов крошки сухариков и потянулся за пультом телевизора в целлофановом пакетике, который уже стал мутным от частого использования. Отпив пива и, бросив в рот пару сухариков, Федор Федорович погрузился в воспоминания о своей молодости, когда можно было вот так просто посидеть с друзьями из военного училища в кафе напротив - не надо было следить за каждым своим словом, ходить в костюме и бриться два раза в день. Его воспоминания прервал шум помех из телевизора, потом изображение стабилизировалось, и на экране появилась картинка, которая привела Федор Федоровича в ступор. На него смотрели три кота в военных мундирах со знаками отличия. Судя по всему, в центре был Главный Кот, потому что пиктограммы на погонах у него были крупнее и позатейливее, чем у его собратьев, к тому же его взгляд выражал полное понимание и  презрение в одном флаконе ко всему окружающему. На заднем плане были какие-то механизмы, пульты, экраны и прочая дребедень, походившая на постановку из дешевого фантастического фильма. Главный Кот подтянул когтем бумажку к себе поближе и начал читать.

- Слушайте люди Земли. С вами говорит Верховный Главнокомандующий Коалиции Галактических Ударных Сил, марршал МуррТарр. Мы прибыли на вашу планету, чтобы поработить её и заставить платить дань. Наше условие - в 24 часа собрать ваших лидеров вместе в указанном далее районе, где мы донесем до них наши требования. В случае невыполнения вашу планету ждет полное уничтожение.

На экране появились цифры координат и изображения района, где, как подразумевалось, и должны были встретиться главы государств.

- Что за бред собачий!? – Федор Федорович поднес к глазам бутылку, и побултыхал ее содержимым. Потом переключил несколько каналов, но там была вся та же картинка с координатами.
- Доктора пришлю! В Сибирь поедут в отпуск! – начал заводиться Федор Федорович, но его закипающую ярость прервал звонок черного телефона правительственной связи «Молния-2000». Он раздраженно схватил трубку.

- Да!!
- Федор Федорович, у нас тут чрезвычайное положение, - на том конце забубнил голос министра обороны. – Над всеми крупными городами мира висят тарелки. Над Москвой тоже. Тут еще передача по телевизору эта, никто не знает что делать. Какие будут указания?
- Да-а-а, попьешь тут с вами пивка! Собирайте всех в Кремле через час, я еду!

Федор Федорович бросил трубку на рычажки и заерзал ногами в поисках тапок: «Людмила! Людмила, костюм готовь мне! Быстро!» - закричал он выскочившей из кухни жене. Та моментально перестала протирать тарелку полотенцем и бросилась к шкафам. Через десять минут по заснеженным улицам мчался правительственный кортеж, озаряя окрестности всполохами мигалок.

* * *

Разлепив глаза, Михаил пошарил по полу руками и, нащупав будильник, поднес его к глазам. 11 часов утра, суббота, язык приклеился к нёбу и вообще - надо было решительно прекращать такой образ жизни. С трудом приняв вертикальное положение, Михаил пошлепал на кухню, где у него в холодильнике загодя была припасена пара баночек энергетического напитка. Прохладная живительная влага немного привела его в чувство и он, шатаясь, побрел обратно к постели, по пути включив телевизор.

- Мурзик, ты как туда попал?!  - удивился Михаил, увидев своего кота с характерной черной точкой на подбородке, зачитывающего текст по бумажке.
- ...Чтобы поработить её и заставить платить дань...
- Ну театр Куклачева просто! Тебя отмыли-пригрели, а ты все туда же, животина помоишная, все тебе мало! – комментировал Михаил трансляцию, периодически прикладываясь к баночке с энергетиком.

Пощелкав каналами и убедившись, что кот его присутствует в большинстве из них, он нахмурился. Белая горячка никак не входила в его планы на сегодня. «Надо проветриться» - решил он, потер небритые щеки, встал с кровати и начал одеваться, с трудом попадая в штанины. Улица встретила его морозным солнечным днем, снег искрился в тех местах где его еще не успели загадить машины и собаки. Первое, что бросилось в глаза Михаилу - народ не бежал как угорелый по своим делам, а стоял небольшими кучками и тихо о чем-то переговаривался. К одной из таких групп он и направился.

