Путь Одиссея

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Путь Одиссея » Реальная политика и прогнозы » Телевидение


Телевидение

Сообщений 91 страница 105 из 105

91

PAV написал(а):

К примеру так называемая "попса" с её низкочастотным ритмом вызывает

1 "так называемая" - она у арахноидов. Вы их терминами пользуетесь.
2 анализировать надо всё-таки конкретную мелодию, ибо в любом жанре есть разное.

92

Телевидение

93

Nagual.men написал(а):

По теме эгрегорной принадлежности композиций. Суть музыки- ноты. Считается, что пентатоника древнее 7 нотной гаммы.

.


Ноты это всего лишь письменные знаки с помощью которых осуществляется фиксация музыки на бумаге.
История знает очень много талантливых музыкантов которые не знали нот. Ну, а то кто дал названия
используемым сейчас нотам мы знаем лишь со слов этих самых монахов-бенедиктинцев. А если им верить
то до них вообще музыки не было. Чушь конечно.

94

Исследователь написал(а):

PAV написал(а):

    К примеру так называемая "попса" с её низкочастотным ритмом вызывает

1 "так называемая" - она у арахноидов. Вы их терминами пользуетесь.
2 анализировать надо всё-таки конкретную мелодию, ибо в любом жанре есть разное.


Уважаемый "Исследователь", не зацикливайтесь на термине "арахноиды", со временем Вы узнаете
ещё кучу других определений потусторонним сущностям. Ну если у Вас есть действительно
неопровержимые доказательства их деятельности и используемой только ними терминологии
то поделитесь со всеми, только пожалуйста с использованием логики, а не эмоций.
И термин "Я их сердцем чую" тоже не применяйте.
По второму пункту дайте пожалуйста, критерии, определения, инструменты  и.т.д.  с помощью
которых на Ваш взгляд нужно анализировать музыку на принадлежность к определённому эгрегору.
Дело в том что тот аргумент который вы привели о предпочтениях большинства. Мне напомнил
один лозунг - "Люди! Ешьте говно! Это вкусно! -Миллиарды мух не могут ошибаться!"
Только без обид к Вам как к личности претензий не имею.
Просто хочется узнать как можно больше.
С уважением PAV.

95

PAV Вряд ли будут критерии. Как это проверить? Мне кажется тут один путь, каждый сам себе фантазёр и практик. Это же открытый космос. Конечно, возможным плюсом может быть доверие к человеку, оно из ниоткуда не берётся, значит чем-то зацепил, значит по пути. Жизнь сётаки не математика.
Это же действительно форум, почти в буквальном смысле слова. Вот люди пришли с утреца на площадь и горлопанят, глаголят, обсуждают с согражданами проблемы своего полиса-эгрегора. Параллельно чему то учатся, растут. Люди разные, психика у них разная, интересы по жизни тоже разные. Но город у нас один и в каком-то смысле одна судьба им спаянная. Лучшая позиция здесь- Васька слушает да ест. В деталях сам решай что тебе ближе.

96

PAV написал(а):

Просто хочется узнать как можно больше.

узнавайте. не буду мешать. но мы пользуемся разными логиками. Поэтому не договоримся.

97

Начиная с 2011 года, РЕН ТВ почти каждый день показывает документальные фильмы маргинального характера, в том числе на тему теорий заговора, уфологии и альтернативной истории. Многие фильмы (все собственного производства РЕН ТВ) этой тематики критикуются за низкий уровень профессионализма. Некоторыми представителями научного сообщества данные фильмы оцениваются как «сборная солянка научных сведений, намеков мистического свойства и „предсказаний Нострадамуса“»[53]. В 2011 году Учёный совет Государственного астрономического института опубликовал заявление, в котором призвал российских учёных не давать интервью телеканалам ТВ3 и РЕН ТВ в связи с изобилием на указанных каналах телепередач лженаучного характера, «путем бессовестной компиляции различных частей научных передач с участием ученых-профессионалов с нанизыванием на эти научные части бредовых измышлений продюсеров и журналистов».
Академик РАН Анатолий Черепащук утверждает, что формирование передач таким образом является нарушением законодательства об авторском праве и наносит моральный ущерб учёным, предоставившим интервью. В заявлении, в частности, отмечалось:
« Мы, ученые ГАИШ, профессора и преподаватели Астрономического отделения физического факультета МГУ, выражаем свое возмущение и протест против грязных и бесстыдных методов работы некоторых средств массовой информации, особенно телеканалов ТВ-3 и РЕН-ТВ. Программы этих каналов изобилуют телепередачами лженаучного содержания, которые одурачивают население страны[54]. »
Доктор физико-математических наук Вячеслав Пилипенко, у которого сотрудники РЕН ТВ брали интервью, отметил, что в эфир телеканала попали вырванные из контекста фразы, полностью искажающие смысл сказанного им[55]:
« По-видимому, по мнению авторов фильма, «пиплу» гораздо интереснее надерганные отовсюду «страшилки», чем серьезный разговор о настоящих проблемах науки и общества. Таким образом, получается, что попытки информирования общества усилиями телевизионщиков сводятся лишь к дальнейшему погружению нашей страны в мракобесие. »
В сентябре 2013 года на канале РЕН-ТВ вышел фильм «Диагностика РАН», жанр которого скорее походил на пасквиль, чем на критику. После выхода фильма ряд учёных, принимающих участие в нём, выступили с открытыми заявлениями о том, что путём монтажа искусственно вырванных отдельных фраз авторами фильма был достигнут совершенно иной смысл[56]. По итогам этого фильма Ученый совет Государственного астрономического института им. П. К. Штернберга МГУ им. М. В. Ломоносова выпустил заявление «по поводу грязных методов работы некоторых средств массовой информации и, прежде всего, телеканалов ТВ-3 и РЕН-ТВ» с целью предупреждения других учёных.

Комм. Все эти псевдоэзотерические программки РЕН ТВ - это не промывание мозгов, а их разжижжение. Авторы и продюсеры намеренно все валят в одну кучу, чтобы у зрителей вызвать полную дезориентацию. 

98

В прошлом году не смотрел новогоднее поздравление Президента за 5 минут до полуночи. В этом тоже не буду. Посмотрю позже- с целью ознакомления. Праздничные дни, особенно ночь начала нового годового календарного цикла- особый момент, повышается напряжённость энерго-информационной ментальной среды, восприимчивость людей- ожидание поздравлений, подарков, всего нового, чудес, планы на будущее. В связи с этим не хочу в такое время транслировать в окружающую среду "Куранты, пентаграммы, кресты, гимн", все эти коды Совка и Сиона, с демонстрации которых Они начинают каждый новый год режима в РФ. Учитывая декларированные цели нашего Движения- у нас слишком высокая ответственность, статус не позволяет. Лучше в новогоднюю ночь провести медитацию, посмотреть хороший фильм, послушать музыку, заняться любовью...

Телевидение Телевидение

Отредактировано Nagual.men (2013-12-31 19:01:14)

99

Пожелание на будущее:

Поздравление Совета Безопасности (Совета Брахманов) Рассийской Федерации с Новым, 2016 годом:

Телевидение
Учредительное Собрание - государственная организация

Отредактировано Nagual.men (2013-12-31 19:31:58)

100

Nagual.men написал(а):

Лучше в новогоднюю ночь провести медитацию, посмотреть хороший фильм, послушать музыку, заняться любовью...


Или, руководствуясь поговоркой- как встретишь год, так его и проведёшь- посвятить первые сутки Нового года символической закладке, инициации тех аспектов жизни, которые Вы хотите усилить. Например, богатство, любовь или карьера. Это могут быть встречи с важными людьми, деловыми партнёрами, друзьями, покупки подарков, вещей для дома. Для удобства можно использовать Арканы или схему Ба-Гуа. Сверяете их со своими текущими делами - и определяете какие сферы жизни нуждаются в срочном усилении, а какие менее важны в ближайшем будущем. То есть расстановка приоритетов.