* * *

- Федор Федорович, министр обороны докладывает. Американцы атаковали одну из тарелок, результат неутешительный. На тарелке видимых повреждений нет, половина Вашингтона разрушена неизвестным оружием. Гордость американцев National Mall со всем музеями превратился в пыль, от Смисониевского осталась одна подставка с чучелом леопарда на нем.
- Не блефуют значит, - Федор Федорович, нахмурившись, посмотрел в окно на проносящиеся мимо фасады зданий. - Что разведка?
- Данных не так много, генералы собираются в генштабе ГРУ. Полчаса назад зарегистрирован подозрительный звонок. Один москвич утверждает, что кот из телепередачи принадлежит ему, однако, он его потерял пару месяцев назад.
- Хозяина кота в генштаб. Разворачивай всех туда же, - коротко приказал селектору Федор Федорович и проворчал под нос. - Мда, кем я только не был, теперь еще только дрессировщиком осталось.

* * * 

- Достопочтимый МуррТарр, разрешшите обратиться, - прижав уши и поджав по ритуалу хвост, начал доклад ординарец Верховного Главнокомандующего.
- Докладывайте.
- Одна из планетарных субкультур просит связи с Вами до истечения 24 часового срока. Утверждает что это очень важно.
- Не возражаю. Также пригласите в центр связи старшего по науке и представителя Императорской Стаи.
- Принято к исполнению, достопочтимый МуррТарр

Через полчаса Верховный Главнокомандующий и Михаил смотрели друг на друга с трансляционных экранов. Михаил помялся с ноги на ногу и нерешительно произнес: «Мурзик, Мурзик, кс-кс-кс». МуррТарр с ужасом почувствовал, как хвост его начал наливаться силой и подыматься трубой, горло завибрировало, и он с трудом подавил в себе желание замурчать. Вцепившись когтями в дорогую кожаную обивку столешницы, он перевел дыхание и, скосив глаза направо, увидел, как у представителя Имераторской Стаи топорщатся на морде усы, и зрачки от ярости превратились в огромные черные кругляши. «Всё, мне конец!» - вихрем пронеслось в голове МуррТарра: «Отстранят от должности... сошлют на помойку... всю оставшуюся жизнь только рыбные кишки....прощай персональный бассейн с валерьянкой...кошмар!!». Взяв себя в лапы, МуррТарр принял независимый вид и произнес ледяным голосом:

- Я слушаю Вас.
- Послушайте, уважаемый МуррТарр, - Федор Федорович отстранил напоровшего чепухи Михаила, - я извиняюсь за вопрос, но какой Ваш интерес на этой планете? Тут вряд ли что-либо может представлять ценность для такой развитой цивилизации как Ваша...
- Поверьте, - перебил МуррТарр и угрожающе прижал уши, - недавно я лично был внизу с миссией рекогносцировки. Вы обладаете несметными сокровищами, а они нам так нужны. Я думаю, мы не будем долго миндальничать и договоримся с минимальными для вашей цивилизации потерями по ходу переговоров. Конец связи.

* * *

Вечером МуррТарр сидел у себя за столом, изучая ворох докладов и карт от групп наблюдения и планирования высадки. Глаза МуррТарра слипались от усталости, периодически затягиваясь белой пленкой, его голова склонялась к лапам, но он тут же одергивался и опять сосредотачивался на аналитике. Неожиданно кто-то тихо поскребся когтями в дверь каюты.

- Входите, не заперто, - МуррТарр оторвался от бумаг и с удивлением заметил, что его посетил сам кронпринц.

- Послушайте, МуррТарр, - Его Высочество замялся, подбирая слова. - Я сейчас был в семнадцатом ангаре. Я видел, что для высадки готовят атмосферник. Нельзя ли как-то обсудить этот вопрос, что ли? Неужели не подойдет дисковый плазмолет? Ведь они и безопаснее и быстрее и более современны...

- Ваше Высочество, мне нужен эффект. Мне нужна такая высадка, чтобы туземцам было на что посмотреть, - МуррТарр знал, что кронпринц - трус, каких мало. - Кроме того, на флагмане лучшие пилоты в галактике, десятки тысяч вылетов, ни одной боевой потери. Я буду лично руководить высадкой, мы с вами будем в одном экипаже.
- Ну если так... - кронпринц несколько раз нервно облизнул внезапно ставший горячим нос. - Если в одном экипаже...
- Поверьте, принц, для Вас это будет очень эффектное появление на еще одной покоренной Вами планете, - МуррТарр, как мог, успокаивал представителя Императорской Стаи.

Встав из-за стола, он достал из бара пузырек с валерьянкой и плеснул содержимое в два блюдца. Гостепреимно махнув хвостом, МуррТарр подал пример и, наклонившись над блюдцем, отведал снадобья. Кронпринц не заставил себя ждать и вскоре оба кота, вальяжно развалившись в подушках, вели светскую беседу на философские темы.

- Я все еще не уверен, что мы поступаем правильно, агрессивно захватывая новые рубежи в Галактике. Вполне возможно, что между всеми мыслящими существами существует какая-то связь, - кончик хвоста кронпринца нервно задергался. - Но это только между нами, марршал.
- Ваше Высочество, это - низшие расы, как давно доказали наши ученые. И Вам это прекрасно известно. У нас костей больше на 40 штук, мы видим в темноте, и все такое прочее. Если и была где-то между нами связь, то либо мы от них развились, как высшая ступень, либо они от нас деградировали, - МуррТарр продолжал убеждать принца. - Кто, как не мы должны нести низшим расам Свет Знания?
- Кроме того, принц, у них пропали последние остатки уважения к нам. Всего лишь каких-то пять тысяч лет назад мы для них были божествами, имели лучшие куски, а посмотрите, что творится сейчас. Потеряли всякое уважение, выкидывают нас на помойки, я даже слышал - ставят медицинские опыты над нашим великим народом, - произнес МуррТарр с горечью в голосе и опять наклонился к блюдцу с валерьянкой. - Нет, мирное соседство вряд ли возможно и в дальшейшем. Только война!

Кронпринц начал вылизывать лапу и причесывать ей усы, чтобы успокоиться и скрыть ярость, которая зажглась в его глазах при словах МуррТарра.
- Я не думаю, что они заслуживают лучшей участи, чем та, что постигла население и других планет, обращавшихся с нами подобным образом, - продолжил МуррТарр. - Кроме того, я не призываю к тактике выжженной земли и полному уничтожению, как это произошло в своё время на Марсе. Мягкий, но навязчивый контроль, только и всего.
- Вы знаете марршал, я с Вами согласен, - выдержав многозначительную паузу, сказал кронпринц.
Еще немного подегустировав валерьянки, кронпринц и марршал сели друг напротив друга и затянули протяжную кошачью песню.

* * *

Этой ночью Верховному Главнокомандующему снилась всякая дрянь. Он ворочался с боку на бок в мохнатой командирской люльке, ему чудилось, что Михаил гладит его за ушком и чешет шею, он периодически просыпался обраруживая, что сжимает и массирует когтями мягкие стенки. «К чертям такие сны!» - не дожидаясь корабельного утра, МуррТарр выпрыгнул из ложа и подошел к столику с напитками. Плеснув себе стакан воды в морду он зашипел на свое отражение в зеркале: «Верховный Главнокомандующий я или тварь мурчащая?!». Лизнув для проформы обе лапы, он пригладил усы и начал напяливать китель.

- Боты наблюдения, ударную группу и корабельные орудия - в полную боевую готовность. Капитанскую шлюпку подготовить к высадке на Землю. Готовность 15 минут. Отбой. - грозно промявкал в селектор МуррТарр. Вскоре по длинным коридорам, обитым пушистыми коврами, прокатилась, набирая мощь сирена, и огромный флагманский крейсер начал оживать.

* * *

- Маневр атмосферного рикошета завершен, динамика скорости в норме, - второй пилот положил пушистые лапы на группу кнопок, мерцающих зеленым цветом, ожидая команды.
- Коридор вхождения? - МуррТарр следовал протоколу посадки на планеты с атмосферой.
- Коридор вхождения в пределах нормы.
- Убираем экраны.
- Закрываем теплоотражающие экраны, - второй пилот тут же отработал по зеленым кнопкам. Одна из кнопок неожиданно замигала попеременно зеленым и красным. Второй пилот зло тяпнул пару раз когтистой лапой по непослушной лампочке и тихо зашипел, прижав уши. Та, словно испугавшись, зажглась ровным зеленым цветом.
- Что там у тебя, Борис Васильевич? - спросил МуррТарр.
- Все в порядке, капитан. Все восемь групп экранов убраны, - спокойно ответил второй пилот и, резко оттолкнув задними лапами голографическую панель управления теплозащитными экранами, передними лапами быстро натащил поближе к себе группу терминалов управления финальными стадиями посадки.
- Активировать систему стабилизации.
- Гироскопы...гироскопы запущены. Двигатели разгрузки - в работе. Система стабилизации активна, - второй пилот работал на нескольких управляющих  терминалах. Все сразу почувствовали облегчение - прекратилась эта выматывающая болтанка, которую не компенсировали даже гравигамаки повышенной мощности.
- Маршевые - на торможение, - МуррТарр перещелкнул голографический тумблер и  притянул к себе одним когтём экран управления стабилизаторами.
- Маршевые двигатели - на торможение, - повторил второй пилот и продублировал операцию. - Первый, четвертый, второй, третий двигатели  - в работе.