Отредактировано Nagual.men (2013-12-31 19:37:33)

101

Хех, ну вот надо же. Сейчас случайно довелось посмотреть новости по каналу "Мир". В прямом эфире показывали кадры стыковки грузового корабля с МКС. Аз вспомнив об "успешном" старте ракеты Протон-М решил шуткануть и прошептал: "что-то пошло не так". И тут диктор говорит мол на орбиту должен был выйти еще один грузовой шаттл (американский), и доставить на МКС 2 тонны груза, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК. И далее сюжет с космодрома США о крушении ракеты носителя ANTARES... такие дела... В общем если что, то это не я :D

102

Древний написал(а):

И далее сюжет с космодрома США о крушении ракеты носителя ANTARES.

Ну в свете начавшейся 3 мировой войны ( надеюсь никто не сомневается, что она уже идет) не исключено, что это диверсия ЧК-ГРУ. Вы нам санкции, а мы вам ракетку взорвем - посмотрим, как вы без наших Протонов будете снабжать своих астронавтов. Но если у НАСА возникнет такое подозрение, то россиянцев с МКС попрут в тот же момент.

103

Приветствую участников Форума!

Как уходили автоматы. Выключили троих за 1,5 месяца.

1) Валенти́н Серге́евич Зо́рин (9 февраля 1925 года, Москва, СССР — 27 апреля 2016 года, Москва, Россия) — советский и российский политолог, историк-американист, телеведущий, журналист...(настоящая фамилия Гейм)

2) Фесуненко, Игорь Сергеевич — И́горь Серге́евич Фесуне́нко (28 января 1933, Оренбург, РСФСР, СССР — 28 апреля 2016, Москва, Россия) — советский и российский журналист-международник, писатель, теле- и радиоведущий. Преподаватель МГИМО.

3) Сейфуль-Мулюков, Фарид Мустафьевич — Фари́д Муста́фьевич Сейфу́ль-Мулю́ков (тат. Фәрит Мостафа улы Сәйфелмөлеков; 19 ноября 1930, Ташкент — 4 июня 2016, Москва) — советский журналист-международник, писатель, востоковед-арабист, ведущий телепрограмм Центрального телевидения...

P.S. "Молодежь" их вряд ли помнит. В 70-е, 80-е все передачи типа "Международная панорама" и "Сегодня в мире" вели только они.
Кстати тоже рассказывали как и сегодняшние автоматы об "американской военщине" и "американском империализме".

104

Всех троих хорошо помню. Самый мерзкий был еврей Зорин, Фесуненко был более менее нормальный мужик. Был еще интеллигентный  Всеволод Овчинников, который написал хорошую книгу "Дуб и Сакура" об Англии и Японии - вообще почти не обличал Запад, и тон имел примирительный.
Зорин конечно же был самый "профи" - говорил медленно с расстановкой, глубоко впечатывая каждое слово в сознание советского зрителя. Большинство и не знали, что он еврей. Сам узнал уже в 90-е.
Но так грубо и бездарно как сейчас работают кремлевские пропагандоны - те не работали. Умалчивали, не доносили всей правды,  односторонне освещали события, но явных фейков не делали.
Политикой начал интересоваться рано, лет в 13-14 и "Международную панораму" https://ru.wikipedia.org/wiki/Международная_панорама  смотрел постоянно. Фактически - единственное окно в мир. Хотя это была чистая пропаганда, но зато в сюжетах показывали европейские государства,  США, Японию, другие страны. Если не обращать внимания на текст комментаторов, то это был тот же "Клуб путешественников" только по городам мира. В конце программы был сюжет связанный с культурой, искусством - там вообще политики не было.

Про Зорина рассказ:

Михаил Веллер. Американист

     Была в ходу в Ленинграде  после  шестьдесят  седьмого  года  и  такая
шутка: "Чем отличается Суэцкий канал от канала  Грибоедова?  Тем,  что  на
Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова - на обеих".
     На канале Грибоедова, а отнюдь  не  на  Суэцком,  родился  некогда  и
известный советский  политический  обозреватель-американист,  комментатор,
политолог и обличитель Валентин Зорин. Правда, фамилия его была  тогда  не
Зорин, а несколько иная, более гармонирующая с внешним обликом. Про Зорина
была и шутка персональная: Родилась она  во  время  визита  в  Союз  Генри
Киссинджера и основывалась на необычайном их внешнем сходстве:  Зорин  был
вылитой копией Киссинджера,  прямо  брат-близнец,  только  в  одну  вторую
натуральной величины - тот же  курчавый  ежик,  оттопыренные  уши,  жирный
подбородок и роговые очки. "Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей?
- Я - русский! - А-а. А я - американский".
     Вот этот  Валентин  Зорин,  знаменитый  в  те  времена  человек,  лет
двадцать безвылазно просидел в Америке. Он был собкором  ТАСС,  и  АПН,  и
"Правды", и всего на свете. Он в этой Америке изнемогал и жертвовал жизнью
на фронтах классовой борьбы. Он жил  в  американском  коттедже,  ездил  на
американской машине, жрал американскую еду и носил американскую одежду.  В
порядке  ответной  любезности  он  сумел  рассказать  об  Америке  столько
гадостей, что будь она хоть чуть-чуть  послабее  и  поменьше  -  давно  бы
рухнула под тяжестью его обличений.
     В   профессиональной   среде   он   имел    среди    коллег    кличку
"Валька-помойка".
     Зорин был профессионал, и не было в Америке такой мелочи, которую  он
не обращал бы ей в порицание и нам в хвалу. Умел  отрабатывать  деньги.  А
деньги  были  неплохие;  зеленые  такие.  Баксы.  Не  каждый   сумеет   за
антиамериканскую неусыпную деятельность получать в американской же валюте.
     Такое было время акробатов пера и шакалов ротационных машин.
     И вот он однажды под вечер выходит из одних гостей. Его  там  в  доме
принимали прогрессивные американцы, кормили его  стеками,  поили  виски  и
говорили всякие приятные вещи. И он уже обдумывает, как сделать  из  этого
антиамериканский материал. И повыгоднее его пристроить.
     И идет он к своей машине, припаркованной в сотне метров у тротуара. И
тут сзади ему упирается в почку что-то вроде пистолетного ствола, и грубый
голос приказывает:
     - Не шевелиться! Бабки гони!
     Ограбление, значит. Типичный нью-йоркский вариант.
     Зорин,  как  человек  искушенный  и  все  правила  игры  знающий,  не
дергается.  В  нагрудном  кармане  пиджака  у  него,  как   советуют   все
полицейские инструкции, лежит двадцатка. И он ровным голосом, стараясь  не
волноваться, отвечает, что у него  с  собой  двадцать  долларов  всего,  в
нагрудном кармане.
     - Доставай, но без резких движений!
     Он осторожно достает двадцатку и протягивает за плечо.  Ее  берут,  и
голос угрожает:
     - Пять минут не двигаться! А то - покойник!
     И тихие шаги удаляются назад.
     Когда, по расчетам Зорина,  времени  проходит  достаточно  для  того,
чтобы грабитель удалился на безопасное расстояние,  он  оглядывается  -  и
видит, как за угол скрывается поспешно негр. Самый такой обычный, в  синих
джинсах, в клетчатой рубашке, в белых кедах.
     Зорин садится в свою машину и едет. А сам  обдумывает.  Это  ж  какой
случай замечательный! Средь бела дня советский  корреспондент  ограблен  в
центре Нью-Йорка вооруженным преступником! Вот уже до  чего  дошел  разгул
безобразий! И полиция их продажная бессильна! Прекрасный  материал  сам  в
руки приплыл.
     И чтобы сделать очередной журналистский  шедевр  более  убедительным,
емким и панорамным - показать всю прогнилость и обреченность ихнего строя,