Гравигамаки, подвешенные к потолку на амортизаторах растянулись почти до пола из-за навалившихся перегрузок и, МуррТарр, с трудом повернув голову, посмотрел на кронпринца. Тот лежал в гамаке на спине, поджав лапки. Зрачки глаз Его Высочества были расширены от страха до предела и он периодически нервно облизывал нос. Незаметно усмехнувшись, МуррТарр повернулся обратно к экранам управления.

- Стабилизаторы в вертикальное.
- Стабилизаторы в вертикальное, - второй пилот подтвердил команду.
- Механизацию открыть в три приема.
- Открываем механизацию в три приема, - второй пилот работал на экране управления посадочными опорами.
- Центрифуги охлаждения.
- Запускаем центрифуги охлаждения. Температура сто двадцать Кельвин, сто Кельвин, семьдесят семь на выходе. Центрифуги к работе готовы.

Огромный корабль завис над поверхностью пустыни, сдувая в стороны многотонные песчанные дюны выхлопом своих двигателей, расплавляя в стекло то, что не успело улететь. Внезапно рев двигателей стих, а посадочные опоры, выдвинувшись из тела корабля, начали поливать жидким азотом пространство прямо под кораблем. Жидкое стекло, застывая в камень, взрывалось на десятки метров вокруг раскалеными осколками и через мгновение опоры корабля с оглушительным хрустом врезались в землю. Рядом с капитанской шлюпкой на посадку заходили, разрезая небеса огненными трассами, еще десятки и сотни военных кораблей, превращая пустыню под собой в пылающий ад. Над районом высадки барражировали десятки ботов наблюдения и истребительные группы, которые периодически набирали сверхзвуковую скорость и с грохотом меняли дислокацию, разбрасывая салюты тепловых ловушек и совершая маневры уклонения от потенциальной атаки с поверхности планеты.

- С посадочкой! Побороздили космические просторы вселенной и хватит, - МуррТарр отодвинул от себя экраны. - Всем оставаться в гамаках до окончательного подтверждения посадки.
На экранах поползли зеленые строчки статусов систем, корабельный компьютер, нежно мяукая, голосом дублировал важную информацию. МуррТарр, по традиции, бросил об стенку игрушечную мышку. Та, пискнув, отскочила прямо в кронпринца, который тут же дернулся в шоке, выдавив из себя звук похожей тональности. МуррТарр примиряюще поднял все лапы: "Боже мой! Простите, ради Бога, Ваше Высочество,  не хотел! Случайно получилось!"

* * *

Главы земных правительств, собравшись в лагере, наспех оборудованном прямо посередине пустыни, наблюдали за высадкой через многочисленные терминалы на которые передавалась телевизионная трансляция происходящего в паре километров от лагеря. Однако, особой необходимости в этом не было - грохот садящихся кораблей был прекрасно слышен на десятки километров вокруг. Земля непрерывно дрожала, а вечернее небо расцвело немыслимыми красками, подсвеченное тысячами факелов ракетных двигателей. Важные персоны подавленно молчали, потягивая холодные напитки.

- Красиво заходят, - Дмитрий Берлогин, представитель российской группы, нарушил тягостное молчание. Федор Федорович тут же пнул его ботинком под столом и Берлогин, вздрогнув, замолчал.

Через полчаса, когда шквал огня от садящихся кораблей стих и земля перестала ходить ходуном, главы правительств немного расслабились. То тут, то там послышались первые нервные хохотки и тихие разговоры. С телевизионных мониторов полилась музыка, какие-то из телевизоров начали передавать экономические  новости с изображением биржевых графиков, резко загнувшихся вниз. Еще через некоторое время напряжение улетучилось и важные персоны стали собираться в группки, что-то обсуждая и солидно покачивая стаканами с напитками. На этом фоне никто не заметил, как появились коты. Они сидели, жмурясь, на приготовленных для них высоких табуретах и наблюдали за людьми. Казалось, коты никуда не торопятся и всегда были тут. Ровный шум разговоров моментально стих, как по мановению дирижёрской палочки.

- Прошу садиться, - МуррТарр обратился к главам правительств через трансляционное устройство. - Позвольте мне представить Вам Владыку Обеих Метагалактических Спиральных Рукавов и Космической Сингулярности, Генерал-Фельдмаршала Коалиции Галактических Ударных Сил, Господина Наипушистейшего Кронприца Императорской Стаи Всея Вселенной, Мрраушша Джуниора Третьего.

С этими словами, один из котов, заметно отличавшихся от других своим симметричным и благородным окрасом, едва заметным движением, гордо повернул свою голову в сторону, стараясь ни на кого не смотреть. Взгляд Мрраушша Третьего выражал полное презрение к происходящему, в том числе и к ничкемным людишкам, собравшимся вокруг, чтобы засвидетельствовать ему своё почтение.

- Господин Генерал-Фельдмаршал, Наипушистейший Кронпринц, Мрраушш Джуниор Третий сейчас зачитает список основных требований, обязательных к исполнению. Копии документа с полным перечнем и планом-графиком исполнения требований будут переданы главам государств для подписи с вашей стороны, - продолжил МуррТарр.

- Во-первых, - произнес первые слова кронпринц и сделал эффектную паузу, чтобы собрать на себя все взгляды, - убрать всех собак с планеты в резервации в течении двух месяцев.

- Но... - начал было Фёдор Федорович - большой любитель лабрадоров, однако тут же осекся под ледяными взглядами Мрраушша и МуррТарра.

- Во вторых, - продолжил Мрраушш, - все производство и экспорт препаратов на основе валерианы должно быть передано под наш контроль. Технические детали будут указаны в документе.

Мрраушш потратил еще примерно полчаса, зачитывая основные требования по полезным ископаемым, продуктам питания и перестройке индустрии для нужд котов. Потом главы государств получили увесистые тома односторонних договоров и коты растворились в темноте. Некоторое время главы государств молча листали бумаги, как вдруг почва опять затряслась, а в пустыне стало светло, как днем - делегация котов покидала планету и возвращалась на флагманский крейсер.

* * *

- И переходим к экономическим новостям, - симпатичная телеведущая переложила бумаги на столе и посмотрела в камеру. - Индекс Catnaq вырос на 15 пунктов, квартальные финансовые результаты трех крупнейших предприятий по производству чесалок для шерсти и резиновых пищалок значительно превысили прогнозы аналитиков.

Михаил устало опустился в кресло, переключая телевизор на другой канал - он только что вернулся с двеннадцатичасовой ночной смены на гиганской фабрике по производству антиблошиных ошейников и хотел посмотреть что-нибудь легкое перед сном. Однако, по другому каналу шла передача о том, как правильно ухаживать за шерстью. По телевизору показывали кота, который лежал на подушках, лениво облизывая лапку, а вокруг суетились четверо человек, расчесывая ему шерсть на пузе.

Михаил, вдруг услышал, как за входной дверью кто-то тихонечко мяукает. Сначало он подумал, что ему показалось, но мяуканье повторилось, уже даже с какими-то нотками раздражения. Он открыл входную дверь и не поверил своим глазам - на пороге сидел МуррТарр и задумчиво смотрел на Михаила, подергивая ухом.

- Мурз...МуррТарр? - Михаил наклонился над котом, все еще не веря своим глазам.

Верховный Главнокомандующий Коалицией Галактических Ударных Сил, вдруг, с мявом вскочил на руки Михаила и прижался к нему, закрыв глаза и мурча, как холодильник.

© Copyright: Эл Боланд, 2011
Свидетельство о публикации №211051100324 

Из пункта А в пункт Ж

Эл Боланд

Между пунктами А и Б 634 километра. Из пункта А в пункт Б выезжает автомобиль со скоростью 80 километров в час, а навстречу ему из пункта Б выезжает автомобиль с синими проблесковыми маячками, тонированными стеклами и номерами АМР со скоростью 110 километров в час. На каком расстоянии от пункта Б встретятся автомобили, если на трассе между А и Б 16 стационарных постов ГИБДД?

* * *

Швея А шьет пять пар руковиц в день, а швея Б шьет шесть пар руковиц в день. Швея А работает 6 дней в неделю, а у швеи Б два выходных. Какое количество рукавиц сошьют обе швеи за год, если швея Б освобождается условно-досрочно через две недели, а швея А осужден по статье 147, часть 3 за хищение нефти и неуплату налогов в особо крупных размерах?