он гонит к ближайшему отделению полиции. Стреляный воробей: а  то  завопят
потом - лжет этот красный, никто его не  грабил,  почему  не  обратился  в
полицию, если грабили?! Пожалуйста - обращаюсь.
     А поди ты его  поймай:  лица  не  видел,  примет  не  знаю,  а  таких
ограблений - да тысячи ежедневно. Стрелял наркоман двадцатку на дозу - это
как промысел: верняк.
     Он тормозит под вывеской полицейского участка и просит проводить  его
к дежурному - он должен заявить об ограблении.
     В отделении сидит под кондиционером  здоровенный  сержант  с  красной
ирландской рожей и голубыми глазками, вытянув ноги на стол, и жует жвачку.
     - Привет! - говорит он Зорину. - Какие проблемы?
     - Я советский журналист! - заявляет Зорин. - И меня  сейчас  ограбили
прямо на тротуаре в вашем городе!
     - Да, - сочувствует детина, - это бывает. Кто ограбил?
     - Приставили пистолет к спине и отобрали деньги.
     - Приметы, - говорит детина, - приметы! Подробности  потом.  Если  вы
заинтересованы, чтобы мы нашли преступника - давайте попробуем.
     - Черный, - описывает Зорин ехидно. - В синих  джинсах,  в  клетчатой
рубашке. В белых кедах. Роста так среднего. Не старый еще, конечно.
     - Так, - спокойно говорит сержант.  -  Понятно.  Где  это,  говорите,
случилось, мистер? Сколько минут назад?
     А во всю стену мигает лампочки подробнейшая карта города.
     Сержант щелкает тумблером и говорит:
     - Алло! Джон? Фил? Уличное ограбление. Квадрат 16-Д. Тридцать шестая,
близ  угла  Второй  авеню.  Девятнадцать  пятнадцать  плюс-минус   минута.
Чернокожий, среднего роста, синие джинсы, клетчатая  рубаха,  белые  кеды.
Давайте. Он бомбанул русского журналиста, тот волну гонит. Да. Сколько  он
у вас взял, сэр?
     А говорить, что весь этот сыр-бор из-за двадцатки, как-то и неудобно.
Не  того  масштаба  происшествие  получается.  Попадет  потом  в   газеты:
коммунистический журналист хотел засадить в тюрьму  бедного  представителя
угнетенного черного меньшинства за паршивые  двадцать  долларов.  И  Зорин
говорит:
     - Триста долларов.
     - Алло! Он с него снял триста баков - вы пошустрите, ребята.
     Придвигает Зорину пепельницу, газету, пиво:
     - Посидите, - говорит, - немного, подождите. Сейчас ребята  проверят,
что там делается. Да, - признается, - с этими уличными ограблениями у  нас
просто беда. Уж не сердитесь.
     - Ничего, - соглашается Зорин, - бывает. - А сам засекает время: чтоб
написать потом, значит, сколько он проторчал в полиции, и все  без  толку,
как его там мурыжили и  вздыхали  о  своем  бессилии.  Отличный  материал:
гвоздь!
     Он  располагается  в  кресле   поудобнее,   открывает   банку   пива,
разворачивает газетку... И тут распахиваются двери, и здоровенный полисмен
вволакивает за шкирку негра:
     - Этот?
     И у Зорина отваливается челюсть, а пиво идет через  нос.  Потому  что
негр - тот самый...
     Сержант смотрит на него и констатирует:
     - Рост средний. Особых примет нет. Джинсы синие.  Рубашка  клетчатая.
Кеды белые. Ну - он?!
     И Зорин в полном ошеломлении машинально кивает  головой.  Потому  что
этого он никак не ожидал. Это... невозможно!!!
     Нет - это у них там патрульные машины вечно болтаются в  движении  по
своему квадрату, и до любой точки им минута  езды,  и  свой  контингент  в
общем они знают наперечет - профессионалы, постоянное  место  службы.  Так
что они его прихватили  тут  же  поблизости,  не  успел  еще  бедняга  дух
перевести и пивка попить.
     - Та-ак, - рычит сержант. - Ну что: не успел выйти - и опять за свое?
Тебе что - международных дел еще  не  хватало?  Ты  знаешь,  что  грабанул
знаменитого русского журналиста, который и так тут рад полить грязью  нашу
Америку?
     - Какого русского, офицер? - вопит негр. - Вы что, не видите, что  он
- еврей? Стану я еще связываться с  русскими!  Вы  меня  с  Пентагоном  не