* * *

Два завода А и Б получили заказ на изготовление продукции за 14 дней. Завод А закрыли на ремонт через 4 дня. Зная, что производительность завода Б - 66% от производительности завода А, посчитать сумму отката, которую получил директор завода А.

* * *

Артем может выполнить некоторую работу за 4 дня, Борис выполнит ту же работу за 8 дней, а Нина - за 14 дней.
а) Посчитать сколько времени потребуется всем троим, чтобы выполнить ту же работу, если Борис - начальник, а Нина - его жена?
б) За совместную работу им заплатили 2700 рублей. Сколько получит каждый из работников? Какова  неофициальная сумма проекта, озвученная заказчику Борисом?

* * *

Два землекопа могут вырыть яму размером 3 метра на 4 метра, глубиной 2 метра за три дня. Какую яму выроют три землекопа за неделю, если неделя начинается в понедельник 9 мая? Яму какого объема могут вырыть те же землекопы, если им в помощники дадут подмастерье, который роет со скоростью кубический метр в день, но неделя начинается 2 мая? Сколько будет стоить труд по извлечению кубического метра земли по отношению к цене километра Адронного Коллайдера?

* * *

Два пешехода одновременно выходят на встречу друг другу из пунктов А и Б и встречаются через 15 минут. Если бы скорость первого пешехода была на 20% больше, а второго - на 50% больше, то (выберите правильный ответ)
а) Пешеход из пункта А прошел бы две трети пути, а пешеход из пункта Б дошел до пункта А.
б) Оба пешехода успели бы попасть в бар еще до его закрытия.

* * *

Пароход А может перевезти 120 пассажиров из одного города в другой за три дня. Пароход Б может перевезти 135 пассажиров по тому же маршруту за два с половиной дня. Сколько перевезут пароходы А и Б за неделю (учитываем, что в неделе - семь рабочих дней, 80 рабочих часов), если фамилия одного из пассажиров парохода А начинается на "А", кончается на "ч", а на пароходе Б едет его жена с двумя подругами?


© Copyright: Эл Боланд, 2011
Свидетельство о публикации №211050600249

497

Шемшук упоминает про КОтов...

498

В каждой шутке есть доля шутки.

Ссылка

499

В каждой шутке есть доля шутки.
Подпись к иллюстрации - "ИГ: Российская авиация усиливает бомбардировки".

источник http://saint-petersburg.ru/m/society/apaley/342597/

500

Кажется, тренд "праноедение" начал возвращаться в Россию.

В каждой шутке есть доля шутки.

отсюда

501

В каждой шутке есть доля шутки.

502

Nagual.men написал(а):

Осень, можно уже предварительно составлять список лучших эзотерических событий года. Итак, по версии Nagual.men, в номинации "Почти человек года" лидирует шимпанзе из зоопарка Нидерландов - http://m.lenta.ru/news/2015/04/16/dronesmonkeys/
В номинациях "Теория Эволюции" и "опровержение креационизма" лидирует асистент  факультета биологии Института Жизни Матриатиды - шимпанзе из зоопарка Нидерландов


В номинации "Симбиоз, общение и обмен опытом" лидируют священные животные Амалфеи и Сехмет-Бастет - Амур и Тимур из приморского сафари-парка - Игры Амура и Тимура. 2-я серия
В каждой шутке есть доля шутки.

PS. Эй люди, напоминаю, что следующий год - обезьяны! :) 
В каждой шутке есть доля шутки.

Отредактировано Nagual.men (2015-12-09 23:44:46)

503

В каждой шутке есть доля шутки.

504


Послание Ксении Собчак Федеральному собранию

505

В каждой шутке есть доля шутки.
В каждой шутке есть доля шутки.

506

В каждой шутке есть доля шутки.

Новогодним подарком от администрации президента для тысяч политиков и чиновников стала книга «Слова, меняющие мир». Сборник цитат Владимира Путина издало движение «Сеть», получавшее крупные государственные гранты Ссылка

507

Муравьёв написал(а):

стала книга «Слова, меняющие мир»

Что такое уже было совсем недавно..  ааа "Рухнама" великого туркменбаши...Ну и конечно же цитатники еще боле великого Мао...
Кстати оба правили пожизненно.

В каждой шутке есть доля шутки.

508

ДыРовский Форбс.

В каждой шутке есть доля шутки.

509

510


Вы здесь » Путь Одиссея » Свободное общение » В каждой шутке есть доля шутки.