спутали?
     Зорин слегка краснеет. Сержант говорит:
     - Ты лучше в политику не лезь. Он - русский подданный.  И  сделал  на
тебя заявление. Говори сразу - пушку куда дел?
     - Какую пушку? - вопит негр. - Да вы что, офицер, вы же меня знаете -
у меня и  бритвы  сроду  при  себе  не  было.  Что  я,  законов  не  знаю?
вооруженный грабеж пришить мне не получится, нет!  Я  ему  палец  к  спине
приставил, и всего делов. А если он испугался - так я не при чем. Никакого
оружия!
     - Вы подтверждаете, что видели у него оружие? - спрашивает сержант.
     - Побойтесь Бога, мистер  русский  еврей-журналист,  сэр!  -  говорит
негр.
     Зорин еще раз слегка краснеет и говорит,  что  нет,  мол,  собственно
оружия он не видел, но он, конечно, может отличить палец от  пистолета,  и
прикосновение было, безусловно, пистолета.  Но  поскольку  он  сначала  не
оборачивался, а потом уже издали мелкие детали было трудно  разобрать,  то
он на оружии не настаивает,  потому  что  не  хочет  зря  отягчать  участь
бедного, судя по всему, простого американца, которого  только  злая  нужда
могла, конечно, толкнуть на преступление.
     - О'кэй, - говорит сержант, - с оружием мы тоже разобрались. Теперь с
деньгами. Гони мистеру триста баков, живо, и если  он  будет  так  добр  к
тебе, то ты можешь на этот раз легко отделаться.
     Тут негр ревет, как заводской гудок в день забастовки,  и  швыряет  в
лицо Зорину его двадцатку.
     - Какие триста баков! - лопается от  праведного  возмущения  негр.  -
Пусть он подавится своей двадцаткой! У него в нагрудном  кармане  пиджака,
вот в этом - и тычет пальцем - была двадцатка, так он  сам  ее  вытащил  и
отдал мне! Сержант, верьте  мне:  этот  проклятый  коммунистический  еврей
хочет заработать на бедном чернокожем!
Что я сделал вам плохого, сэр?! Где
я возьму вам триста долларов?!
     Зорин, человек бывалый, выдержанный,  все-таки  краснеет  еще  раз  и
вообще происходит некоторая неловкая заминка. То есть дело приняло  совсем
не тот оборот, который был предусмотрен.
     Сержант смотрит на него внимательно, сплевывает жвачку и говорит:
     - Вы заявили, что грабитель отнял у вас триста долларов. В каких  они
были купюрах? Где лежали? Вы подтверждаете свое заявление?
     Зорин говорит с примирительной улыбкой:
     -  Знаете,  сержант,  я  все-таки  волновался  во  время  ограбления.
Поймите: я все-таки не коренной американец, и как-то пока  мало  привык  к
таким вещам. У меня был стресс. Допускаю, что я мог в волнении и неточно в
первый момент помнить какие-то отдельные детали. Может быть, там было и не
триста, а меньше...
     - Вы помните, сколько у вас было наличных? -  спрашивает  сержант;  а
полисмен откровенно веселится. - Поверьте, пожалуйста: сколько не хватает?
     - Знаете, - говорит Зорин, -  я  был  в  гостях,  совершил  некоторые
покупки с утра, подарки, потом мы  там  немного  выпили...  Не  помню  уже
точно.
     - Выпили, значит, - с новой интонацией произносит сержант. - И  после
этого сели за руль? Это вы в России привыкли так делать?
     - Нет,  -  поспешно  отвечает  Зорин,  и  лицо  его  начинает  чем-то
напоминать совет из женского календаря: "Чтобы бюст был пышным, суньте его
в улей". - Мы пили, конечно, только кока-колу, я вообще не пью,  я  просто
имел в виду, что у меня было после встречи с моими американскими  друзьями
праздничное настроение, словно мы выпили, и,  конечно,  я  был  немного  в
растерянных чувствах...
     - Короче, - говорит сержант. - Это ваша двадцатка?
     - Моя.
     - У вас есть еще материальные претензии к этому человеку?
     - Я ему покажу претензии! - вопит негр. - Обирала жидовский! Это  что
ж это такое, сэр, - жалуется он сержанту, - в родном городе заезжий  еврей
при содействии полиции грабит  бедного  чернокожего  на  триста  долларов!
Когда кончится этот расизм!

     Тогда Зорин на ходу меняет тактику. Делает благородную позу.
     - Сержант, - говорит  он.  -  Я  не  хочу,  чтобы  этого  несчастного
наказывали. Мне известно о трудностях жизни цветного населения в  Америке.
Пусть считается, что я ему подарил эти двадцать долларов, и давайте пожмем
друг другу руки в знак мира между нашими двумя великими державами.
     Но сержант руку жать не торопится, а наоборот,  его  ирландская  рожа
начинает наливаться кровью.
     - Подарили? - спрашивает, пыхтя.
     - Подарил, - великодушно говорит Зорин.
     - Так какого черта вы заявляете в полицию, что он вас под револьвером
ограбил на триста, если на самом деле вы сами  подарили  ему  двадцать?  -
орет сержант. - Вы же здесь сами десять минут назад хотели закатать его на
двенадцать лет за вооруженный грабеж?!
     - Я разволновался, - примирительно говорит Зорин. - Я был  неправ.  Я
иногда еще плохо понимаю по-английски.
     - Сколько лет вы в Америке?
     - Около двадцати.
     - Так какого черта вы здесь пишете, если не понимаете по-английски?
     Тут до негра доходит, что  двадцатку  ему  вроде  как  дарили,  и  он
протягивает руку, чтоб взять ее обратно, но Зорин берет быстрее и кладет к
себе в карман, потому что двадцати долларов ему все-таки жалко.
     - Ладно, - сплевывает сержант. -  Со  своими  подарками  разбирайтесь
сами. Это в компетенцию полиции не входит. Если у вас больше  нет  друг  к
другу претензий, проваливайте к разэдакой матери и не морочьте мне голову.
     - Я напишу  материал  о  блестящей  работе  нью-йоркской  полиции,  -
льстиво говорит Зорин. - Очень рад был познакомиться.  Как  ваша  фамилия,
сержант?
     - Мою фамилию вы можете прочитать на этой табличке, - говорит детина.
- А писать или не писать - это ваше дело. Не думаю,  чтоб  мое  начальство
особенно  обрадовали  похвалы  в  коммунистической  русской   прессе.   До
свидания. А ты, Фил, погоди минутку. Ты мне пока нужен как свидетель всего
разговора.
     И Зорин с негром выкатываются на тротуар, где негр обкладывает Зорина
в четыре этажа, плюет на его автомобиль, предлагает на прощание поцеловать
себя в задницу и гордо удаляется. А Зорин уезжает домой, поражаясь  работе
нью-йоркской полиции и радуясь, что легко выпутался из лап этих держиморд.
     А сержант снимает трубку и  звонит  знакомому  репортеру  полицейской
хроники, который  подбрасывает  ему  мелочишку  за  эксклюзивную  поставку
информации для новостей.
     - Слушай, - говорит, - Билл, тут у меня был один русский журналист...
Зо-рин... Ва-лен-тин... да, его черный-наркоман грабанул на двадцатку, да,
палец сунул к пояснице вместо револьвера... да, так он прикатил  к  нам  и
хотел этого бедолагу вскрыть на триста баков...  как  тебе  это  нравится,
представляешь, закатать его на двенадцать лет?!  Да,  известный,  говорит,
журналист...
     И назавтра "Нью-Йорк Таймс" выходит во-от с такой  шапкой:  сенсация!
сенсация! знаменитый русский журналист Валентин  Зорин,  известный  своими
антиамериканскими взглядами, пытается ограбить  безработного,  чернокожего
наркомана!!!" И излагается в ярких красках вся эта история -  с  детальным
указанием места, времени, и фамилий полицейских.
     После этого перед Зориным закрываются двери американских домов. И его
как-то тихо перестают приглашать на всякие брифинги и пресс-конференции. И
интернациональные коллеги больше не зовут его выпить, и некоторые даже  не
здороваются.
     И в конце концов он вынужден, естественно, покинуть  Америку,  потому
что скандал получился некрасивый. Сидит в Союзе,  и  лишь  крайне  изредка
проскальзывает по телевизору.
     А когда его спрашивают:
     - Вы сколько лет проработали в Америке, так хорошо ее знали, - почему
все-таки вы ее покинули и вернулись в Союз? - он отвечал так:
     - Вы знаете, когда я как-то услышал, что мои дети, выходя из  дому  в
школу, переходят между собой с русского на английский, я понял,  что  пора
возвращаться!..

105

Телевидение


Вы здесь » Путь Одиссея » Реальная политика и прогнозы » Телевидение